アーカイブ月: 8月, 2016

子ども愛していると思っている。愛しているから子供をなんとかしようと思う。「こうして欲しい」「ああして欲しい」「ああなって欲しい」「そうしてはいけない」「それはだめ」「あれはだめ」。なのに子供私の言うことを聞いてくれない。私は愛しているのに。なぜ通じないんだろう。

 

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数年前、母親は癌で死んだ。その際に母親とは何も話をしなかった。母親は父親と結婚する前に好きな人がいたらしい。私を宿したとき、その人の子供だったらよかったのにと思っていた節がある。母親の死後、可愛がっていた猫(16歳)が死んだ。次の猫（19歳）も死んだ。死というものが心に響いた。
今度は父親が癌で先が短いかもしれない。父親とは話ができる。自分が変わってきたと思う。話ができるのが「良いな」と思う。昨日も台風で、出かけるのに手を握った。心配で親（父親）の手を握った。「階段滑るよ」とか優しい気持ちが出てくる。してやりたい、いてやりたい、気にしてやりたい、と思う。弟は一緒に行くが付いていくだけ。以前は自分もそうだったのかもしれない。自分の親とつながりたい。
治療の事もちゃんと全部知りたい。今までは無関心な方が都合が良かった。今は父親の事を全部知って見ていたい。どんどん弱っていったとしても全部自分の中で受け入れて納得したいというのがある。父も寂しいから気にかけて欲しいのではないか。それが分かる。気にかけてあげて甘えさせてあげたい。
家の土地の証明証、印鑑、通帳を教えてくれた。最後だから「お金を使った方が良い」「世界一周しろ」とか言った。お金はいらない。本当の話をして父親とつながりたい。
父の死を前にして、母の死、はじめの猫(16歳)の死、次の猫（19歳）の死が繋がっている。死という窓を通して何かが分かり始めている。納得する事をやってあげたい。３匹目の猫（20 歳）は生きている。 自分も生きることに間に合うかもしれない。この世とつながりたい。

 

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ベビーブレスで、あることを思い出す。幼少期のつらい体験。あまりのつらさに「どうしてだー」と思う。「どうして」そんなつらい目に合うことになったのか。事情を知りたい。事実を知りたい。訳を知りたい。その体験が自分の人生を解くカギを握ると思う。大きな手掛かりになる。さらに思い出す。そうして自分自身の謎を解き明かす。成長が続く。
ところが、そのすぐ脇には大きな落とし穴がある。落とし穴に落ちることがある。「どうして」そんなつらい目に合わなければならないのか。不合理だ。自分だけ不公平だ。理不尽だ。ああいやだ。そんな体験がなければよかったのに。思い出さなければよかった。そうして、思い出した内容を受け入れるのにしばらく時間がかかる。やがて受け入れが起き、内容を消化し、落とし穴から這い上がる。

 

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子供が言うことを聞かない。お前が甘やかすからだ。しかし甘やかすずに厳しくしたら子供は言うことを聞くのだろうか。ポイントはそこには無い。ほんとに子供を愛せるのか。自分を愛せるのか。自分の人生を気にいっているのか。自分が人生を本当の意味で歩んできたのか。
子供を思い通りにしようとする。子供の人権や人格はどこにもない。邪魔なだけ。生活費を稼ぐのに精一杯。子供は只々（ただただ）言うことを聞いておとなしく親の思う通りになってほしい。

 

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ベビーブレスの中で、大きな気づきがあり、エネルギーが体に充満して、今までの人生ではなかったように大きな声で笑えた、というような体験をすることがある。その感覚を家に戻っても思い出してほしい。目を閉じて静かにして思い出してほしい。そうして、人生が変わっていくのを援助してほしい。

 

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母と私は別だった。母親は、子供（私）に愛情を与えることができず、いろいろな欠点を持っていた。しかし、そのことは母親の問題。私の問題ではなかった。それでも母親へ愛情を求め続けるのは私の側のことだ。純粋に私のもの。私自身の強い欲求。誰のものでもない。本当のところを観ると、それは母親とは関係がない。私の欲求は純粋だ。母親の欠点によって汚されることはない。つぶされることはない。尊い。そうして、私の求める気持ちは堂々とそこにあった。それと同時に、母親へのアンビバレンツを、受け入れた。

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こんばんは。明日(のセッション)はよろしくお願いします。最近仕事が忙しく、現状報告のメールをする気力がありませんでした。忙しいですが、なんとかこなしています。たぶん、ベビーブレスを始めていなかったら、（仕事は）もうやめていると思います。

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ベビーブレスを始めて、日常の生活で自分に変化があります。私自身が気づいたのは、声を必要以上に張って喋らなくなったことです。以前はなんとしてでも自分の思いを伝えなければ！とかなり声を張って喋っていたと思います。気が付いてみると、そんなに声を張らずとも、ちゃんと伝わることが殆どです。それだけ人間関係に気を張っていたのでしょうか。

また、少しですが体力がついてきました。先週も旅行に行ったのですが、普通の人と同じように活動出来ました。（体力がついて）自分の好きなことを制約なしに出来るのは、とてもいいなぁと思います。

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最近になって、母親はおかしい、そう痛感することが増えています。前々からおかしいと気づいていたのを抑圧していたのもあるのですが、観察するにつれおかしいのです。以前、私自身が指摘された「話が支離滅裂」は母親から伝染したものなんだなと思います。彼女の話は支離滅裂でつながりがありません。そのことに気が付いて、（私は）最近は（母親がする話に）相槌すら打たないこともあります。相槌の打ちようすらない時もあります。そのことを母親自身に言えない自分も歯がゆいです。

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最近、思うことがある。

苦手だった、他人との会話が出来始めている。その分、「一人ぽっち」と感じている時間が少なくなってきた。今までは、集団でいても一人で仲間外れだと思っていた。今は、集団に含まれている、と感じる。誰か一人の人と話をするときに、その話が続く。今まで、なかなか続かなかった。今までは話を勝手に変えてしまい気まずい思いになり話を聞いてもらえなかったが、今は、「話が変わるんだけど」とかいうと話を聞いてくれる。話したいことを勝手に次々にするのではなく、＜前の話と次の話の間に説明を入れる＞トレーニングをしている。父も母も他人だから間に説明を入れたほうがいいと、ぼんやり分かってきた。

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「生きたい」というのが私の怒りの正体だった。怒りに満ちながら“生きたい”と叫んだ。でも、なんで生きたいという事にこれ程までに怒りがあるのか。払っても払ってもやってくる死があった。「死にたくない！！私は生きたいんだ！！」

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あなたの母親はどんな人でしたか？「母親は嫌いでした」と答えるものの、細かなことは話したくない。口ごもる。重い気持ちになる。そんな場合がある。ひよっとして、現実の母親はどうしようもない人かもしれないが、あなたの心の中の母親には、本当は今でも心から愛情を求めているのかもしれない。であればそれが突破口になる。

 

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自分と母親との関係を自分で見抜くのは難しい。母親への愛憎のアンビバレントの背後には、自分自身が生きるか死ぬか(生死のアンビバレント)が存在する。実は私たちは、毎日、その中で生きている。

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母親から私は愛情を、本当の愛情をもらわなかった。憎しみだけが私を支えてきた。母親を嫌うことで何とか立っていられた。自分が分解してしまわないように維持してこれた。
しかし、その奥には、心底から慕う気持ちがあった。そのことに気が付く時が来た。その気持ちは、あの顔をしたあの声をした具体的な母親への気持ちではない。もっと純粋な気持ちだ。私の心の中だけに存在する「母」に対する気持ちだ。私だけの「母」。その「母」をあの母親は失ってしまっているが・・・。
気が付かないようにしていた。慕う気持ちなど、初めから私には無かったようにして、ひたすら頑張って生きてきた。生きるためにはそうするしかなかった。何かに対する怒りと嫌悪が私の中を満たした。そのことも必死に押し隠していた。
気が付いたとき、何かを慕うような気持ちが、私を圧倒し、私を溶かす。強がりが役に立たなくなり、大きな優しさと、本当に生きようとする意欲が、私を包む。

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ベビーブレス。存在はここにある。叫ぶが１人。何もない。諦めたくないから求め続ける。でも何もない。この空虚感は私だけのものでない。小さい頃に身に付けさせられたもの。あなた（母）が諦めなかったら、私とあなたとは、そして私と存在とは、繋がったのかもしれないのに！。一方的（にあなたから繋がりを断たれること）はどれだけ辛いか。そうするうち（亡くなった）祖母が出た。「のうのうと死ぬな」「逃さないぞ」。お前が、お前の子どもである母を、だめにした。お前も母も、私は逃さないぞ。
でも私自身もやってしまった。息子との繋がりを断ってしまった。息子を微弱陣痛で早く出すよう破水させて貰った。（祖母、母、私の因果をわかる）意識があったら出さなかったろう。自分のことだけ心配で出してしまった。待てばよかったのに。この事を息子に話してなかった。
実はそのころ、結婚したら仕事を辞める話になっていたのに結婚しても辞められなかったので、辞める手段としての妊娠だった。息子の始まりがそもそも私の勝手。利用した。息子のお産は私の身勝手さそのもの。今は後悔しかない、自分で産んだ実感がない。申し訳ない気持ち。
意識がないのは結局、母と同じ。意識があれば、息子との繋がりを保てることが出来ていた、と思うのが恐ろしい。せめて真実を息子に話し伝えたい。息子に話す事は、息子と繋がる事。
ベビーブレスの終盤、体の中にエネルギーがあった。（イメージの中の）一本の木と繋がる。気持ち良い。

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