アーカイブ カテゴリー: 実例

セミナーの体験で大きな気づきがあり、最大の甘えを体験したと同時に、逆に、役に立たないといらない、いい子にしていればいつか認められるだろうと、閉じた生き方をしかたなく無意識に選んだのも自分だったことに納得した。 そうしたら […]

　その後、自宅で自主的な瞑想をはじめました。今のところ15分が限界です。瞑想を始めると手が痺れて体が冷えます。昨日は20分くらい瞑想出来ましたが、最後の方は背中に冷や汗をかきました。感覚としては、ベビーブレスに入るときと […]

以前にベビーブレスで心のフタが取れたようだと伝えましたが、今もそれは続いています。もちろん仕事をすれば疲れますし、嫌なことがあれば少し死にたいと思いますが、以前よりも疲れづらくなりましたし、自分は死にたくないし大丈夫だな […]

セラピーで進みが着実で早い場合の傾向がある。プロセスを味わうことができる。はじめの目標は、例えば、身近な人とのトラブルを改善するため、自分自身の人生の不全感を治すためなど、いろいろ。その目標に縛られず、セラピーのプロセス […]

泊まりのセミナーに参加した。1日目。ベビーブレスで、赤ちゃんになった。泣くしかできない。寂しい自分も、求めている自分も一緒で泣いている。お腹から泣いた。お腹からうわーっと通るような感じ。全部通る感じだった。そして、お腹の […]

ベビーブレスを始める前はブレスの部屋が怖かった。 ベビーブレスは私の場合、都合２回やることになった。やって自分の中の小さな子供（自分で「クー」と名付けた）と話したら、寂しくもあり、愛おしくもあった。 そうしたら、ブレスの […]

      ＮＨＫのドキュメントを見た。アマゾンのジャングルの中で砂金を掘る男たちの話。法の及ばない場所。掘立小屋の住居。集まるのは、殺人の前科を持つなど町では暮らせない男たち。毎日が激しい肉体労働と […]

気がついた。母には子供である私への愛情がないのを知っている。小さな頃のあの時は耐えられなかった。諦めなければいけないと思い続けてきた。だけれど、私には「熱い思いがあるじゃん」と気がついた。これは諦める必要がない。「ある」 […]

割に本音で相手と話せる人にも、思わぬ落とし穴があるようだ。 自分が持っている相手への本音が分かっていると同時に、相手の気持ちもわかっていないとまずいことになる時がある。 自分の思い込みが強すぎて、相手の気持ちが見えなくな […]

＜なるほど～そういう事だったのか＞ 母や自分の正体が知りたい３/４その１０ まだまだ自分の正体など納得できていませんが、中間報告です。 今回の一連のブログで公開する原稿を作っていて、発見があり、納得する事が本当に多かった […]

私が小さい頃の母の記憶がほとんどない。思い出す努力をした。瞑想を重ねBabyブレスをした。イメージが出た。でんでん太鼓のような母の顔。良い母の顔と悪い母の顔が交互に素早く入れ替わる。子供の私は対応できない。母の全体だけで […]

グループカウンセリングの中へ、知り合いの子供の小学生に、参加してもらった。学校の宿題をしていないのに「した」と嘘をついた子供を心配した親が希望した。なんとも可愛い嘘だ。 子供に、参加するか聞くと「いやだ」と明快。責められ […]

ブログに公開するため自分の体験内容を校正するやりとりをメールでしました。内容に納得できてから公開するということでした。 恐る恐る取り組んでいました。納得できない旨を伝えること自体、自分に自信がなくて恐々でした。返信を読む […]

母や自分の正体が知りたい３/４その７ ＜怒りの究極＝自傷：生死を見る＞ 怒りの為の自傷行為。怒りを抑える為でもあったが、怒りの究極のような生死を見る為に必要な行為だった。諦めの感じで死を見る為に自傷し、血を見ると生きたい […]

あのセッションから毎日、母の温もりを探しながら瞑想もしています。 表面的な想い出から、全て委ねていた事が当たり前だった頃の安心感・・・。 こんなに母が好きだったのにな・・・。 温かさを感じると同時に、深い寂しさが押し寄せ […]

母や自分の正体が知りたい３/４その５ ＜自分の意図ではない自身の生への怒り＞ 前にやったベビーブレスの中で、「本当は産まれたくなかった」と泣いた事を思い出した（忘れていた・・・）。産まれたらきっとこの殺意に、そして母のお […]

＜＜私が知りたかった正体には辿り着けていない：怒りのパレード＞＞ 母や自分の正体が知りたい３/４ ＜知りたくない・でも知りたい！＞ 私は、「正体」を知りたいと思った。しかし、やり始めた途端、腰が引けた。 自分の正体も母の […]

母のことは嫌いだった。母と自分と似ているところがあることにも耐えられないほどだった。セッションでは、嫌いな母の呪縛から逃れるのに必死だった。自分を解放するのに必死だった。解放は少しできるようになった。 しかし幼い頃の記憶 […]

子育ての失敗で、被害者であることを実感することは、とても大切。ところがひとによって違う。そこそこで終わるひと。しっかりと実感するひと。 被害者であることを「そこそこに」実感すれば、自分が加害者であることの罪は比較して軽く […]

（母や自分の正体が知りたい２/４） 私は、母や自分の正体が知りたい。母と私は似ている。母から私は怒りや恐怖を「プレゼント」された。私がこの世に生まれる前から、既に母が持っていた怒りや恐怖。既に持っていたものを、もらったの […]

自分自身の子供を堕胎した事実さえ忘れていることがある。記憶にないことがある。悪人だからではなく、それに耐えられないからである。生まれて今は立派に（肉体的には）育った子供も、その子供が自分のお腹の中にいるときに、「この子さ […]

＜一人娘である胎児への拒否＞ その後、私が現在の一人娘を妊娠したと分かった時、それは、それは大喜びした。大喜びだったはずなのに、つわりに耐えられず泣き、旦那とのセックスも自分が満足するようにできず、“お前（娘である胎児） […]

探しても見つからない（？）「いい母親」　　　　2/2 目の前にいる愚かな母親の中に「いい母親」を探すことは、無駄なことのように思える。 その無駄なことの中に何とか活路を見出し、妥協し、再び偽善の努力の中に戻ろうというよう […]

セラピーの中で、隠れていたものが現れる。実は自分が、幼い時に母親から愛情をもらっていないことに、大きく気がつく。そのとき、悲しく落ち込んだ気持ちになる。その落ち込んだ気持ちには、２種類ある。似ていて非なる気持ち。 （１） […]

いい母親と悪い母親の二つが本当は一つであることには耐えられない。そして私たちは苦しみ「ぐちゃぐちゃ」（林）になる。二つが本当は一つと認識したくないので、そもそも、ものごとを統合できない分裂になる。二つが本当は一つという現 […]

＜死を願って宇宙船に乗る夢を見た＞ 私はあまり夢の事を覚えていない性質なのだが、つい最近の夢の事はしっかりと覚えている。その夢は、死にたいと強く願う者しか乗れない宇宙船がある。乗ったら最後地球には戻れない。そして燃料が切 […]

自分は子供の頃にぐずった事がない。子供がヤダ、ヤダと泣きながらぐずるのを見る。自分はそんなのやった事ない。ベビーブレスでやりたくなって、やってみた。やりながら、やはり、やった事ないという思いが、強く出てきた。少ししらける […]

今までは子供たちを叱る時、自分のイライラをのせて必要以上に叱っていた。 イライラが邪魔して本当に言いたい事がちゃんとは伝わってなかった気がする。 ベビーブレスで自分の気持ちがはっきり分かってその事に気がついて子供に謝る事 […]

なかなかうまくいかないケースがある。ケースによって症状はいろいろである。症状に振り回されてはいけない。共通するのは、幼少期の記憶がほとんど思い出せないことである。そして思い出せないこと、そのことさえ隠されている。思い出す […]

  迷っていて、苦しくて、五里霧中（ごりむちゅう）の時には、誰かに助けてほしい、誰かの教えを乞いたい。しかし、教えは[自分ではない]人の言葉、人の理解、人の感覚です。そのため一時的なヒントにしかなりません。その […]

例えばカウンセラーへの依存は、長く続くと自分の成長のためには障害になります。 自分の成長が起きる前には、人からの愛情は必要でしょう。その愛情は、仮に本物ではないにしても、魅力的に感じられます。しかし、その状態が長く続くの […]

おちんちんべー：孫の話その3（反抗） 私には血縁も法律上の縁もない気持ちの上の孫娘がいる。名前をなーちゃんと言う。私といるときは天真爛漫である。子供らしさの塊（かたまり）である。しかし、生い立ちを背景にして、強烈な否定を […]

「何が」？ 与えられなかったことが分かる。「愛情」という言葉さえ軽薄。やがて「何が」与えられなかったかを知る。自分の中に不足があることが分かる人は幸運。遠からず「何が」不足かを知る。楽ではない。平坦ではない。セッションは […]

道で犬を連れた散歩の人に出会う。いろいろな犬と人の組を見る。心通い合う組は見ていて癒される。愛された犬はその顔も本当に可愛い。上手に甘え人間との関係もうまく作れている。人ではなおさらである。自分の顔を写真でじっと見る。私 […]

  母さんと、小さい頃に分かれた。その時の母さんへの気持ちは封印されていたが、ベビーブレスを重ねて最近、よみがえってきた。 （ベビーブレスの中で母さんに）「会いたい」って言った。言えてよかった。会いたくて泣いた […]

元プロ野球選手の覚せい剤事件の報道が続いていてガッカリしたり考えさせられます。 彼は懸命に築いてきたすべてのものを失うのかもしれません。 私たちの身の周りでも同じような事は起きます。努力して積み上げてきたものがガラガラと […]

そのベビーブレスの後で家で瞑想した。出てきた自分の感情が、本当に思っているものなのかよく解らないという不信感があった。また昔、人に怒られることが多かったので、その人たちに対する不満が出てきた。 その不信感と不満の2つを認 […]

母の心にあった深い傷 娘（祐子さん）は一人っ子である。娘の不登校で悩み、原因はお母さんであるあなただと指摘されても、自分の育て方が悪かっただなんて、とても思えなかった。何とかそう思うように努めても、それは理屈だけだった。 […]

５年ぶりのセッションを受けに来た人が ベビーブレスの新しいやり方の『分割ブレス』をしました。 「面白い〜」と自分を掘っていきました。 自分を知りたい人は、深いところにいる自分を発見することが 楽しいのですね。 この感覚、 […]

娘のことでトラブルを抱えていたが、自分自身のセラピーを勧められた。 なんで私がと怪訝に思ったが、追いつめられていたので、藁をもつかむ思いで、やった。 自分と家族の関係、自分自身のトラブルに向かい合うことになった。自分の中 […]

自分が「しっかりする、頑張るいい子」をやろうとするのはだんだん分かってきたの。 自分のことを見破れるようになってきたのは凄いと自分でも褒めていいと思う。 なぜ、「頑張るいい子」をやろうとするのかも分かってきた。 母親自身 […]

自分が関係する事件が会社で起きた。記憶がなかった。記憶がないことを不思議とも思わなかった。なぜなのか自分でもわからなかった。あるとき、解離性健忘ではないかと言われた。実は複数の人格があった。小さな頃の辛い出来事に鍵がある […]

心からの欲求 ある記憶が封印されていた。セッションにより封印が解かれた後に、気が付いた。母親が家を出た記憶であった。戻ってこなかった。封印していたので、嫌だということを嫌だと言えない人生が続いていた。「嫌だ」と言うと、何 […]

人生を頑張りぬいて生きてきました。それがどうしていけないのか。義務と責任で子供を産み育てた。それなのに子供がうまく生きていけないのです。愛情が十分ではなかったのでは、とも思う。でも、私にはわからない。何がどうなったのか、 […]

私にはホントの自分がわからない。 私の中にはまるで複数の人格があるように感じられる。 誰かに質問されると、尋問されているような恐怖心が生まれ、ある人格は答えたくないと言う。 もう一つの人格はとっとと答えろと言う。私は堂々 […]

子供が閉じこもったり家庭内暴力をふるったりして問題を起こす。何度考えても自分に落ち度はない。それでも問題は起き続ける。ほとほと困惑する。何とか子供さえよくなればという気持ちでカウンセリングを受ける。ただただ子供の幸せを願 […]

あるクライアントが大きな大きな壁を突破しました。 それは感動的で私も身震いしました。 そのセッションのときに使った毛布を洗いました。 汚れが人間性の回復されたことを表している様で誇らしく思えました。 きたないはずの汚れが […]

  心から好きだった彼女と別れた。 本当に好きだった。辛い失恋だった。その辛さの背後には母親がいた。 セッションを通して、その辛さは母親からくると理解することができていたので、その分、心が透明になり、辛さに耐え […]

セッションも進み、いよいよ大きな山場を迎える。困難な壁が立ちはだかる。ある人は震えて引き返す。引き返してはまたトライする。一進一退である。他の人は、勇気を出して突破する。通る道は千差万別である。その時に人は二つのどちらか […]

ある女性が、自立しようとしない子供を、自立させることができない自分に、強い罪悪感を抱きながら立ち往生していた。しかし実は、幼少から充分な人間関係が得られなかった自分が、自分の血と肉とで産み育てあげた子供と過ごした蜜月を忘 […]