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［母親に対する依存と殺意の一体構造］
小さな子供が健康な母親に育てられるとき、完全な一体感を伴う依存を味わうでしょう。母の懐で何不自由なく天国の時間をたっぷり過ごすでしょう。そして満足した後で依存から卒業し健康な発達を遂げることでしょう。
しかし、なかなか、そうはうまくいかない。健康な母親はめったにいない。そのため十分な依存が手にいらずに、大人になっても依存的な人たちがいる。

依存と殺意は、一体のものとして、小さい子供が人生のはじめに、母親に対して形成するもの。母親から十分な愛情をもらえなかった子供の感覚として、母親の中に良い母親と悪い母親がいる。悪い母親への殺意をあらわにすると母親全体を失ってしまう。母親に嫌われる。母親を失った子供を待っているのは、一人ぼっちの死である。耐えられない。そこで悪い母親への殺意を隠し、良い母親への依存を失わないようにする。しかし殺意を隠し持っているので、一体性のある本当の愛情を獲得することはできない。依存しながら殺意を隠して付き合うことの不満足さは、母親に対してのみならず、その後の他の人間に対しても、受け継がれる。

［他の人間に対する受け継ぎ］
依存と殺意の一体構造は、大人になったのちも、持ち続ける。どうしようもない母親には見切りをつけて、新しい、より好ましい人間関係をつくろうとしても、他の人間に対して、依存と殺意の一体構造は、気が付かないうちに維持され、それに伴う不満足さは受け継がれる。
すなわち大人になっても、奥深くでうごめく一人ぼっちの死を避けるために、最も好ましいと思われる誰かに依存する。母親の代わり（依存対象）だ。会社の上役、夫、カウンセラー、子供。しかし依存によって満足するのは、感受性を失っていない小さな子供が、健康で好ましい母親との関係で、完全な一体感を伴う場合であって、大人になった今となっては、相手にとっては迷惑な限りであろう。あるいは病的な相互依存をなす。不満足はどこまでも続く。
その人の感覚が鋭く、運が良ければ、あるとき追い詰められる。何か（殺意）を隠したようなそんな生き方は嫌だ、という気持ちが強まる。殺意は依存対象へ向かう。もともと母親へ向かうべきものが、せき止められており、現在の依存対象を襲う。
その時、殺意を放出する本人が、内面の一人ぼっちの死を恐れないほどに勇敢であれば、依存から抜ける。ブレスの中で殺意を表現し「一人ぼっちの死」に入っていくことができて「これで初めて生きていける感じがする」というのは、ニュアンスは異なるけれども、よく聞く感想である。
「生と死のエネルギー」
依存的な人たちは、昔、十分には手に入らなかった愛情（依存）を、今、何とか手に入れて生きていこうとする、生のエネルギーを中心とする人たちのように思えます。ある人は自分を見抜いて自嘲的に「愛情乞食」と言っていました。一方で、一人ぼっちの死を拒否し、そのために殺意という大きなエネルギー（死のエネルギー）を隠さなければなりません。それが、一人ぼっちの死を受け入れたときに、それまでの生のエネルギーに死のエネルギーが補われ、生と死のエネルギーが統合され、自分の本当のエネルギーを手に入れるのだと理解できます。

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白鳥の話１/２

［１.白鳥一家］

山中湖の湖畔に白鳥たちが住みついている。2021年には、ある白鳥の一家が、私たちのセミナーハウスの近くに住んでいた。両親の白鳥と数羽のヒナだった。ヒナは淡い茶色でフワフワしていた。カステラをくりぬいたお菓子のようだった。ヒナのあまりのかわいらしさに、私たちは毎朝、湖畔を散歩するたびにその一家を探した。

湖畔には、春になると、小さいおいしいサクランボをつける、背の低い富士桜の並木があった。その並木が両側を囲む小道を抜けると、目の前に湖が大きく広がり、一家が居る地域になる。片道20分くらい歩く距離で、日によって、居る場所が違った。彼らも朝は食事であちこち水草をもとめて移動するらしい。私たちは食パンをポケットに忍ばせて、ちぎって白鳥に投げ与え、ときどき私たちも食べた。

［２.白鳥の食欲］

白鳥は食パンを好んで食べる。透明な湖水に白く浮かんだパンを、口ばしでほぐしながら、水と一緒に飲み下す。たいていの白鳥はお腹を空かしていて、あっという間に食べ尽くす。そして、もっと寄こせと、水から上がる。恐竜のような大きな水かきが現れ、ノッシのっしと、歩いて、こちらへ近づいてくる。堂々としている。小さな二つの眼が正面からこちらを見据えて、やってくる。野生の白鳥だ。零下20度の山中湖の冬を、白く雪をかぶりながら身一つで過ごして生き抜く、凄さがある。

そして、パンをちぎるのに手間取っていると、すぐそこへ来た白鳥に、必ず手をかまれる。口ばしには歯がないので痛くない。でも、あまりの迫力に誰もが、小さな悲鳴を上げてしまい、手からパンを落としてしまう。落ちたパンはたちまち白鳥が食べる。思わず後ずさりしてのろのろしていると、あっという間に食べ終わった白鳥が、再び、ノッシのっしと迫ってくる。あんなに美しくてかわいいと思っていた白鳥へのイメージは変わってしまう。怖い・・・。白鳥の食欲はすごい。

［３.食べない親白鳥］

しかし、一家の親白鳥は、ほとんどパンを食べない。自分は食べずにヒナに譲る。親鳥のすぐ近くにパンを投げても、ヒナがそばに居れば、食べない。食べようか食べるまいか迷う様子はなかった。ヒナが、当然のように食べてしまう。多分、子育て中は、親白鳥は食欲そのものがなくなるのではないかと思える。

仮に、食欲が自動的になくなるとしても、人間にも同じような感覚はあるのだから、ついつい想像してしまう。親白鳥はヒナが可愛くてしょうがなくて、あまりの可愛さに、ヒナが食べるのを見ていると自分の食欲さえ失ってしまうのだ・・と。あの本来持っているすごい食欲を失うのだから、どれほど可愛いと感じているのだろうか、と。

（つづく）

＜胎児が母親からの電磁波で母親の気持ちを察する可能性＞

Babyブレスで胎児期の記憶を思い出すというのは珍しくありません。そして、その時の母親の気持ちに傷ついた、というのも良くあることです。例えば「私は胎児期から母親に望まれない子であった」というようなことです。いわば日常茶飯事です。それを認識し納得することで大きな心理的な改善があります。Babyブレスを前提にしてセラピーを行っていると、胎児期の記憶が残っていることも、胎児が母親の気持ちを察することも、経験上の事実として、疑いようのないものです。

しかし、Babyブレスを経験しない人には、そこのところの理解は難しいかもしれません。そもそも、そんなことがあり得るのだろうか、というところでしょう。厳密なエビデンスとまではいかないにしても、何らかの客観的な傍証は欲しいものです。

そこで、youtubeで例えば「胎児の記憶」と検索をすると、現在、少なくとも十数件の実例を見ることができます。胎児期の記憶が残っているという事柄は、そんなに珍しいことではないようです。

では、胎児が母親の気持ちをどのように察するのか、というのはどうでしょうか。過去に私の知っていた情報では、母親の血液の酸素濃度、母親の心拍、母親の発する声の調子、などなどから、胎児は母親の気持ちを知っているのではなかろうか、ということでした。しかしどれも、いまいち、不十分な感じがしていました。血液の酸素濃度の変化が胎児に伝わるには、かなりの時間がかかるでしょう。母親の心拍が、例えばなぜ高まっているのか、その理由はわからないでしょう。怒って高まっているのか、喜んで高まっているのか。母親の発する声だって、無言のまま、子供の堕胎を念ずる状況だってあるでしょうから。
ところが最近、人間同士が知らないうちに電磁波でコミニケーションをとっている旨の記事（https://www.newsweekjapan.jp/yukawa/2018/11/transtech-1.php）がありました。であれば、胎児が母親からの電磁波で、母親の気持ちを察するというのは、かなり納得できるものです。電磁波というのは、伝わるのは速いし、周波数の変化や振幅の変化で多くの情報が送られ得るでしょうし、また、母親が無言を貫いても、知らないうちに発してしまうことは十分に考えられます。

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＜Ｗ＞

今日はj君のまとめですね。

＜Ｈ＞

彼は、上手な絵で、回顧録をまとめてくれました。ありがとうございます。以下＜ｊ＞の部分はｊ君の回顧録の部分です。絵は10枚です。絵を中心にまとめています。

＜W＞

彼のきっかけは、一言で言うと、何になるのでしょう。生きづらさとでも言えばいいのでしょうか。

＜Ｈ＞

そうですね。彼はあるチェーン店の店長を務めており、初めのころは上司や部下との関係などが話題に上がりました。以下、彼の回顧録を見ていきます。

1枚目

＜ｊ＞

「周りの目を極度に気にする自分」

周りの評価を極度に気にする自分。

生きづらさに苦しむ。

集団の中にいるのが苦手。小人数もダメ。

話すことが見つからないと異常に焦る。

早く1人になりたい。

人との関係の中でいつもそう思っていた。

そして当時の上司との関係に苦しんでいた私。

これがセッションを始めるきっかけとなる。

＜H>

ｊ君は、はじめは、こんなふうにはっきり自分のことを語ったわけではなかったような気がします。もう少しぼんやり「自分のことを知りたい」とかなんとかいうことだったと思います。

<W>

今、まとめができる段階になって、よりはっきり自分のことを語れるようになったんでしょうね。

2枚目

＜ｊ＞

「悲しみの母」

私がセッションを始めた当初。

まずこんな家族の様子を感覚的に思い出しました。

母はいつも悲しい顔をしている。

祖母(父の母親)はいつも母を攻撃している。悪辣。嫌味ったらしい。

父は扉の向こう。何処かに行っている。家にはいない。

私は暗い気持ち。

他に兄と姉もいたが、家族の誰も私には関心が無い。

誰の心の中にも私はいない。

という感覚がずっとある。

当時は家族がいない所で、寂しさや怒りを訴える。

こんなセッションを何度も何度も、繰り返していました。

＜Ｈ＞

兄弟を含め人間関係が薄い感じがしました。実家に帰ってもあまりお兄ちゃんなどと話をしなかったようです。

＜Ｗ＞

一時期は、お兄ちゃんの悪口などを言っていましたね。

＜Ｈ＞

この回顧録では一切触れてないです。セッションが大きく進んで、もう、どうでもよくなっていってしまったのに違いない、と思います。自分のことをやらないと、外側（例：お兄ちゃん）に問題を求めてしまう。

＜Ｗ＞

そういうものですね。

3枚目

＜ｊ＞

「「苦しみ死に」の恐怖」

ある日のセッションで私に起こった、とてつもない恐怖の体験。

圧倒的な力で押し寄せる死の恐怖。

全く抵抗できない。

死を受け入れる心の準備などできずに、

苦しんで、苦しんで死んでいく。

それが胎児期の恐怖である事は当時から分かっていたが、

具体的な事が分かったのは、

もっと後になってからであった。

父には私が生まれる前から浮気相手がいた。

母はそれを知っており、

父を自分に繋ぎ止めるために私を妊娠した。

しかし母は私を妊娠している時に、

父の浮気が続いている事を知ってしまう。

私を妊娠した事は全くの無駄であった。

母の強い怒りが私に向きます。

母の殺意。

とてつもない身体的な苦痛を伴って

殺される恐怖。

このセッションで体験したこの「苦しみ死に」の恐怖は、

その後長く私を停滞させる事になる。

＜Ｗ＞

それまで彼が希望していたのは「心の傷に触れずに、感情豊かで、魅力的な人間になりたい」辛いところには触れたくない、というようなことだったと思います。

＜Ｈ＞

お土産だけが欲しい人だった、ようです。

＜Ｗ＞

今は見事に、心の傷のおおもとに届きました。対峙すべき心の傷がはっきりしました。

<H>

生きにくさの原因には、親の意向を汲んで生きていくと言う、同じグループカウンセリングの仲間の話なども参考になっていると思われます。

＜Ｗ＞

親に利用され、自分から利用されようとする切ない気持ちですね。

＜Ｈ＞

切ないです。

＜Ｗ＞

彼は「「苦しみ死に」の恐怖は、その後長く私を停滞させる事になる。」と言いますが、なぜ、「停滞」してしまうのかが、人が悩むということのカラクリのような気がします。

＜Ｈ＞

傷を目の前にして、引き返そうとする気持ちが働くのですね。

＜Ｗ＞

引き返しを言うのであれば、傷を目の前にする以前から、傷に無意識なときから、何とかして引き返そうとしていた、とも言えます。事実を否認することで何とかしようと苦戦する。

4枚目。

＜ｊ＞

「グレーにする自分」

父を自分に繋ぎ止める為に私を妊娠した母。

私はその役目を果たせれば、

母からの愛情を得られる。

と思うようになります。

本当は愛情あって私を産んだわけではない事は知っているが、

それを直視しない。

正しく認識する事を避ける。

ぼかしてグレーにしてしまう。

この心の癖は、

この後の私の対人面にしばしば影響を

及ぼす事になります。

＜Ｗ＞

今でこそ、そのようにはっきり言えますが、白黒はっきりさせないグレーな場所にいるときには、ひたすら、ただグレーだったのでしょう。

＜Ｈ＞

なんとかすれば（自分に対する母親の）愛情はあるはずだと思い込んで、ギリギリのところで生きていこうとするのは、トラブルに悩んでいる人の共通の部分かもしれません。本当の母親の姿、本当の自分の姿、を見ることができない。

5枚目

＜ｊ＞

「全てを閉ざして石になる」

母は私に、

父を自分に繋ぎ止める役目を与えて、

私を出産します。

しかし私が4歳くらいのとき。

両親は離婚。

役目を果たせなかった私は、

一人洞窟の中で石になって、

全てを閉ざして死んでいく。

家族の誰も私の事など意識がなく、

私は誰にも知られない所で、

一人死んでいきます。

一度死んでしまえば

案外そこは居心地が良く、

私は自分をその場所に居続けさせる事になります。

閉ざして生きていけば、嬉しい事は少ないが、

辛い思いをすること事も無くてすむ。

何も無い人生を私は選んだ。

しかし、私は覚えていました。

閉ざすとき、

凄く凄く悔しかった。

悔しかったが、閉ざす事しか出来なかった。

無理難題をおしつける母への怒り。

母の愛情を得るために頑張ってきたが、

それが叶わない絶望感。

母と私は両思い。

という暗示を自分にかけて、

他の事は閉ざしてしまった。

そうするしか無かった。

＜H＞

母親にはほんとに愛情がないんだということがわかって、石のように閉じてしまう、ということですね。

＜W＞

そこのところです。彼の回顧録では、あくまで「離婚」がきっかけです。しかし、「父を繋ぎ止める役目を」うまく果たし「離婚」がなければ、母から本当に愛情を得られたのでしょうか。離婚がなくても本当の愛情は無理だったのかもしれません。そもそも条件付きの愛情ではｊ君自身が納得しないでしょう。彼は、実は知っていたのかもしれません。「母親にはほんとに愛情がないんだ」と無意識には始めから。

6枚目

＜ｊ＞

「殺すなら殺せ」

グレーにする自分から脱却するきっかけになったのは、

「殺すなら殺せ」をやった事であった。

愛情の無い両親から生まれた私が、

自分の存在にどれだけ戸惑って生きてきたか。

愛情が無いなら俺を殺せ。

俺はおまえの役には立たない。

そんな事はしたくも無い。

だから殺せ。

キズだらけ血まみれの私の、

渾身の怒りであった。

しかしいざ殺されるとなると、

母を思う気持ち。慕う気持ちが溢れる。

大好きで死を受け入れる。

母を殺すセッションも繰り返し行なってきた。

怒りで始める母殺しですが、

大好きで大好きで殺しきる。

母への怒りをやればやるほど、

母を慕う気持ちを思い出していく事になる。

この、「殺すなら殺せ」をやって以降、

私に色々な変化が起こっていった。

＜Ｗ＞

大きな突破が、転機が起きました。大迫力の絵です。

＜Ｈ＞

この転機が訪れるきっかけになったことの一つが、セッションを中止するかどうかのカウンセラーとの話し合いだったかもしれません。グレーにして石のようになりセッションが進まない。このままやっていても、時間とお金が無駄なので、中止したほうがいいのではというふうに相談をしました。

＜Ｗ＞

カウンセラーも、彼の心情と一体になって、決断が迫られたのですね。

＜H＞

彼が辛いようにカウンセラーも辛い。グレーにして石のような状態には、だんだんカウンセラーも耐えられなくなる。本当に同じような内的な経験をするのだと思います。

＜W＞

そして彼は前に進む決断をするのですが、その結果の「殺すなら殺せ」はカウンセラーにも向けられていたのかもしれません。「見放すのなら見放せ」と。陰には依存がありますから。カウンセラーはいつの間にか母親役です。辛いときに依存は慰めになります。ところが依存を頼りにして前には進みたくない。依存できなければ自分で立つしかない。その時、前に進むも見放されるも同じようなもので自分の目の前にある。

＜H>

そういう意味ではカウンセラー自身が健康でなければならない。ぎりぎりのところまで。

＜Ｗ＞

「いろんな変化が起こっていった」とあります。

＜Ｈ＞

「停滞がなくなってきた」ということですね。

＜Ｗ＞

その変化の原因が回顧録のここに書かれています。母親への愛憎の統合から生死の統合が起きています。

＜Ｈ＞

母親への愛憎の統合は、自分自身の生死の統合に通じているというあれですね。

＜Ｗ＞

あれです。大切なところですから、見ていきます。

「殺すなら殺せ」は母親への究極の怒りです。憎悪です。「母への怒りをやればやるほど、母を慕う気持ちを思い出していく」とあり母親への愛憎のエネルギーが実は同じであることを彼は体感しています。愛憎の統合です。

そして「殺すなら殺せ」は、また同時に、自分自身の死の受け入れです。

グレーにして石のようになって何とか生を守ろうとしますが、その守りの彼岸は死です。自分にとって宇宙のように大切な母親から、あろうことか自分自身の死が望まれている、その死です。

その死を受け入れることで「渾身の怒り」つまり激しい「生」が出ます。何とか守ろうとする弱々しい生ではありません。死を受け入れて本当の生が出る。生死の統合の兆しです。この辺りは、この後の8枚目の絵でも描かれています。

7枚目。

＜ｊ＞

「靄に包まれて死ぬ」

胎児期に母に殺されそうになった感覚は、

身体的苦痛として私の心に刻まれ、

私はその記憶にずっと苦しめられてきた。

一切の抵抗は許されず、

死を受け入れる心の準備も出来ず、

胎内いう狭い場所で暑さからも逃れられず、

窒息死するという、「苦しみ死に」の恐怖。

しかしある日のセッションで気づくことになる。

本当に怖いのは一人ぼっち。

母も。誰も彼も。私の事など意識に無いと知ること。

そしてこの世界の、

厳しさ。冷たさ。無慈悲さを知る事。

それが本当の恐怖。

一人ぼっちを自覚したくないが為に、

私は「苦しみ死に」の恐怖を利用していた。

「苦しみ死に」に囚われていれば、

一人ぼっちを自覚しなくて済むので。

恐怖で恐怖を隠す。

私はそんな生き方をしていたのだ。

この7枚目の絵に描いた黒い靄は「苦しみ死に」を表現しています。

「苦しみ死に」の正体（一人ぼっち）を知った私は、

抵抗する事なく安心して、靄に包まれて死んでいく。

“やっと死ねた。”

私の中からしみじみとそういう気持ちが湧いて来た。

＜Ｈ＞

「本当に怖いのは」「一人ぼっち」。母親から殺される「苦しみ死に」の恐怖ではなく、さらに、その奥にあった。

＜Ｗ＞

はい。6枚目の絵のところで母親からの死を受け入れたら、その奥の本当の恐怖である「一人ぼっち」を受け入れることができ、「やっと死ねた」という境地になったのですね。

＜Ｈ＞

大亀の水底に足が着いた。「安心」ですね。

＜Ｗ＞

死の受け入れが深まった。

8枚目

＜ｊ＞

「恐怖と共に生きていく」

私は恐怖を克服したいと思って、セッションを続けてきました。

日常的に感じている、対人面での恐怖が辛くて辛くて。

しかしそれ（辛い辛いと言うこと）は心を閉ざして生きていく、

と言っているのと同じことだと、ある時、気づかされます。

本当の自分の人生を歩んでいくために、恐怖と共に生きて行こう。

と思うようになりました。

幼いころの恐怖がどんな物であったか。

日常の中で感じながら生活していると、

不思議と恐怖は和らぎ、

恐怖の中にいる事に心地良さを感じることも多いほどです。

どんなに惨めな思いをしてきたか。

本当に死んでしまいたかった。

消えて無くなってしまいたかった。

そんな事も少しづつ思い出していきました。

8枚目の絵には3人の自分を描いています。

その中の一番小さい自分は恐怖している自分。傷ついた小さい自分。可愛い、可愛い自分。

真ん中はそれを包む今の自分。恐怖と共に生きて行く。

一番大きい自分は、本当の自分のようなものだと思われる。いつも私（真ん中の自分）に、”大丈夫。オレがついてるから大丈夫。落ち着いて！”と声をかけてくれる。

＜Ｈ＞

「どんなに惨めな思いをしてきたか。本当に死んでしまいたかった。消えて無くなってしまいたかった。」と過去形で話せるようになりました。よかった。「不思議と恐怖は和らぎ」とあります。「和ら」がせるセッションもありますが、自然と起きてくることが本物ですね。

＜Ｗ＞

はい。この絵がいいですね。

＜Ｈ＞

見るだけで暖かい「安心」が伝わってきますね。「3人の自分」が成長を表現しているようにも見えます。

＜Ｗ＞

生と死の統合を見ます。6枚目の絵のところで「殺すなら殺せ」と死を受け入れて本当の生「渾身の怒り」が出た後で、７枚目の絵でさらにその奥の「一人ぼっち」を自覚して死の受け入れがより深まり、この８枚目の絵で、その深まった死（真ん中の自分）に応ずるように暖かい生（外側二人の黄色とオレンジの自分）が現れ、生と死の統合がより明確に描かれているように思います。

9枚目

＜ｊ＞

「やっと甘えられた」

ある日のセッション。

母を慕う気持ちを感じながら母を殺す。

愛おしくて愛おしくて殺す。

その後、死んだ母に抱きついて

心から甘える。

思いがけず甘えを出せた私でした。

甘えたいと強く望んでいる自分を、

さほど意識いてはいなかったのだが、

“やっと甘えられた”

“やっと甘えられた”

何度も何度もそう思いました。

本当に嬉しかった。

＜Ｈ＞

「思いがけず、やっと甘えられた」いいですね。甘えると言うのは難しいことです。甘えたふりはできるけどほんとに甘えるのは難しい。

＜Ｗ＞

努力して甘えられるものではないのかもしれません。恐怖の正体を知り受け入れ「安心」できたのが大きいのでしょう。

<H>

母親はいまだ石のような色に描かれています。母は石であっても甘えるのは自分、自分は甘えられる。母の事情に左右されないということなのかもしれません。

10枚目。

＜ｊ＞

「心から自分を抱きしめる」

またある日のセッションで。

恐怖でオロオロする自分を思い出した。

父を母に繋ぎ止めるなんて出来ない。

でも母は私にそれを求めて私を生んだ。

どうしたらいいか分からず。

どうにも出来ず。

焦り、恐怖し、オロオロするしか無かった。

そんな自分がかわいそうで。かわいそうで。

幼い自分を抱きしめて安心させてあげたい。

大丈夫だよ。と言ってあげたい。

そんな事は出来なくていいんだよ、と。

“心から自分を抱きしめてあげて‼️”

私の内側からこんな声が

湧き上がってきました。

嬉しさやら。切なさやら。

悲しさやら。愛おしさやら。

幼い自分を抱きしめて泣きました。

幼い自分も感情的のままに泣いていました。

＜Ｗ＞

いいですねー。

＜Ｈ＞

いいですねー。

これらの絵には出てきていませんが、彼は、本当に生きていくエネルギーが出てきて、宇宙に向かって吠えるような、歌うような表現ができたということです。

＜Ｗ＞

いいですねー。

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（つづき）
＜Ｈ＞（寂しさや怒りを出しまくって）家族など周りは大変だった、迷惑したと、まずい話ですね。実はいい話もいっぱいあるのです。いい話もしてもらいましょう。彼女の話だと、職場で信頼されるようになった、パートなんだけれど社員よりも頼られるようになった。上司への不満をちゃんと言えるようになった。など、次のように言ってました。

＜Ｓ＞
「「職場での活躍」」
販売接客業のパートを10年勤続。小さな店舗で7年程。今は大型店舗に勤務している。
小さな店舗では途中から店を任されることに。その頃、感情表現も出来る様になっていたので上司や社員に相談したり、意見したり、納得いかない事には怒りをぶつけたりしてきた。
「お客さんに満足してもらう為に」を軸に、店舗では店の問題点を改善したり、お客さんにも、一緒に働くパートの皆んなにも、意識を向けて観ていたし声かけしたりしていた。そしてよく話を聞いた。大変ではあったけど充実していて売り上げもどんどん上がって成果は上げた。
上司は私にこう声を掛けてくれた。「いつも五感を使って仕事をしている。」「店全体がよく見えていて、目の前の仕事をしながら、いつも三手くらい先の仕事を常に頭に置いて動いているよね」と。常にアンテナを張って仕事をしていたのでそう言われたことは素直に嬉しかった。半分本気のような冗談で「マネージャーやって欲しいわ」と言われたりしていた。
この頃には「大型店舗に行ってバリバリ働いてくれないか」と言われていたが、その大型店舗のマネージャーの事が苦手だったので、断っていた。でも、そのうちその苦手マネージャーが移動になり、大型店舗勤務になった。その後も、私の仕事のやり方は変わらずだった。
次のマネージャーからも、更にその次の今のマネージャーからも、色んな事を相談された（頼りにされた）。パート仲間からも仕事や私用でも相談された。自分でも周りから頼りにされている事がわかった。馴染みのお客さんも沢山できて仕事はやりがいはある。
ブレスも進んできてより深まって来ていたのでどっしりしてきていた。
（私が私をひとりぽっちにしていた。私が私を大切に扱えるんだと気がついた時期）
人からの評価は気にならなくなっていた。
本社から巡回で、お偉い方々が来られる時がある。私の仕事を見ていた社長が「皆んなが彼女（私）のようなレベルの仕事働き方をして欲しい」とコメントして下さった。
怒り、恐怖、殺意、更に生と死の体験をしてからは、より素直により正直になってきたと思うし、色々感じる力も増したと思う。
＜Ｗ＞
いいですね～～。彼女の持っているものが解放された。起きたというべきでしょうか。
しかし下手すると、ブレスを知らない経営者から、彼女のように｛意見ははっきり言いましょう｝｛仲間に声掛けしましょう｝｛仕事は五感を使いましょう｝｛三手先を頭に置きましょう｝｛好き嫌いははっきりしましょう｝などのノウハウをつくられてしまいそうです。が、勘違いしてはならないのは、ノウハウなどで意図して起こしたのではなく、ブレスで自分を取り戻すことで、自然に起きたことなのです。意図してすることには無理があります。偽物のにおいがします。大して効果はありません。起こすことに価値はなく、起きることに価値があります。
＜Ｈ＞
彼女の真の実力ですね。
職場だけではありません。家庭についても彼女は言います。子供たちも自分の気持ちをお母さん（彼女）に話せるようになった。子供が寄ってくるようになった。うまく対処できるようになった。子供の気持ちもわかるようになった。思春期の自分の子供がトラブルを起こしても動じなかった。どっしりしていた。彼女に内面を話すようになっていった、などと言います。以下は、その一部です。
＜Ｓ＞
「「子どもの気持ちが理解出来た」」
そもそも私は親から「あなたはどうなの？どう思った？どう感じているの？」っていうような問いかけをされた事が無い。父や母と感情に触れるような会話などした事が無い。
ブレスを始めてその事のおかしさ、気持ち悪さ、人として生きていなかったんだと気がついた。まず自分の寂しさに気が付き、ブレスで泣いたり母に怒りを出し始めた頃から、段々と理解出来てきた。ブレスで寂しいって泣いたり甘えたかったとか嫌だったとか駄々っ子とか怒りとか、とにかく湧いて出た色々な感情を出す事、表現する事の気持ちよさを知ったから。
ちょうど次女が駄々っ子していた時期に私もブレスで（同じように）経験して「あ〜駄々っ子ってこんなに気持ち良いんだぁ。足をバタバタさせ最後は全身で汗流しながらバタバタって気力も体力もいって全力でやるって凄いなぁ」って、自分が経験してから今度は次女に感心するまでになった。
感情を出せない事がどんなに切なく辛く苦しいのか。また母に気持ちを理解してもらえない、繋（つな）がれない事がどれだけ絶望的か、、。ブレスが進むにつれて理解が深まっていって、気がつけば、日々のイライラが少なく八つ当たりも無くなっていった。
以前は、例えば「片付けしなさい」って言ってもすぐに言う事を聞かない子どもにイライラしていたし、「あれは嫌だこれは嫌だ」と言う子どもが理解出来ず「わがままばかりいいやがって」と腹が立ち理由も聞かず怒り飛ばしていたし、私はあれもこれもとやる事いっぱいで大変なのにと子どもにイライラをぶつけていた。
＜Ｈ＞
職場や家庭での彼女の変化について、語ってもらいました。再び、死のエネルギーと生のエネルギーを扱い始めた頃に戻ってもらいます。
＜Ｓ＞
「「生と死」」
この頃には随分どっしりとして安定感が出てきた、落ち着いている。地に足がついていて、自分を生きている実感もある。

「「その後のブレス」」
産まれたくない、自然の力重力に負けて産まれ落ちたけど、私は産まれたくなかった。戻りたい。ここ（子宮）が良いここから出たくない。私はここに居る、母と一体になって繋がっている。

ここから絶対に出ない。死に向かう、私の思いを貫く。これは究極の思い通りだ！母と一体のまま死ぬ。
＜Ｗ＞
死のエネルギーが深まります。しかも「一体」なんですね。
＜Ｈ＞
彼女の怒りは生。ここは死。死といっても、この死は、母と自分の一体の死です。母は自分を産んで生かした生の源であり、母がもっていたであろう殺意から彼女の死の源でもあります。そこに注目すると、生と死の統合という要素をもはらんでいると思います。
＜Ｓ＞

安心し満足、大満足、たまらなく幸せ。
＜Ｗ＞
すごいね。
＜Ｈ＞
すごい。
＜Ｓ＞

そして、皆んなに見守られる中、土葬されている様な死。
＜Ｈ＞
彼女がブレス場で言っていました。「楽しんでブレスしていた。あー楽しい。」本当にそんな感じでした。
＜Ｓ＞
大地と一体になる死の体験。じわじわと溶け込み大自然の一部になった。そこから今度は芽吹き、成長して木になり、枝葉が広がりぐんぐん伸びて大木になった。
＜Ｗ＞
怒りというのは、生エネルギーのうち陰のエネルギーとでも言うべきもの。この場面は、生エネルギーのうち陽のエネルギーですね。気持ちいいですね。生エネルギーが陰陽で全うされた感じです。死を通って全（まった）き生へ、です。生と死の統合です。
＜Ｈ＞
統合ですね。
＜Ｓ＞
死のエネルギーも生のエネルギーも壮大で同じエネルギーを感じた。感動で涙が出る。
＜Ｈ＞
「同じ」であることを感じ取った。
＜Ｗ＞
ほんとに「涙が出」ますね。

＊＊＊＊＊＊＊＊おわり＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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今年もまた、散歩のついでに、あのバラ園へ行ってきました。知る人ぞ知るあのバラ園へ。アコール研修施設から少し歩きます。独特の雰囲気、至宝の香り、・・・何とも言えません。

バラが好きで、ほかのバラ園にもよく行きます。府中の深大寺植物園の広大なバラ園、横浜港の見える丘の環境抜群のバラ園、・・・、でもここは特別です。

個人のバラ好きのご夫婦（特に奥様）が、個人的な思いを山のように込め、費用度外視で、バラの天国を作り上げています。足の踏み場もないほどに、バラが密生しています。また、バラの香りがとても強い。山中湖の厳しい冬を毎年生き延びるので、野生の生きるエネルギーを目覚めさせ、バラの体臭を振り撒いているのかもしれません。素晴らしい限りです。特にブレスワークの後では、五感が、バラに圧倒されます。

素晴らしさの割には、知られていません。山中湖の住民でも知らない人もいます。ポスターなども見かけません。ことさら秘密にしているわけではないのでしょうが、あまり多くの人に来てもらっても、ご夫婦だけでは対処にしようがないのか、宣伝する気は感じられません。バラの数が膨大で世話が大変なようで、奥様は「今年でやめる」と毎年言っています。でも、うわさを聞きつけてか、観光バスもたまに来るようです。今年はコロナで来ませんが・・・。

「オープンガーデン」「塚原ガーデン」「ＭＦ（何の略か不明）ガーデン」などと呼ばれています。他の人のブログで地図などの載った詳しいものもありますので、必要な人は検索してください。入園料ひとり５００円。開園期間がとても短い。６月後半から７月頭まで。

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＜Ｗ＞
ブログに対して寄せていただいた感想をご紹介したいと思います。
＜Ｈ＞
ブログ（715）「命もっていかれるような不安1/3記憶がはっきりしない」を読んだEさんの感想です。
＜Ｅさん＞
ブログを読んでいる時は内容に引き込まれる感覚で、自分に重ねる感じは無かったのですが、その後の瞑想で、幼い頃のいくつかの場面を思い出しました。
記憶にあるのは、2〜3歳の頃から理由がわからない不安が常にあった事（今は母親に拒絶される不安だったと思う）。思い出す場面で、その時の会話や様子から、母親の気持ちを感じ取っているが、自分自身の気持ちがわからない。
母親の感情が全てという感じだった事を思い出しました。どの場面でも自分の気持ちに意識が全くない感じがすごく悲しかったです。
＜Ｗ＞
ブログが刺激になっていて、その時には思い出すことはなかったのが、瞑想で深く自分の中に入ったときに、思い出したんですね。
＜Ｈ＞
ブログでも「記憶がはっきりしない」とあり、簡単には思い出せなかったことが前提ですね。深いところに深いところが響いた。そういうことですね。
＜Ｗ＞
響いた先が「理由がわからない不安」で、わかってみると「母親に拒絶される不安」でした。ブログ（715）～（717）でも、「命もっていかれるような不安」があって、その不安は、はじめは理由がわからなかったのですが、やがて母親からの不安ということが判明します。
＜Ｈ＞
そのあたりは共通しますね。根源的な不安はやっぱりそこになりますね。そういう厳しい不安に小さなころからさらされることで、「自分自身の気持ちがわからない」状況になり「母親の感情が全て」となってしまうことも、よくあることです。
＜Ｗ＞
「どの場面でも自分の気持ちに意識が全くない感じ」とありますが、その中の「意識が全くない」というのは、どちらの意味なんでしょう。母親の意識が自分（Ｅさん）にない、という意味か、あるいは、自分自身（Ｅさん）が「自分（Ｅさん）の気持ちに意識が全くない」という意味なのでしょうか。
＜Ｈ＞
そうか。私は当然、前者の意味と思っていましたが、後者の意味の可能性もありそうですね。
＜Ｗ＞
ブログ（715）～（717）の内容を前提にＥさんの感想を聞くと、私は、後者の意味にとれていました。子供のころからきつい不安に触れ続けると、自我の発達が弱くなり、そのため自分と母親の境界がはっきりしなくなり、母親だけではなく、同じように自分自身も、
同じ感じになってしまう。どちらも悲しいけれど、後者のほうがさらに悲しいですね。
＜Ｈ＞
Ｅさん、感想をありがとうございました。ブログを読んで感じるところがあっても、なかなか文字（言葉）にするのは容易ではないですね。しかし言葉にしようとすることで、自分の中の大切な部分を何度も見つめることになり、有意義なセッションになることと思います。Ｅさんから次のようなメールをもらいました。
＜Ｅさん＞
思った事をそのまま言葉にする事は難しいです。隠したり、ずらしたり悪い癖が出そうで慎重になります。自然でいたいです。

＜H>

追伸：Ｅさんから、意識がなかったのは自分自身（後者）だそうです。回答ありがとうございます。

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（つづき）

＜イモリ、ハムスター、インコ＞
＜Ｈ＞
本人の言に反して母親との関係はあまりよくないので、そのため、友達との関係もうまく作れなくて、彼は小動物のペットを友達にします。ブレスが進んで幼い頃の自分をよく思い出すようになった彼は、そんな幼い自分のことを「チビ」と呼びます。
「怖くて、寂しくているチビ（自分）を周りから見ている感覚になった。そして泣いた。チビの頃、イモリを飼っていた。それをいじっていた。これが寂しい。イモリと遊ぶしかない。唯一の友達だった。暴れているイモリを撫ぜていたら大人しくなって眠った。イモリと通じ合えた。それとなら通じた。縁側でイモリと遊んでいた。たまらない。何でイモリと遊ばないとならないのか。
ハムスターも7回飼った。死んだらまた飼った。小動物と寂しさを分かち合っていた。・・・イモリやハムスター、インコ。頭に乗せたりしていた。（小動物をかわいがるように見えるので学校の）先生に「優しい子だ」と言われるのが嫌だった。優しくもない、寂しいだけ。」
＜Ｗ＞
グループカウンセリングの中で、幼い頃の自分をチビと呼ぶ彼は、自分を治療する治療者のようでした。
＜Ｈ＞
このころ、Ａ兄ちゃんの存在もあって母親は安定し、彼は幸せな時期を過ごします。しかし、Ａ兄ちゃんに全面的に頼るということも不可能でしょう。やがて破局が来ます。そして母親の大きな発作が起きます。
＜Ｗ＞
うーん・・・・・。

＜母親の発作を止める：早く終わらせて楽しいことやろう＞
＜Ｈ＞
彼は言います。
「母の発作を止めたあの場面（絵には未だ描かれない）は中3の時だ。多分きっかけはＡ兄ちゃんが音信不通で帰らなくなったことだと思う。この中学3年の時が相当やばかった。どんどん実感がわいてくる。刃物で（自身を）切ろうとしている母を（羽交い絞めにして）止め、それ（その現実）を見ないようにして、「早く終わらせて楽しいことやろう」などと思っている。究極を行っている。力緩めたらイコール死の状況なのにそう思っている。普段ビクビクしているのは当たり前だ。究極そうした。発作の場面はこれまで気違いが怖かった。」
＜Ｗ＞
「早く終わらせて楽しいことやろう」。自分の心の状況を守るものが、それしかないんですね。「気違い」というのは母親の状況であり、自分自身の危うさでしょう。
＜Ｈ＞
彼は続けます。「自分自身の（中学卒業に向かっての）進路の不安と、Ａ兄ちゃんがいなくなることと、それによって母がまた崩れていく恐怖と、全部重なった時期だ。発作は何回もあった。後々発作を起こしても包丁や（鉄道への）飛び込みは止めれば良い。しかし、この中3の怖いのは、比ではないのがあった。」
＜Ｗ＞
「比ではない」というのは自分自身の危機・・・ということです。
＜Ｈ＞
彼自身が狂ってしまうかもしれないという恐怖・・・。その恐怖を今思い起こして消化し、理解が進んでいきます。
彼は言います。「母親は、病気の時は子供（私）どころでないが、一寸良くなれば（私へ）愛情を注いだというのはあるのだろう。閉鎖感があった。母親の発作が起きる瞬間に自分は白ける。「又かよ」と表向きは思っている。（実は）凄い恐怖があるからだと思う。お母ちゃんが健康なら（包丁を持ち出したりしないで）子供を守ろうとすると思う。大好きで「お母ちゃんはいつも優しくて・・」とやっていたのがおかしい。」
＜Ｗ＞
「おかしい」と、自分を振り返り始めます。
＜美化する自分への理解＞
＜Ｈ＞
彼が二十歳代の時に母親はなくなります。彼は言います。「（母が）余命1年の時に、（母の世話を）自分がやりたくてやったが、やりたくない自分もいた。大好きなお母ちゃんと（自分で）言っているが、（本当なのか）疑ってしまう。客観的に考えたら、何事もなく穏やかに過ごせた時間が少なかった。嫌がっていたり、恨んでいたりしたかもしれない。他人の家の家族の食卓が羨ましがったりしていた。〈悪感情を抑圧し〉押えて蓋して、美化している。それをやらないと、自分が美化した人間でないとまずいとなる。お母ちゃんがダメなら自分もダメになる感覚だから。」
＜Ｗ＞
美化しないと幼い自分が危なかった・・。

＜突破口となった怒り＞
＜Ｈ＞
少し復習しますが、彼は彼自身の問題点として、自信がなく、不安感情が強く、（物事を）ぼやかしやすく、強い抑圧があり、奥さんへの八つ当たりをしてしまうことなどを、認識できており、さらに、ブレスワークを怖いと思いながらも少しずつ進んできていました。そして、以上のように、自分の成育歴もだんだんはっきりして来て、母親との関係も徐々に明らかになって来ました。また、自分自身も悪感情を押えて蓋し美化しているなどと見抜くようになってきていました。そうして大きな突破口となったのは、怒りでした。
＜Ｗ＞
そうでしたね。

絵５
＜Ｗ＞
この絵５では、自分チャートとして８つの絵が描かれています。セッションを受けて変化していった自分の意識です。意識は左から右へ、上から下へ変化します。以下、説明のために、第一～第八の絵と呼びます。
＜第一の絵＞
はじめのころ（過去の自分）を示す絵には、中心には怖さ（恐怖：黒色の玉）が描かれ、それを隠すように周囲にはしらけ（薄青色）が描かれます。初めのころのブレスワークを怖いと思う意識です。
＜第二の絵＞
その後、しらけの中から怒りが現れます（濃い青色）。同時に寂しさも現れます（茶色）。大きな突破口となる怒りが出せました。彼は言います。「（映像は出てこないけども）何故か、怒りが出てきた。怒りを吐き出した。ギャンギャン怒っている。前は分からなかったが意図して怒っている。終わったら寂しくなった。（でも）気持ち良い。」
怒りを出せると恐怖からも逃げないでいられます。
「（怖いところから逃げないでいられた）ずっと怖いところにバックれ（しらけて逃げること）ないでいれている。子供の頃からの、怖いドキドキに近いような匂いがするところにずっといる。・・・・・・・・怖いとこがベタっとあって。すごく泣ける、怒りが、感覚が、出てくる。ベターっと怖い感覚にいる。」
＜第三の絵＞
そうするうちに、中心には本当の自分としての小さな坊主（赤色：チビ）が認識されます。怒りや恐怖を扱えるようになり、本当の自分に出会えます。
「小さい坊主と出会って、寂しいというのが自分のものにできてきた。何でそうなったのかに行きたくなっている。その坊主が何でそうなったのかと。それを無視して放り出していたのが溶けてきたから、何でそんな可哀想になったのかを知りたいのだろうと思う。拒絶している意識はないが嫌だと思っていた。」
＜第四の絵＞
怒りや寂しさが、より大きくはっきりします。
本当の自分が何を感じているのかが少しずつ分かるようになります。
「・・・何なんだという怒り、取り巻く怖さは何なんだと。お母ちゃんを求めるが感じられない。泣いた、怒って泣いた。」
彼が坊主と呼ぶ幼い自分自身を、治療者としての彼自身が扱います。しかし怒りの対象は未だに謎です。
「・・・・・怒るかと思ったら泣いちゃった。おーおー泣いちゃって。・・・・・・毛布を抱っこして小さい自分。・・・・マットレスが敵だった。取っ組み合っていた。蹴っ飛ばしたりぶん殴ったり破いたし地面に押し込んだし、良いあんばいだった。・・・・久しぶりに出てきた子供。一人ぽっちで寂しい坊主を感じた。ずっと抱っこして凄く泣けてきた。満足するくらいやれた。マットレスを小さい子も一緒になって叩いていた。一緒になっていた。マットレスはお母ちゃんだというとやれない。・・・泣きながらやっていた。動いていた。毛布を高い高いや飛行機ブンブンをやった。・・・ずっと寂しかった坊主と今の自分が一つになる。・・・毛布を丸めて抱くとたまらなくて愛おしくて泣いていた。やっぱりここかと。前は白けがやってきた時は嫌で怒っていた。白けている坊主をギューっとして、白けは俺じゃないかと。今日はずっと寂しい坊主と一緒にいた。」
＜第五の絵＞
第四の絵の段階が過ぎて停滞が生じます。停滞の原因が、表現されることを拒否している殺意ではないかと、グループカウンセリングの中で気が付きますが、受け入れきれずに再び、怒りや寂しさが追いやられて消され、しらけが優勢になります。
＜第六の絵＞
その後に突然、恐怖の中から殺意が爆発します。爆発する殺意は恐怖と同じ黒色で描かれます。殺意自体が寂しさをも伴っています。今までの寂しさの中身がはっきりし、（母親を）求める自分や愛しさ、あったかさを感じるようになります。
「寂しい自分が自分だろうな、「お母ちゃん、お母ちゃん」と求めていた。ずっと泣いていた。恋しくて愛おしくてずっと泣いていた。凄くお母ちゃんを求めて、キチガイじゃないお母ちゃん、兄ちゃんも寂しいし、みんな寂しいしここに来て、求めていても満たされない。でも求めているので満足。」
＜第七の絵＞
寂しさはさらに大きくなり、もはや恐怖（黒色の玉）は描かれておらず、代わりに爆発する殺意（黒色）と本当の自分（赤色の玉）が描かれます。まるで、本当の自分には殺意があり、それを閉じ込めていたので恐怖が存在した、というふうに取れます。
絵には描かれていませんが、殺意の近くには罪悪感がありました。殺意の対象がわからないのと同じで、罪悪感の正体はわかりません。
「小さい頃からずっとそうだった。・・・最後の最後に出さないように踏ん張っていた自分が出て来て泣けた。逃げているんだと。罪悪感や殺意も感じないようにバックれている。・・・だから凄く疲れる」
わかるのは、ずっと一人だった、ということです。
「やっぱりぶっ飛んでんだなと思えて。再確認できた。ずっと一人だったので、ずっと一人だった。・・・母に意識がなくてずっと一人だった。最後の方のブレスにそこに行けた。背中を丸めてヤモリ、鳥、ハムスターとか何でも飼っていた自分。なんかすっきりした。一人ぽっちだと分かってすっきりした。」
＜第八の絵＞
最後の絵八では、本当の自分は寂しい自分であると認識でき、その寂しさには底がないと感じます。
このように寂しさを正面から扱えるようになると、正体がはっきりしない殺意や罪悪感に焦点が定まります。そして、殺意や罪悪感の正体を受け入れるようになっていきます。

（つづく）

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（続き）2/3

絵４
＜生まれて初めて怒りを出した＞＜早く消えてしまいたい自分がいたのだろう＞
＜Ｈ＞
彼女の不全感（絵１）がどこからくるのかという謎解きは、母親との関係で進みます（絵２、絵３）が、さらに、母親を含む家族との関係で、幅広く進んでいきます（絵４）。
＜Ｗ＞
家族との関係で母親を理解するという側面もあります。
＜Ｈ＞
この絵４では、幼い彼女が、家の階段の途中に座り込んで泣いています。一階には祖母と父が生活し、二階には母と妹が生活します。そして家族は一階と二階に分かれて確執があり、その中心は、母親とおばあちゃんの確執です。その確執の調整役として彼女は苦しみます。
＜Ｗ＞
一階にいる6つの顔に比べ、二階にいる二つの顔は、悲しそうです。彼女も泣いています。
＜Ｈ＞
彼女は言います。「小さい頃（小学校低学年）親戚が集まる時（お正月など）父が長男なので複数の弟（叔父さん達）が家族を連れて来た。私達、母と妹は二階に住んでいた。一階でみんな食べているのを階段のところから私は見ていた。母は二階にいるし、私が一階には行っては行けない雰囲気だった。いつも、誰かが来ると母は、表には出なかった。祖母は表で母の文句を言っていた。」
＜Ｗ＞
一階に行けないけれど二階にも居ない。階段の途中です。調整役だったんですね。
＜Ｈ＞
そんな状況下で、お母さんは、何とか彼女を利用して父の家の実質的な一員として迎え入れられたかった。
彼女は言う。彼女の不全感の原因は「父でも祖母でもなく、母だなと思う。母は生きるために私を産んだなと思う。」彼女が生まれる前、母親は父親と「2,3年別居していたよう。でもどうしてもお父さんのところに戻りたくて、母親の親に頭を下げてもらって父方の家に戻してもらった。ちょっとして生まれたのが私だった。母は自分が生きるために産んだのではないかと・・・考えたら涙が止まらない。何か繋がる感じだった。・・・いつも子供の頃思ったのは母親にしがみ付かれる思いだった。（そのころ）子供らしくいられないのは、（不自然にニコニコと）笑顔でいたのは、「お母さん大丈夫かな」と思っていたから。（お母さんを）助けないといけないと思う。」
＜Ｗ＞
命をかけての調整役を強いられた・・・。
＜Ｈ＞
母親にしてみれば、あなたの家の子供（彼女）を産んだので、私をあなたの家の一員にしてください、ということです。
彼女は続けます。「（大人になった現在の）仕事も「責任感」とか、「どうにかしなくちゃ」、「見てみぬ振りは出来ぬ」というようなのがあるが、それ（母親に対する気持ち）と繋がるのか。」と彼女は推測する。
＜Ｗ＞
「役に立たないならいらない」で仕事も頑張るということですね。辛いです。楽しくないですね。
＜Ｈ＞
このように謎解きが進んで、彼女は怒りを出せるようになった。「・・・ブレスをして、怒りを、多分生まれて初めてだと思うが出した。・・・・・・・（それ）から仕事が凄く楽になった。疲れてもよしやるか、となる。」
＜Ｗ＞
よかった！生まれて初めて・・・。乾杯！
＜Ｈ＞
こんな時はその夜などに乾杯しますね。
＜Ｗ＞
その時はどうでしたっけ？
＜Ｈ＞
実は私もあまり覚えていません。乾杯はしょっちゅうやってますから。（笑）
＜Ｗ＞
次、いきましょう。
＜Ｈ＞
怒りが出せるようになって、閉じ込めていた自分自身の気持ちに気が付くようになります。「お母さんに愛して欲しいというのを、子供の時に諦めている。無理だと。でも本当は求めていた。単純に抱きしめて、添い寝して欲しい。（でも母は）いない、（私を）見ていない、だから諦めた。怒りより、寂しさが今回出てきた。」
＜Ｗ＞
生まれて初めての怒りが出せて、生まれて初めて本当の「愛して欲しい」が出ます。
＜Ｈ＞
感激します。
彼女は言います。「発見って楽しい。自分を知っていくのは楽しい。今年の春は一番の春だった。桜がきれいだし緑が・・・と良い春が来た。こんな感覚始めてだなと。」
「子どもの時っていつも死んじゃうような不安があって生き急いでいるようなのがあった。（大人になっても）早く仕事で一人前になりたいとかだった（不自然に急いでいた）。本当は死にたいのかなと。早く消えてしまいたい自分がいたのだろう。」
＜Ｗ＞
そういうことなんですね。
＜Ｈ＞
彼女は、階段の途中（図４）は長いことかかって、ていねいにやりました。納得するまでやりました。それがよかったと思います。本人（彼女）が納得するまで。結果的に、進みが速かった。

絵５
＜最初からいらない子：無条件の死＞
＜Ｗ＞
いよいよ、です。
役に立たないならいらない（絵３）という「いらない」の意味は、母の殺意でした。つまり死でした。「役に立たないなら」という条件付きの死でした。その殺意は幼い彼女の中に取り込まれ「本当は死にたい」「早く消えてしまいたい」という自分を形成しました。それが、やがて絵５のように解明され、役に立っても立たなくても最初からいらない、無条件の死ということが分かって、大きな手がかり、大きな解放になりました。
＜Ｈ＞
はい。
この絵５に描かれているように、怨みツラミを繰り返す母に、彼女は何とか役に立って生きようとしがみついつきます。しかし、母は振り返らず、怒ったまま、まるで脚にとまったセミでも振り払うように、彼女を振り払います（絵の左下）。それは繰り返えされ、母は永遠に振り返らず（絵の中央）、彼女はどこまで行っても果てしなく一人ぼっちでした。そして彼女はついに悟ります。自分は、役に立っても立たなくても最初からいらない子だったのだ（絵の右上）。無条件の死がそこにありました。
このことは、大きな手掛かりになり、彼女が解放される転換点になりました。彼女は言う。それまで仕事で対面する「お客さんも怖かったけれど（無条件の死に気が付いたときから）（何かお客さんからのクレームがあったときなどの）「どうしよう、どうしよう」というのは無くなったかな。〈余裕が出てきたよね、何でそうなったのでしょうか〉役に立とうとしてもしなくても「いらない」だった。「最初からいらない」は大きい。「役に立つなら良いよ」にしがみ付いてきたから役に立とうとニコニコしていた。その呪縛が取れた。（本当の気持ちから）仕事したい自分もいるし、しなくてはいけないという呪縛が取れた感じ。「役に立たないとダメ、頑張らなくちゃダメ」が無くなった。」
＜Ｗ＞
無条件の死で解放されるというのは、ベビーブレスを体験した人に共有できる凄味です。
＜Ｈ＞
一生ものですね。こんなブログだけでではなく、人のお話だけではなく、ぜひ体験してほしいです。

絵６
＜無条件の死から無条件の生へ＞
＜Ｗ＞
彼女はさらに進みます。
＜Ｈ＞
この図6では、左端に彼女が描かれ、目の前には、果てしなく遠く暗黒の宇宙へ続く無条件の死があります。彼女は、小さな地球の上で大の字になって、暖かさを感じ、無条件の生命を感じています。
＜Ｗ＞
無条件の死を受け入れたら無条件の生命が待っていた・・。

＜Ｈ＞
彼女は言う。「「役に立たないならいらない（絵３）」「役に立つならいていいよ」と、長い間味わってきた。そこを味わっていた。ずっと寂しいもの。条件付きのもの。それが、無条件で「いらない」（絵５）。永遠に一人ぽっち。その気づきがこの前だったが、ずっと引き続いてきたものは死だった。・・・じっくり味わっていた。そうだよなー、と。
何もない感じで瞑想していたら、ちゃんと「生きる」がある。正反対のものだけど「生きる」がある。（今まで生きてきたのは）ずっと誤魔化しの生きるだった。死をないことにするために、生きていいために、誤魔化しの死、だった。長い間生きてきたけど、我慢してきたんだなと。瞑想の時、ポッとお腹の中に「生きる」があった。嫌な感じはしない。（そこを）もっと味わいたい。良いよねと。（今まで、見かけ上は）生を引き継いできたけど（実は）死を受け継いできた。」
＜Ｗ＞
無条件の生という開放を手に入れた・・・。無条件の死を受け入れたら無条件の生命が待っていた。生と死の統合の目覚め・・・。

（続く）

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「現代の悟り：見捨てられ感から悟りの道」
＜Ｗ＞
ブログ（705）（706）で悟りとの類似性を話題にしました。
＜Ｈ＞
アコールセラピーが似ているということですね。
＜Ｗ＞
はい。すこし、続きをさせてください。
＜Ｈ＞
どうぞ。アコールセラピーが現代の悟りだという話ですね。
＜Ｗ＞
悟りというのは日本の禅仏教だけの概念ではありません。
他国の宗教にも似た概念があるようです。エンライトメントとか言うこともあるようです。
＜Ｈ＞
うんうん。それで・・・。
＜Ｗ＞
宗教の話をするには、宗教とは何かが、ある程度はっきりしていないと、実のある話にはなりにくいです。しかし、宗教といえば、心が解放される点（悟り）、そのために死を扱う点などは共通していると言っていいと思います。大ざっぱですが・・・。
＜Ｈ＞
なぜ死なのか、ということですね。
＜Ｗ＞
そこです。寿命という意味の死だけでは、説得力がないですね。毎日、宗教家が修行するのに、５０年先の寿命の死をどう扱うのかを目標にしているなどとは・・・。
＜Ｈ＞
毎日修行するのですから、もっと時々刻々の切実な心的欲求があるはずだと・・・。無意識では。
＜Ｗ＞
その通りです。
＜Ｈ＞
定説ではないけれど、イエスキリストの原罪というのが、彼の出生の秘密に関係していて、母マリアから本当の愛情をもらえなかったことから来る、というあれですね。
＜Ｗ＞
キリスト教を例にすると、ということですね。はい。
二千年以上前のことですから真相がわかるということは望みにくいけれど。根強くささやかれるというあの話です。例えばですが。マリアがローマ兵にレイプされてできた子供がイエスで、マリアが信心深かったので、イエスの命を長らえ、何とか育てたけれども、本当にはイエスを愛することは、決してできなかった。
＜Ｈ＞
感性豊かな子供であったであろうイエスの心は、深く、深く傷ついたでしょうね。
＜Ｗ＞
イエス自身には何の落ち度もないのに、絶対に真の愛情はもらえない。意識の底では本当は嫌われ続けるのですから。自分には、生まれる前からの原罪というのがあるのだ、ということにも当然なりますね。
＜Ｈ＞
深い得体のしれない殺意を抱いた殺人者になっても不思議ではない、ひどい話ですね。
＜Ｗ＞
深い殺意の裏には死があったでしょうね。
＜Ｈ＞
あったでしょうね。実は死を望まれていたでしょうから。いらない子。
＜Ｗ＞
母子関係からの死です。母親からの見捨てられ感からの死です。
そこを観られれば、悟りの道まっしぐら。
＜Ｈ＞
母親からの見捨てられ感は現代に溢れかえっていますね。だから見捨てられ感から悟りの道へ入っていけるということですね。
＜Ｗ＞
そうです。
現代の悟りの道です。
＜Ｈ＞
苦しむだけではもったいないということでしょうか。
＜Ｗ＞
まさに。医療は役に立たない。自分を変えられない。薬に頼らない。慰めに頼らない。事実を観て自分で自分を変える。苦しみを抱えた現代人の突破口。現代の悟り、です。
＜Ｈ＞
究極の健康が手に入るということでしょうか。
＜Ｗ＞
そのハウツウが、愛憎の統合、生死の統合です。
＜Ｈ＞
その統合についは既に別のブログで話していますね。
＜Ｗ＞
何度でも話したいです。

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前回の続き＜＜私わかった！2/3＞＞

③ ＜振り向かない母親＞

＜Ｈ＞
はじめの頃は、彼女は自分のパニック障害が母親と関係があるなどとはわからなかったと思います。セッションが進むにつれて自分の心の中に引っかかりがあり、それが③の＜ふりむかない母親＞という形で思い出されました。いくら自分が母親の愛情を求めても、母親は振り向いてもくれないというイメージです。扱いたくない母親との関係を、ようやく扱うようになるきっかけといってもいいと思います。
＜Ｗ＞
これで前進することができるという場面です。

④ ＜泣き叫ぶ自分＞

＜Ｈ＞
泣き叫んでいる自分は、母親との関係で泣き叫んでいます。母親の関係が非常に大きいとわかってくる段階です。
＜Ｗ＞
上の③の絵は、子供が笑っていますが、無理して笑いかけているのでしょうか。無事にしたいのでしょうか。④の絵は、大泣きしています。本音ですね。

⑤ ＜おいて行かれた恐怖＞

＜Ｈ＞
暗闇の中に簡単に小さな自分が描かれています。母親との関係を探っていくうちに、ある時、母親から自分が置いていかれた事件を思い出します。その時の恐怖を描いた絵です。この恐怖が後になってパニック障害につながっていることが徐々にわかってくる糸口のような絵です。
＜Ｗ＞
置いて行かれた事件についての恐怖ですが、さらに探っていって、単にその事件だけにとどまらず、自分を置いて行ってしまえるような母親への恐怖が、背後にあることがわかります。次の絵が、それを暗示します。
＜Ｈ＞
彼女の場合には、長い間、暗示にとどまっていました。

⑥ ＜襲い来る恐怖＝死＞

＜Ｗ＞
上の④⑤の恐怖がどれだけ大きなものかという事を示す絵（⑥）です。まるで大きなモンスターに小さな赤ちゃんが追いかけられている感じがよく出ています。赤ちゃんがとらえた恐ろしい死のイメージです。パニック障害のからくりを示すような絵です。
＜Ｈ＞
モンスターにパクっと一口で食べられそうです。

⑦＜感情をなくして耐える自分＞

⑧ ＜分裂して耐える自分＞

＜Ｗ＞
小さな赤ちゃんにとって、⑤⑥のような恐ろしい恐怖に耐えられるはずもありません。
＜Ｈ＞
まるで荒野に一人ぼっちになって背後に巨大な肉食獣（モンスター）が忍び寄って、今にも食べられそうな恐怖です。
＜Ｗ＞
肉食獣なら、まだ、いい。母親です。耐えられません。
＜Ｈ＞
ほんとに。
＜Ｗ＞
感情をなくして、怖いという自分を味わわないようにして耐えます。⑦はそのころの無表情な自分を描いています。表情がないどころか顔が書かれていません。まるで自閉という状態を暗示するようです。
＜Ｈ＞
自閉して無表情になって耐えようとするんですね。
＜Ｗ＞
しかしそのように感情をなくすだけでは、十分には、本当に恐ろしい恐怖には耐えられません。自分を分裂して（⑧）何とかやりくりして耐えようとします。明るい自分と、そうでない闇の自分です。そうすれば闇の自分は横に置いておいて、明るい自分として楽しく過ごすこともできるようになります。そのようにして何とか生きていきます。
＜Ｈ＞
そのようなものすごい恐怖は、置いて行かれた事件（⑤）というだけでは、説明できない。ほかの部分（③④⑤⑥）も併せてみると、母親への恐怖ということでしょう。
＜Ｗ＞
自分の生命のすべてを支えている母親自身が、実は、死の恐怖の出処でしょう。
＜Ｈ＞
全体としては示されますが、ずばりの絵を彼女は、描いていません。
＜Ｗ＞
わかりたくない、というのがトラブルの中心にある芯かもしれません。はじめの絵（①）の彼女自身の説明にもある子供に対する思いの揺らぎようなものが、母親に対する思いにもあるように感じられます。
＜Ｈ＞
わかりたくない揺らぎですか。

＜＜続く＞＞

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＜以下は前回の続き＞

ベビーブレスによる解放と禅の悟りとの類似：二つ目の類似

（Ｗ）

二つ目は、論理的ではうまく説明できないこと（②）です。

母親へのアンビバレンツは理論です。文章で説明できます。しかし、アンビバレンツを受け入れ解放される現象が、なぜ起きるのか、準備を重ねつつも、それまでなぜ起きなかったのかは、説明することができません。

（Ｈ）

受け入れるのは辛かったんでしょう、としか言えません。

（Ｗ）

とはいえ、アンビバレンツの受け入れ現象には、言葉では説明しきれない不可思議な感じが付きまといます。理屈としての不思議さですが・・。

辛いといえば、悟ること自体も実は苦痛が伴うのかもしれません。だから時間がかかるのでしょう。禅の悟りも、理論では説明できないことが知られています。不立文字などと言われます。

（Ｈ）

一般に仏教では、親には感謝しろ、と言われるでしょうから。アンビバレンツはね～。

（Ｗ）

怪しいですね。悟りは、母親へのアンビバレンツの内容には触れないまま、アンビバレンツ自体を乗り越えようとする離れ業なのかもしれません。

（Ｈ）

キリスト教のマリア様信仰も、母親へのアンビバレンツには耐えられないので、理想の母親像をつくっているように見えます。満たされなかった母親への愛情を、マリア様に向かって解き放とうとすることのように思えます。

（Ｗ）

三つ目は、二元論から離れること（③）です。

禅の悟りにより、人は二元論（主義）を捨て去る（鈴木大拙「禅学入門」悟り－新境地の獲得）と言われます。二元論のうち心理的なものとしては、愛憎や生死は最大のものでしょうから、母親へのアンビバレンツを受け入れ解放される現象は、そのような二元論から離れることに他なりません。

（Ｈ）

いよいよ、難しくなりました。

（Ｗ）

いえいえ、難しくありません。

母親への愛憎のアンビバレンツを受け入れると、次は生と死です。人によっては、「次は」という時間はなく、同時に起きます。母親からの愛情は生です。母親からの愛情なしは死です。それを受け入れることは、生と死のアンビバレンツを許すことになります。

つまり、アンビバレンツのうち半分の否定的な部分、愛情の不在、すなわち死が、はじめて受け入れられます。一人ぼっちの愛情なしの死です。究極の死です。その受け入れ後も、なお、私たちは生きていくのですから、そのときに、生死の二元論からも離れるきっかけが与えられることになります。

（Ｈ）

二元論などというと難しく感じます。でも、言葉は別にして、中身を聞くと、セッションで毎日扱っている内容です。

（Ｗ）

そうです。

（Ｈ）

あなたが時々言うのを聞いたことがあります。あれですね。

（Ｗ）

あれです。死にながら生き、生きながら死ぬ。

（Ｈ）

解放を、言葉で言おうとすると、そのようになるのでしょうね。

（Ｗ）

しかし、生と死は、言葉の意味が正反対ですから、そのような言い方は凸凹していて、真意が通じなくなります。そう言う時の生死の意味は、反対ではなく、同じなのです。実は、生きながら生き、死にながら死ぬ、と同じニュアンスです。

（Ｈ）

解放ですね。

（Ｗ）

四つ目は、人生の大きな変化（④）です。似ています。

母親へのアンビバレンツを受け入れ解放されると、その後の人生に、大きな変化が起きます。その人の感覚そのものが、その日を境に、大きく変わります。これも禅の悟りの場合と類似するようです。

（Ｈ）

アンビバレンツの受け入れの場合も、家族などの人間関係の改善や仕事の改善などが報告されますが、中心にあるのは、生きやすくなった、という感覚です。生きやすくなった、というのは平凡な表現で、本当は、その人の中で何かが変わるというのが、実際の感じのようです。

（Ｗ）さて、以上は、ベビーブレスによる解放と禅の悟りとの類似するところを話しました。今度は相違するところを話したいと思います。

（Ｈ）

はい

［Ⅱ］相違

（Ｗ）

私の感覚としては、類似よりも相違のほうが、より多くのヒントが得られると思います。

（Ｈ）

ベビーブレスや禅を、客観的に理解する上でのヒントですね。

（Ｗ）

はい。

母親へのアンビバレンツの受け入れる手法と、禅の手法は、次の部分で大きく相違します。つまり、禅の修行では、母親へのアンビバレンツを観る作業を、それほどやらないようです。もっとも、仏教一派の修行法として「身しらべ」があり、禅の公案には「父母未生以前の真面目」（父母が生まれる前の本当の自分とは何か）というのがあります。が、全体の修行の一部にしかすぎないようです。

（Ｈ）

禅は、なぜ母親を積極的に扱わないのか、という点ですね。

（Ｗ）

そうです。

（Ｈ）

精神分析の世界ではメラニークラインが正面から扱っていますが、フロイトご本人は扱っていません。

（Ｗ）

フロイト本人の事情が絡むと思います。

（Ｈ）

では仏教の場合には、ダルマさん自身の事情が絡んだのでしょうか。

（Ｗ）

わかりませんが、その可能性もあるのでしょうね。

その個人的な事情以外にも、社会的事情も絡むと思います。

（Ｈ）

世の中の事情ということでしょうか？

（Ｗ）

はい。禅を含む仏教は、長い時間をかけてインドから中国を通って日本へ伝わり、国教として認められるなどして、生き残ってきた事情があります。ですから治世する側（国）の要請として、当然に、両親への感謝は保持しなければなりません。

（Ｈ）

道徳や倫理ということでしょうか。

（Ｗ）

そうです。かなりの時間を通して、儒教を信じる人たちは多数派だったでしょうから、それに面と向かって反したら、長い時間は生き残れないでしょう。

（Ｈ）

大変だ。

（Ｗ）

フロイトだって性的な問題を根本的に扱うことになったので、社会から手厳しくバッシングされた経緯があります。

（Ｈ）

性的な問題を扱うこと自体が反社会的だということだったのですね。

（Ｗ）

仏教だって反社会的なラベルを貼られたら生き残れなかったはずです。

（Ｈ）

生き残る便法としての意味もあったということでしょうか。

（ｗ）

両親のうちでも、特に母親への恩は大事にしなければならず、母親へのアンビバレンツを受け入れるというテーマ自体が、難しいものであったのかもしれません。

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「最後の壁」
（Ｗ）
最後の壁を突破する人たちが出てきました。
（Ｈ）
嬉しい限りです。もっと多くの人に伝えたいと思います。
（Ｗ）
アコールセミナーのアプローチは、母親に対する愛憎の統合を体験し、生と死の統合を体験することです。最終的に統合して弾けるような元気な自分を取り戻す人たちが出ています。その最終的な統合ができたときに、最後の壁が突破されたと、感じます。見ていて、人が変わります。内側から元気になります。
（Ｈ）
人は、生まれたての赤ちゃんは、もともと、こんなだったのだろうなと思えるような元気さです。本当は嫌っていた自分を、心からいとおしくなります。外側の変化としては、職場での大活躍や子供に対する愛情が溢れるように出てきます。子供が可愛くなると、子供にそのことが通じ、親子ともども、さらによくなります。自然にそうなってしまう。

（Ｗ）

はい。

（Ｈ）

もっとも大変な側面もあります。その人の心の大鍋（なべ）をひっくり返してドロドロした鍋底をすべて引き受けることにもなります。

（Ｗ）

いえいえ。それこそ、それでしょう。

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「生死の統合」
（Ｈ）
前回（７０１）の続きをやりたいと思います。実際のセッションでも、とても重要なところですから。
（Ｗ）
前回は、小さいころに「母親の意識の中に自分がいない」として死の恐怖にさらされ、それが心の不調の原因になっていたものが、セッションが進んで「生死の統合」を経て回復していく、というような内容でした。
（Ｈ）
ベビーブレスをやったりして経験がある人には分かるでしょうが、一般には分かりにくいですね。その「生死の統合」というところを今回やりたいです。
（Ｗ）
「母親の意識の中に自分がいない」ことは、小さな子供にとっては、死を意味することは、ベビーブレスをしなくても、それほど分かりにくくはないと思います。
この死に対する感じ方で、人は二つのグループに分けられるように思います。便宜的ですが・・。
（Ｈ）
死に対して「いやだーー！」というのと、「死にたーい！」というのですね。
（Ｗ）
そうです。
一つめは、死を忌み嫌い、死を怒りで払いのけようとするグループです。生きようとするエネルギーに重心がある人達です。しかし、死を払いのけることはできません。それで心の不調がやってきます。
二つめは、死に親近感があり、生きることに価値を見いだせないグループです。死へのエネルギーに重心がある人達です。しかし、生きることを止めるわけにはいきません。それで心の不調がやってきます。
（Ｈ）
どちらのグループも片肺飛行機のようです。墜落寸前。
（Ｗ）
原因は同じです。
「母親の意識の中に自分がいない」というのは、小さいころに愛情が決定的に足りなかったということです。小さな子にとって救いの主になれるのは、唯一、母親です。しかし現実の母親は変わりません。現実の母親はあてになりません。本来は他人です。他人を当てにし続けることこそが、心の不調の原因です。
（Ｈ）
小さな子、というのは、大人になっても心の中にいる小さな子、ということですね。
（Ｗ）
はい。みんな、心の中には小さな子がいます。傷ついた子です。
そこでセッションでは、自分が、仮に健康な母親から愛されたらどうだったか、というようなことをやります。そのときにヒットして、湧き起る感情は、生きようとする強い肯定的な感情です。
（Ｈ）
その肯定的な感情を味わうと、その感情は、現実の母親には関係がないことが、分かりますね。他人に頼らず、健康な自分が自分を支えてくれることを実感します。自立の感覚です。これが助けになります。
（Ｗ）
感情というには、あまりに強すぎて、エネルギーというべきですね。
（Ｈ）
ほんとに。
（Ｗ）
一つ目のグループでは、・・・
（Ｈ）
「いやだーー！」の人たちですね。
（Ｗ）
はい。
一つ目のグループでは、この自立して生きることを肯定するエネルギーが、不思議なことに、死を受け入れるエネルギーにつながります。あれほど嫌っていた死が、どういうわけか嫌いではなくなり受け入れられるようになります。死を受け入れられると、もともと持っていた生きようとするエネルギーは更に強くなる・・・、というか、死が邪魔にならなくなり、初めて、本当に生きる感じになります。本当に生きると、死は増々、親しくなります。親しくなった死は、生きるエネルギーをさらに強くします。
（Ｈ）
「いやだーー！」と言っていたのに、まるで宝物と言うようになる人たちもいます。
（Ｗ）
二つめのグループ・・・、
（Ｈ）
「死にたーい！」の人たちですね。
（Ｗ）
はい。
二つめのグループでは、自立して生きる肯定的なエネルギーが、新鮮な生まれて初めての感覚のように感じられます。生きることに初めて価値を見いだします。死へのエネルギーに重心があり、死には違和感がありません。ですから、死はもともと邪魔にならず、初めての生きる肯定的なエネルギーを、純粋に、受け入れることができます。はじめて生きるのです。純粋に生きるようになると、実はそれまで違和感がなかったものの、冷たい死の中にいたのに、死が冷たくなくなります。柔らかく、あったかくさえなります。
（Ｈ）
この「死にたーい！」の人たちは、健康な母親を・・というより、小さいころに親切にしてくれた先生とか、心を通じていたペットとか、心を許した自然の景色の思い出とか、のように、母親から離れた事柄を想起することが役立つかもしれません。
（Ｗ）
そうですね。
この二つめのグループでは、「健康な母親」というのは、「仮に」の話にしても難しいのかもしれません。ケースバイケースでお願いできれば・・・。
（Ｈ）
個人セッションでは、ケースバイケースで対応しています。
（Ｗ）
どちらのグループも、死と生の、一見して正反対の二つのエネルギーが、交互に、互いを深めていくようです。
（Ｈ）
交互に徐々に、という場合もあれば、一時にドカンとくる場合もありますね。
（Ｗ）
ドカンの人、いますよね。二つのエネルギーが、ドカンと一つになる感じ。
しかし、その場合でも、それで終わりではなく、そのドカンの感じをその後も忘れずに維持できれば、さらに深まっていくと思われます。
（Ｈ）
是非、忘れないでほしい。
（Ｗ）
さて、この「健康な母親」という手法で起きることは、ベビーブレスで深く入れば、ひとりでに起きてくるプロセスです。「いやだーー！」や「死にたーい！」に強く引っかかってしまうと、なかなか深くには入れない。そこで、そのプロセスを、あえて、手法化しようとしているともいえます。
（Ｈ）
有効な手法です。
ベビーブレスで深く入れば、ひとりでに・・・ということですが、そこのところを、もう少し、話せますか。
（Ｗ）
私も、理屈や手法に頼るのは、本当は好きではありません。
ベビーブレスで深く入れば、自分自身の嘘を自分で見抜くことができます。
一つめのグループが、死を排除して生きようとすることも、実は嘘です。何かを毛嫌いし、忌み嫌っているだけです。無力な自分を隠そうとしています。母親からもらった死を、本当は自分が望んでいることを、隠さなければなりません。嫌い続け、戦い続けるために。
（Ｈ）
本当は自分が望んでいるですよね・・・。
（Ｗ）
また、二つめのグループは、死へのエネルギーに支配されてることに、本当は、満足はしていません。生きることに価値を見いだせないことに、本当は、満足はしていません。死に傾倒し続けるためには、満足していないことを隠さなければなりません。そのまま、不本意だった生を終えることには、実は、納得できません。それを隠さなければなりません。生きることができる生があることを、うっすらと知っているのに、現実のものとして実感できない。悔いが残ります。
（Ｈ）
本当は知っているんですよね・・・。
（Ｗ）
ベビーブレスで可能なのですから・・もったいない。
二つのエネルギーが一つになる、生と死の統合とでもいうべきものだと思います。死んで万歳、生きて万歳の境地になると思われます。統合した後で、瞑想で確かめて欲しいです。

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「「天国と地獄」」
———————「これ以上頑張れません話を聞いてほしい」———————
＜Ｗ＞
アコールのセミナーは個人的なものですが、まれに、企業単位でセミナーをやり、その中で、個人的な問題と企業の問題との絡みを、観させてもらうことがあります。
＜Ｈ＞
企業セミナーですね。
＜Ｗ＞
企業間の激しい競争によって、企業で働く個人が、人間として苦しむという問題があります。人間性の問題です。激しい競争は、日本全国、のみならず世界全体の苦しみということがあるのでしょう。企業は経済競争に支配され、少しでも生産性を上げなければ、生き残ることができません。生産性の問題です。生き残らなければ、個人に給料を払うこともできません。
＜Ｈ＞
その二つは、どう絡みますか。
———————「対応を考えたのだから文句はなかろう」———————
＜Ｗ＞
例えば、企業で働く個人が、競争が厳しくて業務が辛いから「話を聞いてほしい、これ以上頑張れません、苦しいんです」と思う気持ちを、企業組織の上司に訴える。人間的な苦しみですね。
上司は、その話を「問題解決」の問題として捉えようとする気持ちがあります。特に男性はそうです。業務が苦しくとも生産性を維持するにはどうすればいいか・・・。「それなら辞めてもらうか、誰かと交替するか。」
すれ違いが起きてしまう。個人は、「話しを聞いてもらえなかった」。上司は、生産性の解決に向けて「対応策を考えるのが俺の仕事。対応を考えたのだから文句はなかろう。」そこで問題が起きてしまう。話しを聞いてやれなかったかもしれないと上司はあとで感じるが、どうしようもない。
＜Ｈ＞
個人の人間性と企業の生産性、この二つが、すれ違ってしまう、ということですね。前者を労働者、後者を資本とすれば、資本主義の問題というような、経済学の問題になりそうですね。
———————「階級闘争の話ではない」———————
＜Ｗ＞
そうですね。階級闘争ですか。
しかし、ここで扱うのは、二つが、階級の争いの問題ではなく、一人の人の心の中の問題として存在するということです。一人のサラリーマンの心の中にも二つあるでしょう。一人の社長の心の中にも二つあるでしょう。
＜Ｈ＞
自然人の心の中にある人間性と生産性の問題ということでしょうか。
＜Ｗ＞
そうです。
ヒントになる話があります。あなた（Ｈ）から昔、よく聞いた話です。あなたが教師として養護学校で働いたときの経験です。
＜Ｈ＞
あれですか。
＜Ｗ＞
あれです。たっぷりお願いします。
———————「尿瓶を持って走り回る」———————
＜Ｈ＞
はい。
私が昔、若いときに、肢体不自由児の養護学校で働いたときですね。
＜Ｗ＞
お願いします。
＜Ｈ＞
養護学校で受け持ったのは、小学生から高校生にかけての男女の障害児たちでした。服薬のせいで臭いよだれと、腫れた歯茎と、ゆがんだ顔。言葉を話せない人たちも多い。身体も満足には動かせないんです。生きるための自分自身の世話もできない。その面倒を全部見てあげなければならない。トイレにも行けないので、尿瓶を持って、走り回る。若い女の私が、毛の生えかかったおチンチンを、尿瓶の中に入れてあげなければならない。
＜Ｗ＞
はい、はい〜。
＜Ｈ＞
よだれと臭いで汚れたＴシャツを、1日に何回も着替える。初めの頃は、飲み会の席で思わず本音が出て「こんなの嫌だ」と泣いたことがあった。辞めていく同僚も少なくなかったんです。
———————「口に入れたら、うんこだった。」———————
＜Ｗ＞
はい。
＜Ｈ＞
そんな日が何年も続いた。徐々に慣れていった。私自身が変わっていったんです。彼らの中に自分の生活もある状態だった。食事指導も教育の一環で食べさせていた。自分も一緒に食事をしていて、チョコレートパンのかけらを落としたと思って拾って口に入れたら、すごく苦かった。うんこだった。
＜Ｗ＞
苦いんですね〜。
———————「車いすから降りて這いずってゲームを戦った」———————
＜Ｈ＞
重度の障害児たちだったので、身体は、まともに動かせないんです。そこでバスビーというゲームを産みだしたんです。バスケットとラグビーを一緒にしたようなゲームだった。彼らは、松葉杖や義足などを外し、車いすから降りて、ゲームを戦った。這いずって行って、タイヤの中にボールを入れたら得点になる。介助に入っている教師も自分の手足を縛って参加し這いずった。ヒートアップし、あちこちで、噛み付きや髪の毛を引っ張る事態になった。だから噛み付きと髪の毛引っ張りは禁止にした。ルールはそれだけだった。子供達はゲームに夢中になった。
＜Ｗ＞
手足を縛って、ね～。
＜Ｈ＞
教室で、何か学科を教えるというよりは、子供達の中で一体となって過ごした。休み時間も、職員室にはいなくて、教室の廊下で、プロレスみたいに、子供と組（く）んず解（ほぐ）れつしていた。子供達も私とのプロレスを好んだ。子供達からの評判は抜群だった。教師同士の授業研究では注目された。
＜Ｗ＞
授業が・・というより、心が繋がっている・・。
———————「生まれたとき母親は殺そうとした」———————
＜Ｈ＞
ある時期、私に、大きな不幸が起きたんです。事故や病気で、夫や肉親が立て続けに亡くなっていった。職場から帰ると泣き通す日々だった。毎朝、泣きはらした顔で職場に行った。子供達が言った「また泣いただろう。」言い返した「泣くに決まってるじゃん。」
子供達からの評判が更によくなった。あいつには、心がある、というようなことのようだった。子供達も私に話をした。「自分が生まれたとき母親は殺そうとした。」「親戚に責められて母親は死のうとした。」などと。私も、この職場に来たときには「気持ち悪い、何でこの子たちは生きているの、こんなの嫌だ」と泣いたんだという話をみんなにした。・・・それでも、何がやりたい？と問うと、みんなでバスビーをやりたいと言った。いつの間にか天国を見ていた。彼らは生産性はゼロだが人間性の塊だった。
＜Ｗ＞
うん。
———————「高収入のぬいぐるみ」———————
＜Ｈ＞
少し横道にそれます。こんな仕事をしていて、いろいろ有名な会社のトップの方にもお会いする機会がありました。高収入、高学歴、容姿も淡麗、話し方も流麗、服も一流。でも心がない。からっぽ。まるで、立派なぬいぐるみのよう。本当にぬいぐるみだと感じたんですよ。
それに比べて、障害児の子供達は正反対。見た目は丸でひどい様子だったが、心は超一流。
＜Ｗ＞
・・・・
———————「自傷を防ぐために手術で唇を切除して歯列が丸出し」———————
＜Ｈ＞
子供達は自分の世話ができない。便秘の子供はお尻をほじってやらなければならない。女の子には生理のときタンポンを入れてあげなければならない。そんなとき私は「感謝するんだぞ」などと言っていた。でもあるとき気が付いた。自分でできないので断れない、他人に頼むしかない。年頃の子供達は恥ずかしいはず。我慢しているはず。それなのに・・・と、トイレに駆け込んで大泣きした。
＜Ｗ＞
・・・・
＜Ｈ＞
彼らの中には、自傷で、唇を歯で噛み、頭を打ち続ける子がいた。唇を血だらけのぼろぼろにするので、それを防ぐために手術で唇をすっかり切除して歯列が丸出しになる子もいる。彼らは、自殺しようとしても窓枠までたどりつけない。自殺するために海岸に行くわけにはいかない。私は車でどこへでも行ける。なんと恵まれていることだろう！。
＜Ｗ＞
・・・・
———————「生産性を考えるのであれば殺せばいい」———————
＜Ｈ＞
教育とは何か、障害児教育とは何か。障害を持つ子供達は長くは生きられない。数年で死んでしまう病気の子もいる。教育して言葉や算数を教えてそれで何になる。生産性はゼロどころかマイナス。生産性を考えるのであれば殺せばいい。３年前に障害者施設「やまゆり園」で大量殺人が起きた。ヒットラーはそれをやった。ドイツ国民が支持した。社会で劣っているとみなされた人々が、恐ろしい数、殺された。まるで地獄。しかし生産性を考えれば合理的な考えかも知れない。
＜Ｗ＞
ありがとうございました。
人類が誕生して数万年。地球ができて数十億年、宇宙ができて百数十億年。私たちは無事に生きれば８０年ほど生きる。しかし８０年だろうが数年だろうが、全体から見れば大して違わない。自分たちは同じような時間、同じところに住んでいる。
「話を聞く」という人間性のことと「生産性」のことで、Ｈさんの面白い経験談が久しぶりに聞けました。
話を聞いてほしいという人に対して、話が聞けなかった、と嘆くことは、一見ほんの少しの食い違いかもしれません。しかし、Ｈさんが養護学校で経験された「天国」と、劣っているものを殺してしまう「地獄」とは、天と地のほどの食い違い。根は同じ。人間性と生産性の食い違いは深いです。

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＜Ｗ＞
長い間、ブログをお休みしていました。ホームページもアクセスできない期間がありました。
＜Ｈ＞
サーバーの引越しだったんですね。
＜Ｗ＞
そうなんです。自力でやれる部分を増やそうとして、一応、自主管理ということでやろうとしたんですが、難渋しました。
＜Ｈ＞
今は、トラブっていることはないのでしょうか。
＜Ｗ＞
はい、おかげさまで。
＜Ｈ＞
ブログも頑張ってくださいね。待っている人も多いと思います。
さて、今日は、「自分の辛さが分かる」ということを話したいと思います。例えば、自分自身の生き辛さ、人とのトラブルなどの、辛さ。
＜Ｗ＞
いつも、内輪で話題になることですね。
＜Ｈ＞
そうです。話題になる理由は、そこに二つの方向があるからですね。一つは、辛さから逃げてしまう。責めることはできません。もう一つは、辛さが分かるということは、ある理解がそこにある。逃げない。
＜Ｗ＞
快、不快で、苦痛から逃げるのは、当然と言えば当然ですからね。でも、逃げてしまうと、セッションの進みが悪くなってしまう、という愚痴も出てしまうのですね。
＜Ｈ＞
はい、愚痴が出ます。
＜Ｗ＞
本気で逃げる時は、本人は、逃げたという意識は無いですね。
＜Ｈ＞
重症なほど、無いですね。「こんな辛いこと、いやだ～、逃げてやる」というのは意識がありますから、重症ではありません。重症なときは、意識がなく、ケロリとしています。自分が逃げたことを知りません。
＜Ｗ＞
戻すのが大変ですね。「・・・逃げてやる」は、逃げることが話題になっていますから、楽ですよね。ケロリは、そもそも逃げたことをどうやって話題にするのか、から工夫しないといけませんね。
＜Ｈ＞
そうです。
＜Ｗ＞
そもそも、人は、辛い状況にあっても、これが普通と思うかもしれない。セッションを受けて、回復したときに、こんなこと！（回復した状況への感慨）が起きるのかという感想を持つ。それからすると、あの状況は普通じゃなかった。すごく辛かった。それで初めて分かる。それまでは、本当の意味では、けっして、分からない。
＜Ｈ＞
そう。
＜Ｗ＞
回復が起きないうちには分からない。
＜Ｈ＞
う・・・ん。いえ。
辛いということは、実は、分かっている。ぼんやりさせているかもしれないけれど、分かっている。分かっているからこそ、辛い。辛さの奥には辛さを感じる健康さがある。
＜Ｗ＞
辛さを感じる健康さこそが、治療の始めに、治療を進める原動力になる、ということですね。
＜Ｈ＞
はい。治療が進み、辛さの原因を見抜いたときに、自分は健康であったことが強く分かる。自分は始めからこうだった。健康だった。ちょっと病んでただけだ。
＜Ｗ＞
治療のためには、その辛さこそが、救い。そこが今日の話ですね。
＜Ｈ＞
辛さの手前で、辛さを否定すれば・・、辛さなんてない、これが普通、人並みと、いうことにすれば、自分への嘘つきにならざるを得ない。嘘つきの人生。分かることは健康。辛いと分かることは健康。

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＜Ｈ＞
今日はＮさんの話を聞きたいと思う。大きな山を越えたように感じる。
Ｎさんは仕事では頑張れる人だ。成果もあげる。しかし、子育てや人間関係でトラブっていた。大事な場面ではシャッターを下ろして殻を閉じてしまう。シャッターの向こうから、ついついトゲトゲを出して攻撃的になってしまう。それで自分自身が困っていた。
＜Ｎ＞
はい。
＜Ｗ＞
大きな山を越え始めるきっかけが「大好き」と言う言葉だった。
＜Ｎ＞
そう。
私には、絶対に言ってはいけない言葉があった。 「大好き」と言う言葉だ。この言葉を自分の奥底に埋 め込んだ。その言葉とともに湧き出てくる自分の感情に、鍵をかけて、無いことにして、ずっと無視をしていた。
＜Ｈ＞
そう言えば、他人への「無視」もあなたのトゲトゲの主要な一部だった。
＜Ｗ＞
自分の感情への無視だけではなくて・・・。
＜Ｎ＞
「大好き」と反対に、「嫌い」や「イヤだ」などの否定的な言葉は言いやすかった。すぐに自分の感情と一緒になった。ずっとそちら側にいた。 反対側に。
＜Ｈ＞
なぜか。
＜Ｎ＞
甘えである「大好き」と言う感情を出してしまったら、 母親にうとましく思われ無視をされてほっとかれて １人になってしまうからだ。１人になったら寂しくって生きていられない。
＜Ｗ＞
否定的な言葉はなじみやすかった・・？。「１人」を否定して頑張る。
＜Ｎ＞
私は生きるために、頑張らなければいけなかった。 私の頑張りは、ブレス（ベビーブレス以下同じ）の中で、這（は）ってでも前へ進むという匍匐（ほふく）前進と言うイメージで現れた。そのイメージの通り、とにかく頑張る、自分の居場所を作るために頑張る、自分 の存在を周りに認めさせるためにとにかく頑張る! そして頑張る。それでは足りず、1人で匍匐前進するだけでは足りず、誰かを背負てでも頑張る!そんなかんじだった。
＜Ｈ＞
他人にも？
＜Ｎ＞
甘えを出している人がいれば「甘ったれてんなよ」とイライラする。甘えたいのはこっちだよ!と怒る。
＜Ｗ＞
それだけ頑張っても満足できるというのではない？
＜Ｎ＞
そんなに頑張って匍匐前進していてもやりきっ た感じがしない。満足しない。足りない。で、逆にやればやるほど寂しくなってきていた。自分の存在を消 したくなる事も多々あった。
＜Ｈ＞
少しづつ種明かしができてきた頃だよね。なぜ、そんなに頑張らなければならないのか。
＜Ｎ＞
私はいらない子だった。母親の意識は子供（私）にはなかっ た。生まれる時も母親の意識は私にはなかった。私は、（ブレスの時のイメージとしては）お腹の中にいるときから必死にへその緒を握りしめ流れないようにしていた。頑張っていた。 まだ、出たくないのに出されてしまった。帝王切開だった。母親も麻酔をかけていて本当に意識がなかった。生まれたときに母から注がれる意識を私は、もらっていない。
＜Ｗ＞
意識がないというのが一番つらい。
＜Ｎ＞
そして私が 1 歳 9 ヵ月の時に弟が産まれた。母親の世話の意識は弟にいってしまった。 私が駄々をこねたり、甘えたりすると母親がもっと大変になってもっと見てもらえなくなる、無視をされるのが嫌で、なにも言わず、待っていた。
＜Ｈ＞
「無視」は母親からもらっているかも。一番つらいのが無視。
＜Ｎ＞
弟の世話を手伝い良い子にしていた。今でも母親は、「あんたは手のかからない子だった」といっている。 私は甘えたい気持ちをおしこめた。頑張ることで「いていいよ」と思ってもらえるようにした。もしも私が男だったら、もっと見てもらえる のではないかと思っていた。兄弟の方に母の意識がいっていたから。だから男ぽくふるまっていた。本当の男には、まけたくなかった。 何かに熱中するこで自分の居場所を確保したかった。
＜Ｗ＞
男のように頑張ってみとめてもらいたかった。
＜Ｎ＞
大人になり仕事を始めたら、そんな気持ちがもっと出てきた。とにかくがむしゃらに仕事をした。頑張った。甘えたい気持ちは無視をしたまま。 後輩ができると、その子達と上手くいかず、みんなやめ ていってしまった。続けられないのはその子の問題で、 自分とは関係ない、「なんでもっと頑張れないんだろう?」と思っていた。そうだから、人との関係が上手くいかなくなり悩み始めた。自分の気持ちを表現するのが難しかった。
＜Ｗ＞
そもそも自分の重要な気持ちの大好き、甘えを表現してはいけない。
＜Ｎ＞
その時の自分のイメージは「ミノムシ」だった。殻の 中に閉じこもり怖くって殻から出られない。外側は、 肩肘はって頑張っている。 この頃のブレスは、ずっと「寂しい、怖い」といいながら 泣いていた。どんどん泣いて、叫べるようになっていった。 ミノムシの中の気持ちを出せるようになってきた。 泣いて、寂しい怖いを続けていたら、自分の寂しさが少しずつわかってきてミノムシの殻を出てみよう。と思って殻を破った。殻の中では自由になってきたけど、まだ内側と外側の境界があった。
＜Ｈ＞
自分はミノムシだと分かったのが大きかった。
＜Ｎ＞
そのミノムシや境界は、シャッターとも言っていた。何かがあると、自分では怖くってシャッターを、ガラガラガラーとおろす。おろしているんだけれども、シャッターの外側にはトゲがあり、そのトゲで人をやっつけていた。
＜Ｈ＞
トゲが出ていることが分かったのも大きかった。
＜Ｎ＞
トゲで攻撃していた。当時は、攻撃をしているとは思っていなかった。でも、トゲは殺意だった。かなりの殺傷能力があるトゲだ。 当時は、攻撃されないように守っていると思っていた。攻撃を 受けそうになると頭が真っ白になっていた。何も浮かばない思考停止、フリーズしてしまう。これ以上内側に攻めこまれないようにシャッターをおろす。外側から何を言われてもシャッターは開かない。外側から見たら、トゲがあり、触れられない状態。シャッターを下ろしているときは、周りを無視する。強い強い無視 だ。「大好き」という甘えの感情を出させてないようにするために外側への強い攻撃をすることで自分の問題に入れない様にした。
＜Ｗ＞
「大好き」という甘えの感情が自分の中に存在することを、知られることの方が、辛い・・・。
＜Ｈ＞
だからトゲは、本当は好きな人にとりわけ鋭い！
＜Ｎ＞
私は、これだけ頑張っているのに認めてもらえずに寂しかった。寂しい自分をわかって欲しかった。認めて 欲しかった。自分の寂しさがわかってくれそうで認めてくれそうな人(上司)に依存した。甘えを出すのなら、まだ、かわいいが、私の場合、陰性転移の方が多かった。 攻撃した。自分だけ見ていて欲しかった。一番になりたかった。意識が向いているときは良いけど、向いていないときは、強い反発で無視をした。攻撃をした。「どこまでやれば、追い出されるのか?」とかけひきをしているかんじだった。強い強い無視を続けた。その強い無視は、上司だけでなく、上司の大切な人もやっつけた。職場から追い出した。そして自分の居場所を確保した。憎悪、嫉妬をすべてぶつけていた。
＜Ｗ＞
でも満足はしない。本命は・・。
＜Ｎ＞
外側に出しまくっていたけれども、本当にわかってほ しいのは母親だ。上司に、周りに出させてもらっていたから、本命の母親に向かえるようにもなった。母親を求めた。「こっち見て!」「私は、ここにいる」と求めても求めても（母が）「いない」のはもう知っている。だから、いつもここで諦める。求めても来ないなら、求めることをやめちゃおう、としてきた。実際の母を見たら（見込みがないので）、余計にあきらめる。「もうー、言わない。」求めない。というように 自分の気持ちを無視する。
＜Ｈ＞
「あきらめ」ていることに気が付いた・・。
＜Ｎ＞
そう。でも本当はメイプルシロップのようにベッタリと一 緒にいたい。一秒たりとも離れないようにベッタリと して離れたくない。洗い流してもまだ、ついているようなべったりとし感じ。ずっとずっと言いたかった。ずっとずっと思っていた。
＜Ｈ＞
その本音に気が付いたのが気持ちよさそうだったねえ。
＜Ｎ＞
私は、二度初期の流産をしている。ほしいと思いながら、本当の本当は、「欲しくなかった。」 妊娠がわかったのにお腹に力を入れたりした。実際は、殺したんだ。上の子で手一杯だった。
＜Ｗ＞＜Ｈ＞
・・・・・・・。
＜Ｎ＞
理想の母親になりたかったんだ。やっぱり、ここでも凄く頑張っていた。 常に子供に意識を向けて子供の意見を尊重させて… そんな母親になりたかった。でもできなかった。 頑張って良い母親になろうとしていた。その頑張りで 子供の湿疹がひどかった。湿疹なんて無いことにしたかった。湿疹を見ると自分の頑張りが足りないのではないかと感じていた。周りからも、そういう目で見られているんじゃないかと感じていた。どんどん自信がなくなった。不安で薬をぬっていた。全然良くならなかった。
＜Ｗ＞
がんばってする子育ては無理があった・・・。
＜Ｎ＞
もともと、頑張る事事態は嫌いじゃな い。でも、人を背負って匍匐前進するほどの頑張りは、やりたくなかった。
＜Ｈ＞
「メイプルシロップ」や「やりたくなかった」の頃に転機がきた・・・。
＜Ｎ＞
分かってはいても、なかなか甘えや弱さが出せないでいた。あるグループカウンセリングのときに「もしも匍匐前進をしなかったら…」と言う問いを出された。応え切れないまま、後日、その事を瞑想していたら、何もできない頑張れない赤ちゃんの自分が布団の上にいた。いつもなら何も考えず自動スターターのように匍匐前進しているのに、できない。布団の上でじっと待っている。死ぬ事も出来ず動く(生きる)事も出来ずにいた。母も誰も助けに来ない。大泣きしたときに「大好き~」と言う言葉がでた。泣きじゃくって大好きをずっとずっと唱えていた。
＜Ｗ＞
大きな山・・。
＜Ｎ＞
その後、山中湖でも「大好き~」と言う寸劇をした。無意識の反撃があり、ゆり戻しで怪我、事故をおこした。どんなに「大好き」 を封印していたのか、鍵をかけて押し込んでいたのかが良くわかった。「大好き」と言うエネルギーを出せるようになって、言葉でも、行動でも自分が変わってきているのが分かった。
＜Ｗ＞＜Ｈ＞
うんうん
＜Ｎ＞
ところが、それなのに、実際の母のまえに行くと、自分が閉じるのがわかる。
＜Ｗ＞＜Ｈ＞
いよいよ本丸だ。
＜Ｎ＞
その後のブレスで、「大好き」と「怒り(殺意)」を同時に出せる様になった。それから「大好き」は自分のもの、と思えた。「思っていて良いんだ!」「私のものだ」と自信になっていった。
＜Ｗ＞
それまで「怒り(殺意)」は出しやすかった・・。
＜Ｈ＞
そう。「大好き」が後から追いかけてきた。
＜Ｎ＞
「大好き」と「怒り(殺意)」は別々のものだと思っていた。だけど、大好きが OK になればなるほど、セットで怒り、殺意が出てくる感じがある。両方あっていいんだと、思えるようになった。一緒じゃん。元々のエネルギーは。
それでも、それまでのクセが出る。頑張る方に引っ張られる。行ってしまう。甘えが薄れてくる。怒りや、殺意の方がおおくなる。でも、戻れる様になってきている。行き来自由になり たい。
＜Ｈ＞
愛憎の統合・・・。
＜Ｎ＞
「大好き」「殺意怒り」が足りていないと思っていたが、ブレスで父親、母親一人ずつちゃんと殺せた。そして両親一緒にギューッと抱き締めた。両親と私が川の字で寝ていた。小さい頃、兄弟がいたので両親を一人締めしたことはなかった。できた。嬉しかった。自分のものになった感じがした。
＜Ｗ＞＜Ｈ＞
うんうん
＜Ｎ＞
子供とも一つになりたかった。
ブレスで子供を殺した。子供は私の殺意を知っていた。なかなかトドメをさせない私に子供は「バイバイ」と笑顔で言った。そして食べて自分のものにしたくなった。一口頭から食べた。飲み込む瞬間や食道を通る感覚がハッキリとわかる。ゆっくり、ゆっくり全身を食べていった。全身食べ終わる頃には私の身体中から黄色いエネルギーが出ていた。私の末端の指先足先まで届いた感じがした。満たされている。
＜Ｗ＞＜Ｈ＞
うんうん
＜Ｎ＞
私は、「大好き」がほしかった。一体感が欲しかった。愛情が欲しかった。そして殺意がある。 大好きも殺意も同じエネルギーだ!
＜Ｗ＞＜Ｈ＞
うんうん

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宗教との対比
「Ｈ」
私達のベビーブレスでは、フォーカスする部分が、主に母子関係が中心になりますね。それも愛憎のアンビバレントに重点がいきます。
「Ｗ」
そのことについて・・。
母親へのアンビバレントに特化されると、何か定められた方針があって、それに沿って活動しているようで・・、予め定められていることに対して批判も生まれるかもしれません。
「Ｈ」
型に嵌めると・・？。しかし、これは何か方針というよりも、長い間にベビーブレスで人の心の奥を探っていった結果です。何十年も探ってきた結果です。その自然な事実として、トラブルの中心にはそのような部分が存在しており、その中でも重点はここという、当然の流れであったということですからね。
「Ｗ」
それに、人のこころへ精神分析的な探求をすることとも関係します。
「Ｈ」
関係しますね。ベビーブレスを利用して、自分で自分の心を科学し、自己分析して、一体どうなっているか、と。どうなっているかを自分で理解し納得できれば、洞察が起きてトラブルが自然と改善する。これ以上に根本的なセラピーはないのでは・・・。
「Ｗ」
その通りですが、批判としては他にも、大恩のある母親への憎悪を正面から扱うことなどです。「母を憎悪するとはけしからん！」と。
「Ｈ」
批判は避けたいので、あらかじめ話しておきたいということですね。
「Ｗ」
そうです。
宗教などとの違い、どうあるべきかではない。どうなっているか、ということです。「どうあるべきか」は人間性の抑圧につながり、「どうなっているか」は人間性の理解、解放につながります。
「Ｈ」
まったく。
「Ｗ」
例えばいろいろの宗教は「親に感謝しろ」という。
「Ｈ」
宗教にはいろいろな戒律があります。それは、たくさんの戒律がないとそもそも歯止めがきかないのだろうなと思ってしまう。必要でなければ存在しない戒律です。
「Ｗ」
そうです。人々を抑え込みにかかります。戒律がないと、まるで宗教が成立しないかのようです。
それらの宗教は残れたものだけが残っている。優れていてもつぶれていったものも山ほどあると思います。生き残れた事情として、人々に支持されたということもあるのだろうけれども、それよりも、治世する側としての国に認められたということがある。国が認めるということは倫理や道徳、治世しやすさと折り合いをつけた宗教だけが残っているということです。裸の宗教はつぶれてきたはず。原始仏教や原始キリスト教は、国との整合性がないので、今は生き残っていない。ブッダやキリストは生きていれば殺されます。
「Ｈ」
生き残っている宗教は人々や国に支持されたということですが、表面的にはそうでも、本当に支持されたのでしょうか。生き残った宗教が本当に人々に役に立つのならば、今の世の中の心のトラブルは、いったいなぜ起きているのでしょうか。恐ろしいようなトラブルが山ほど続発しています。

「Ｗ」

そのことを言いたかったのです。

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どうにもならない母親｜自分が切り替わる瞬間４パターン
「Ｗ」
今日は、どうにもならない母親に立ち往生していた人が、あるとき切り替わる瞬間があり、突破口へ向かうという話をしたいです。
「Ｈ」
外向きから内向きへ、ですね。
「Ｗ」
それはそうですが、そう簡単に言っていただくと、なにやら企業の研修会のスローガンみたいで・・・。
「Ｈ」
これは失礼。
その切り替わる瞬間は、こちらから見ていると劇的な瞬間とも言えますが、本人は只々起きてしまうことで意識がないようにも見えたりします。
「Ｗ」
そこを意識化できれば・・、言語化できればと、思います。
ベビーブレスを進んでいくと、例えば、次のような経過をたどることが多いですね。始め、出なかった感情を出せるようになって、その感情の中には激しい怒りがあることに気が付いて、怒りの元になる心の傷があることが分かり、その傷が母親から来ているがはっきりしてくる。同時に、母親もまた、その母親（祖母）から傷を受けていることを理解するようになる。
「Ｈ」
はい。そのあたりまでは、順調な回復とともに進むことが多いように思われます。
「Ｗ」
それでも納得できなくて、どうにもならない母親をなんとか変えようとし、エネルギーは外側へ外側へと向き、それが叶わない怒り悲しみ恐怖にとらわれる。
「Ｈ」
怒り悲しみ恐怖に絡め取られて身動きができず苦戦する人が多いですね。心理的なトラブルの本質的な部分です。
「Ｗ」
本質的であるから辛さも辛い・・。
「Ｈ」
逃げる人もいる。
「Ｗ」
こう着状態、立ち往生。
「Ｈ」
逃げずにスーと通って洞察が起きる人もいるのですけれどね。逃げるか逃げないか・・。と言うより、あの違いは何でしょうね。
「Ｗ」
まったく。分岐点ですね。
それまでは、母親が変わらないという怒り悲しみ恐怖のど真ん中に居た人が、そうではなくて、母親をなんとかしようとする自分のエネルギーそのものに気持ちが向く事がある。切り替えが起きる。そのエネルギーが自分そのものである。傷を負ってどうしようもなくなってしまった母親は、関係がなくなる。
「Ｈ」
本当にね。
「Ｗ」
怒りのようなエネルギーが出ているという状況は、こちらから見ていて、この2つは非常に似ている。が、切り替えが起きる時、何かが大きく変わる。180度異なることになる。
「Ｈ」
その切り替わる瞬間は、人によっていろいろあるように思えます。
「Ｗ」
いくつかパターンを上げます。
パターン１
自分に愛情くれない憎たらしい母親が、傷を負った1人の悲しい女性と見えた瞬間、それが起きることがある。
「Ｈ」
母親も自分と同じだ、とね。
「Ｗ」
パターン２
自分の母親が、仮に、傷を持たず健康な人であったならば、自分は愛されたであろう、その愛された自分はどのようなエネルギーを持つか想像するときに、それが起きることがある。
「Ｈ」
起きた人は、体が熱くなるようなエネルギーを感じますね。
「Ｗ」
パターン３
どうにもならない母親の事をどうにかしようとして悩み続け苦しんだあげく、「あーめんどくせ」となって、それが起きる瞬間がある。
「Ｈ」
子供の側からの突き離しですね。「あーめんどくせ」は個人の例ですけど・・。
「Ｗ」
パターン４
怒り悲しみ恐怖にとらわれている自分の、その「恐怖」の真っただ中へ入れたとき、それが起きることがある。
「Ｈ」
一番逃げたかったところへ入るという・・。究極の切り替えといっていいかも。
「Ｗ」
４つもパターンを挙げました。
言葉を変えると親離れの瞬間とも言えます。「親離れをしなければならない」「私（自分）を受け入れなければならない」と、そういうふうにも言えるかもしれない。しかしそれは全く役に立たないですね。何々「せねばならない」は役に立たない。何かを「理解する」「何かが理解される」。その瞬間に何かが変わる。理解が洞察ですね。
「Ｈ」
その理解がなされるために必要なものがあります。怒り悲しみ恐怖に苦戦する体験です。その体験を避けたら、結局は逃げになり、理解も洞察もないでしょうね。

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戻ってしまった人のために
＜Ｗ＞
今日は「あれっ、戻ってしまった」という話をしましょう。
「Ｈ」
時々ありますね。
「Ｗ」
本人は分からないで、かえって周りの人は気が付きますね。
「Ｈ」
本人の無意識で起こっていることなんですね。
「Ｗ」
ベビーブレスやカウンセリングを通して、その人が自分の心の深い部分の傷を観ることができたときには、周りで聞いている人も、そのことを感じます。
「Ｈ」
少なからず感動もします。多くの場合には、そのことをきっかけに、その人はグングンと良くなっていきます。
「Ｗ」
ところがまれに、そうならずに、戻ってしまう人がいます。その人の話を聞いていて、「あれっ、この前の、あの大きな気づきはどこへ行ったの？」「お母さんに対する、あの隠れていた気持ちはどこへ行ったの？」と怪訝に思ってしまいます。別人の話を聞いているようです。
「Ｈ」
戻ってしまったんですね。防衛機能の反撃です。瞬間的に観たけれどもやはり受け入れ切れないので閉じてしまう。心を開いたことで余計に傷に響き痛みを大きく感じる。
「Ｗ」
しかし、繰り返し傷を観て少しずつ痛みを受け入れることで本物になっていく。繰り返しが必要。
「Ｈ」
頑張れ！・・・といっても、本人はたいていポカンとしてますね。

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「Ｗ」
前回のブログ（687）の続きを少し話したいと思います。
「Ｈ」
「理想の（健康な）母親」と聖母マリアの話ですね。「理想の母親」を仮定してベビーブレスを行い自分のトラブルの突破口をつかむ人がいるけれども、それは聖母マリア様信仰と似ているということでした。
「Ｗ」
似ているけれど根本的に異なる点があるということです。
「Ｈ」
はい。
「Ｗ」
例としては愛情を抑圧している人になります。愛憎のアンビバレントのうち、母親への怒り（憎悪）は認識できるようになったものの、母親への愛情を、つまり母親を求める気持ちが認識できないでいる人の話になります。
「Ｈ」
怒りが半分は出せるようになって、エネルギーはある程度改善できている段階ですね。半分は健康になった。しかし、あと半分ある。母親を求める気持ちが閉じ込められている。「あの母親にはいくら言ってもムダ・・・」という段階です。
「Ｗ」
そう。「半分」です。しかし、両方そろって初めて大きなエネルギーが湧き起って、トラブルを吹き飛ばします。「半分」では、やはり、トラブルを抱え続けることになります。残りの半分は抑えられ続けることになります。結局は自分を抑えることを続けなければなりません。
「Ｈ」
両方そろっても、その二つが統合されなければ、大きなエネルギーにはなりません。両方を別々には、出来る人もいます。
「Ｗ」
両方そろっているのに統合されない状況の話は、ここでは、割愛させてください。統合はまた別のところで。今日は、聖母マリア様信仰と根本的に異なる点に絞らせてください。
「Ｈ」
はい。
聖母マリア様信仰であっても、果たせなかった母親への求める気持ちを、出せるようになって救われる人もいるでしょう。愛情を感じられず出せずにいるよりも遥かに素晴らしいと思います。その部分だけ見れば、似ていますね。
「Ｗ」
はい、似ています。
「Ｈ」
異なる点は色々あるでしょうね。
「Ｗ」
一番大きな点は、何かを信じ込む必要がないことです。マリア様を信じ込む必要がない。
「Ｈ」
なるほど。仮に「理想の母親」だったならばという仮定で済む・・。
「Ｗ」
そうです。
「Ｈ」
しかし単に「理想の母親」を仮定するだけで済むには、やはり条件がありますよね。理解が必要です。自分の心の傷を理解し、母親の心の傷を理解する。自分は愛されなかったことで心に傷ができ苦しんでいる。母親もまたその母親から愛情を貰ってはいなかった。だからこうなっていると・・。
その理解の上で、「理想の母親」を仮に仮定するのだから、その「仮定」にとらわれる必要は起きない。
「Ｗ」
そうです。「仮定」を便法として利用することができます。自分を回復するための便法です。理解があって、利用するという心の余裕ができる。
ところが、信じ込む事は、他方で、何かを事実を否定することに通じ、無理を生じます。社会的に肯定的と思われるもの（愛情）のみが受け入れられ、否定的と思われるもの（憎悪）は受け入れられません。実際には二つともあるのですから、うっかりすると、自分に嘘をつかなければならない羽目になります。天使と悪魔・・・。
「Ｈ」
必要なのは事実の理解ですね。
愛憎のアンビバレントは、人の心にある事実です。愛情と憎悪を理解する。グループカウンセリングで人の話を聞くなどして理解できる。客観的な理解で構わない。「両方あるんだな」と。でも自分の傷を通して理解しないとエネルギーは湧かない。抑圧している状態。
その上で、理想の母親を仮定する。仮定すること自体はためしに行ってみることで、無理はない。仮にそうであったならば、どうする、と。隠れていた愛情のエネルギーを出してみることができる。
「Ｗ」
仮定してやってみるのだけれども、結果として愛情のエネルギーがどっと出れば、これは仮定としてやったものの実は本当の事だったんだ、自分には愛情があったんだと、分かることになる。
「Ｈ」
それだけでも自分を取り戻して、非常に助かる人もいます。更に、愛憎の両方が統合されれば、とても大きなエネルギーになります。
「Ｗ」
その統合については、やはり、別の機会に。

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ブログに対するご感想やご質問をメール（info@accord-all.com）でどうぞ

「健康な母親だったら！」というセッションを行って。
＜母＞
母は必ずしも、私にとり万全の母ではなかった。大正末期に生まれた、貧しい農家の後妻の次女だった。（祖母は後妻としての遠慮も当然にあったであろうから、自分の子供に十分な愛情は注がれなかったことも想像できる。）食うや食わずの日々を過ごす当時の環境を考えれば、経済が最優先の時代で、環境は厳しかった。 小学校を出た母は、街場の小さな紡績工場で日銭を稼ぐ日々だった。
その日々の稼ぎ高こそが、周囲からの母親への評価。その評価こそ、母親が彼女の両親から得たかった愛情の代替えに違いなかった。（母親のこころの中に経済が重要な尺度として形成されたと思われる。）
＜母から受け継いだもの＞
この母親の状況が、私の生きざまに影響を与えてきた。（私は母から愛情をえたかった。母は彼女の両親から直接の愛情は得られなかったであろう。そのため、私が母から直接の愛情を得ることもなかった。）
与えられた影響は私の中にもそのまま受け継がれている。
私は、父から受け継いだ会社の責任者になった。そうして、それが、母親から受け継がれた状況が、無意識のうちに出た
「私は今よりも売り上げを上げ、今よりも利益を出さなければいけない」と思ってやってきた。売り上げダウンや赤字はけっして許されないと。私は私で仕事を通じてどれだけお金をかせいだか、という尺度だけを持つようになっていた。
＜愛情を母から求めることはできなかった＞
母には、子供から「求められる愛情」に応じるという感情は、育っておらず、持ち合わせていない。
その結果として私は愛情を母から求めることはできなかった
母から思えば「私だって必死にやってきた。面倒見てきた。たいへんだった。何が文句ある？産んでやった。育ててやった！」という思いだったのであろう。自分の経験即だけに基づいた思慮判断しかできなくなっていたと思う。母は、「当然」という感覚、「とにかく私はやった」という感覚に支配されていたと思う。
（小さい私は、それでも幾度も、母親に求めた。しかし果たせなかった。否定された。求める感情は抑えられた。）その感情を吐露する度に私は酷い後悔と自己嫌悪に襲われるからだ。
＜裏切られた思い出＞
５歳ごろのことだ。叔父の結婚式の直後のことだった。親戚や近所の人が三々五々に帰途につき、私の家族だけでお茶を飲み一息入れていた。時間も遅くなり私は眠気に襲われた。その場を離れるのも寂しく私は母の傍へ寄り添って休むことを考えた。（小さいこどもとしては自然なことだった。）一方、迷いも生まれた。否定されたら「どうしよう」と。でも、思い切って、母の腰元に寄り添った。案の定、母は私をピシャリとはねのけた。「甘ったれんじゃないよ！」って感じだった。やり場のない感情が私を襲った。そして私は自分を責めた。
私は、求めるという私の感情を、幾たびかの経験を持って、心の奥深くに綴じ込めてしまった。
私は諦めと同時に、歪んだ渇愛に自己を慰めて生きてきたし、そのような精神状態にいささかな満足感も得ていた。
＜あきらめ＞
「もう、何を言っても通じない！何を思っても、わかってもらえない！」という思いが私の心を占めるようになってきた。この人（母）には、「もう無理」って。だから、もうその心を「出さないようにしよう」心の奥深くに「仕舞い込もう」と私は思った。そしてそうしてきた。
そして、今回のセミナーである。
その諦めていた母への渇望愛、歪んだ感情と、押さえ込んでいた私の心に、もし「健康な母親にだったら・・」の声は今までにはない衝撃だった。
＜「健康な母親」をイメージできなった＞
何度かの母親への（求めるという）チャレンジが打ち砕かれ、私には母というものに対する否定感が生まれていた。（成人してからの異性に対してもその否定感は当然に及んだ。）それは、どのような素晴らしい異性でも、私の求めるものを満たしてくれる人はいない、絶対にいない、というものだった。
求める「相手」はいないものの、一方では、求める「心」は存在している。葛藤していた。「どこかにいる。」「きっといる。」「バカ言うな」「そんなのいる訳ねえだろう」って。
結果、「求めない心」にすればよい、となった。そうして、想像することもしなくなった。だから、「健康な母親」というイメージは、私にはまったく考えられなかった。（そのはずだった・・・。）
＜ところがブレスワークで＞
そのままブレスワークに入った。私はその母親の腰元に何の躊躇もなく飛び込み、「母ちゃん、母ちゃん」と力の限り泣き叫んだ。五分、十分時間の感覚はなくなっていた。
涙にまみれた私のほほに伝わる母の皮膚感覚は現実的、肉感的なものであり、その感情は私自身の本性にも触れた気がした。
そうだ、私は60年、この感覚を求めていたんだ。このほとばしるような熱い感情を表に出したかったんだ。何の抑圧もなく誰にも遠慮することなく、全身でこの感情、感覚を心のままに任せて。
この時間が永遠であってほしい・・・。
至福に満たされた感覚、感情の中に永遠性を求め、私はひたすら浸った。その後、不思議な感覚が私を襲った。何と私の背後、背中にはぴったりと寄り添う父の姿があった。
（それは実母のイメージではなかった。しかし、あの厳しかった父が、優しいイメージとして現れた。）
ブレスワークから時間がたった今の実母感は、おかげでフラットになっているよう思える。（自己嫌悪を覚えるほどではなくなったかもしれない。）
私が母子関係を学び、自分自身を学べたようには、学びを得なかった実母の悲しさと寂しさと無知を、私は今、受け入れているように思う。

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iPhoneやアンドロイドの読み上げ機能をオンにすると、このブログ記事やセッション記録などの文章を音声で読み上げてもらえます。例えば、アコールからのセッション記録をメールで受け取った場合に、そのメールの中の文章を、読み上げてもらうことができます。
「I」
iPhoneの場合
「機能をオンにする」
① 設定アプリを開く
② [一般] > [アクセシビリティ] > [スピーチ]へ移動
③ [画面の読み上げ] をONにする
④ 読み上げ速度も調整できます
⑤ 男の声にすることもできます。
「読み上げ方」
⑥ 読み上げたい文章を、コピーするときの要領で青色に反転させ、その時に現れる黒い小窓の中から「読み上げ」を選んでタップする。
「ＩＩ」
アンドロイドの場合
インターネットに読み上げ機能の案内記事があります。
https://support.google.com/accessibility/android/answer/7349565?hl=ja

皆さんトライしてみてください。

ご自身のセッション記録を何度も聞いたり読んだりすることをお勧めします。通勤途中や車の中などで、読み上げ機能とイヤホンを使って何度も聞くことが可能です。

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＜Ｗ＞
記事＜676＞〜＜681＞について本人に許可を得て対談したいと思います。
以前の彼女（本人）は、職場への強烈な不満を抱え、転職も繰り返し、その葛藤の真ん中で苦しんできました。実は、背後には母親との依存があったものの、そのことにはあまり触れることができませんでした。ましてや自分自身の本当の心の傷を観ることはできませんでした。
＜Ｈ＞
そのことを想うと、今の彼女は、驚くほどですね。褒めてあげたいです。
＜Ｗ＞
良かったですね。大きなきっかけは、やはり、あれですかね。
＜Ｈ＞
そう。母親の娘への依存がとれた。無くなった。そのことが大きいですね。娘は、そのこと（母親が離れたこと）に不満を述べていない＜676＞。もっとも自分自身の母親への依存は残っている。
＜Ｗ＞
残っているけれど少しづつ、とれざるをえない・・。
＜Ｈ＞
今までは純粋に職場への不満でした。強烈でした。それが変わってきた。＜676＞にあるように、自分は愛情が欲しい。生きたいとは思えない。それでも何とか生きるために、形にはめて生きようとする。でも生きる資格がない。もともと要らなかった（存在を望まれていなかった）自分。これらのことが正面から認識できるようになってきているということです。自分の問題として扱えるようになっている。
＜Ｗ＞
はい。それらの事実を受け入れ始めている。それら（不満）が外側の（職場などの）事柄ではなく、自分自身の事柄だと言うことをを受け入れ始めている。大きな進歩だと思われます。職場のトラブルを、自分のみじめさを、「境遇のせいにして」と、はっきり述べている。今まではこのことが全く抑え込まれてきていました。
＜Ｈ＞
それまでは「良い子」をやっているので、職場の不満が溜まり、そのことを家で愚痴る、というカラクリを述べることができている。職場へ本当の不満があるというよりは、仕事のせいにしていると、客観視しています。
＜Ｗ＞
「良い子」というのは、重要なカギですね。表面的には、職場で活躍することを通して世間に認めてもらおうとすることですが、無意識的には自分の存在を、生存を、親に認めてもらおうとすること・・・。さらには、親が無理なので、宇宙（大きな存在）に認めてもらおうとするような・・・。
＜Ｈ＞
同じく変化したこととして、それまで相手にしなかった父親のことも話に上るようになっている。
＜Ｗ＞
意識の変化が次々に起きてますね。
＜Ｈ＞
＜676＞や＜677＞にあるように、父を通して自分を理解するようなところが述べられていますね。仕事だけを頑張って死に向かうような病気になっている父、を通して、同じような状況にある自分を認識する。父を理解し自分を理解する。彼女の深まりを感じます。
＜Ｗ＞
はい。父を単に無視し軽蔑するような状況から、事の次第を理解することへ、大きく前進した感じがします。
＜Ｈ＞
＜677＞にあるように、彼女は自分の「セッションが深まった」と言っている。その通りだと思います。
自分の二重性や狂気のような寂しさの存在に気づき、それを述べることができる彼女は、それ以前のひたすら職場への不満を述べることしかできなかった彼女と比べ、天と地の差があるように感じます。
＜Ｗ＞
ここでも母親からの助けは大きいですね。「楽をして治ることはない、痛みを通してしか分からない」「あなたも分かっているだろう」と母が言う。彼女も、私にとって母親は重要だ、と思いを漏らします。
＜Ｈ＞
母親が依存を抜けましたから、そのことが大きいです。
＜Ｗ＞
＜678＞にも、それまでなかったようなこととして、職場の人に優しい気持ちを持てる体験をしたことが語られます。それは、父親のこと、ひいては自分のことを理解したことと同じ広がりを感じる。理解の広がりとでも言えるようなことですね。
もらった花が枯れること、人が死ぬこと、ひいては自分の人生、人の人生全体に思いが至る。お母さんと一緒に死にたいと思ったのは、過去のこととして、述べられています。今はもうそうではない、ということ。
＜Ｈ＞
自分の問題になれたという事は凄い事です。それまで（職場など外側への）攻撃ばっかりだったのに、このように自分の中に入れたのは、何度も言うけどすごい。父の姿も響いたと思うけれども、母親が依存から抜けていったのは決定的だった。そして、母親に依存させてもらえず、孤独に直面し、自分の問題を見ることができた彼女を褒めたいと思う。よくやった。
＜Ｗ＞
彼女は自分の問題を「過剰なもの」として表現し、その正体がこころの「傷の中」にあると意識しています。はっきり意識しています。大きな進歩ですね。
次に＜679＞は揺り戻しですね。大きく前進すると、その直後に、かなり後退することがあります。３歩進んで２歩後退。
＜Ｈ＞
短い時間で見ると、２歩進んで４歩後退だってあります。いろいろある。傷に触れて大きな気づきがあり気持ちの良い反面、傷に触れた痛みにびっくりして後退してしまう。無意識でね。
＜Ｗ＞
「どっかやっちゃっ」ても、やっちゃったことを再認識できないということも、他のケースではありますが、今回は彼女はしっかり認識しているので、ここもやはりすごいです。＜Ｈ＞
娘の揺り戻しを見た母親のアシストがすごいです。「あなたを１番騙してたのは私お母さんだよ」とか、「捨てるべき人は誰？バーカあかんべえ」とか、いやはや、頼りになるお母さんです。
＜Ｗ＞
ここのところは一般の人には難しいので、分かるように説明してください。
＜Ｈ＞
無理かも。実際にブレスをやり自分の依存などの傷を体験しなければ、この頼もしさは分かりにくいでしょう。
＜Ｗ＞
それまでの相互依存のいわば暖かさが前提としてあるので、その依存関係が偽物だったとして切って捨てるような鋭さも、冷た過ぎない。なんとか自分の苦しみから（いまだに続く自分側の依存から）脱出し本物になろうとする人には、かえって、砂漠で水のようなありがたさがある、ということでしょうか。
＜Ｈ＞
＜680＞では、その頼もしさの効果が語られています。彼女は、自分が一人ぽっちという本当のところを隠すために、「お母さん大好き」一本槍でがんばってきた。それが、お母さんから面と向かって拒否されることで、「私も嫌い」かもとなり、本当は「母から操られていた」、ということに焦点を当てるようになりました。
＜Ｗ＞
子離れから母離れへ、ですね。
＜Ｈ＞
それまで深い相互依存の状態であったところを脱して、娘を突き放したお母さんの功績です。そして、それに耐えて自分の中に入っていこうとした娘の頑張りがあります。
＜Ｗ＞
耐えざるを得ない。耐えられた結果、「胸がギューっとな」ることがなくなって来たり、泣けなかったのに「傷そのものになってただ泣く」ことができるなどの回復が起き始めた。
＜Ｈ＞
娘は、傷に触れ、傷を吐き出す作業を心地よいと感じている気配があります。心地よいと感じる事はとても重要なことです。それまでは嫌で逃げていた。今は、逃げないどころか、まったく反対で、心地よい。そのことが彼女が語る内容全体から感じ取れる。大きな前進だとおもいます。

＜Ｗ＞
次の＜681＞の部分でも、先導役としての母親の役割が大きいですね。
＜Ｈ＞
彼女が「殺すより残虐だ」と言ったら、母親は「そうかもね」。すごいですね。普通は否定や自己弁護などしてしまいますね。『そんなことはありません、私だって私なりに頑張ったのよ・・』などなど。
＜Ｗ＞
母親自身が苦しみ抜いて自分の傷を観て依存を抜けていきましたから。その母親の言葉ですからね。迫力はあるでしょう。
＜Ｈ＞
セッションで「傷そのものが自分の中から出せている」と彼女は言います。今度は彼女自身が、自分の傷を観て依存を抜けていこうとしています。
＜Ｗ＞
それはもう起き始めていますね。＜681＞の後半で、彼女は自分の傷を観て、自分を認めたことの、独特の清々（すがすが）しさが、彼女の言葉で語られています。

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＜＜（679）の続き＞＞

＜私も嫌い＞＜一人ぽっち＞
お母さんが立たされている状況も自分が立たされる状況も厳しい。お母さんからの拒否された感じ。確かに私は受け入れられていない、関心がない感じが、分かる。私も「お母さん大好き」でやって来たけど、そう言うお母さんのことを「嫌いだ」と言うところからやろうと思う。そしたら一人ぽっちになる。
＜人はどうでもいい＞
私は職場でまた調子が悪くなって、馬鹿な“男”だからと社長にも上司にも挨拶を無視したりしてつっけんどんにしている。強い威勢のいい女風ではあるが、実際にはこの間父の入院直前に家に来た兄とは向き合いない、でたらめな私だ。そしてお母さんのようにお調子者で身の入らない仕事をしている人にも、腹が立ってくる。怒りながら仕事している。その話を母にした。母は言った。
「上司なんて、（あなたが）会って何年もしないのに（あなたのその調子の悪さに責任があるはずもない）そんな人はどうでもいい人だ。（責任があるのは）本当は私なんだ」と。
＜私も嫌いかも→胸ギューがなくなってきた＞
母と言い争いになった時に「私も嫌いかも」と言った。母が私を嫌いというのを信じたくなくていたが、私もお母さんを嫌いかもと言ってしまった。お母さんがまた私を操ろうとしても見破る、お母さんが本当は嫌いだという所から始めてみようと思おう、と言ってしまった。
職場で胸が苦しくて仕事をしていたが最近はそれがなくなってきた。何かあっても冷静に考えられるようになってきている。先日も職場でちょっとした失敗をやらかした。前は自分の失敗（お母さんに嫌われていること、自分自身が肯定されていないこと、すなわち自分の正体）を隠さないといけないから、時間に追われて胸がギューっとなっていたが、それがなくなって来た。
セッションに行く日も満員電車で座れるとか座れないとかで、いつもなら胸がギューっとなるが、ならなかった。隠したいものがあったからそうなっていたのでは、と思う。
隠したいものとは？最初から一人ぽっち。お母さんを嫌いで嫌われていたこと。肯定されなかったこと。それは気が狂いそうな寂しさ、悲しさ。それら自分の中にあるもの。
＜傷そのものを出せるようになって来た＞
前回のセッションで初めて自分の傷に触れたような感じが忘れられなくて、また、セッションを受けた。始め、この前のようには入れない。入ろうと、職場の自分とか思い出したりした。でも、狂気の自分、怒りも何もわからないような自分に、なった。狂ったように体を動かした。お母さんと兄が組んで一緒になって私を粗末に扱った感じ。もうそこには、いいお母さんはいなかった。
ニュースで虐待の子が報道されている。その子（いらない子）が出て来て、自分にリンクして泣けて来た。虐待の方法も環境も違うが、泣きは同じだなと。お腹を蹴られているように苦しくて泣いていた。狂気の自分にも入れるようになって来たが、虐待された子の傷の感情が出て来た。人のことでリンクして泣いているが、本当に自分の中から泣きが出て来た。本当は泣きたかったのに泣けなかった。追体験して泣いている。ただ泣いている時に、傷そのものになって来た。

＜＜続く＞＞

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＜＜（677）の続き＞＞

＜人を許し優しくなれる＞
お母さんに言われてもよく分からなかったが、ほんのちょっとだけ、寂しさのとびらを開けて出したら、確かに理屈はわからないが、人を許せる、優しくなれる感じを味わった。次の日から行った職場で・・・。嫌いだと思っている人を愛おしいと思う瞬間があって驚いた。まだまだぶれるが・・・。
＜職場の人との別れが思わず心にしみる＞
父親の人生、私の人生がリンクしていることが分かり泣けたことを前回セッションでやったが、職場の人とのことで同じような体験をした。
その人を、今まで私の都合のいいように、私の気分で振り回し、利用してきた。言わなくても自分の気持ちを察して都合よく動いてくれる人だった。その人に私は依存し、ひどいことをした。自分のいうことに絶対服従させてきた。右に左に操ってきた。
その人が、今回、ついに退職してしまうのだが、その寂しさもはっきりでてきた。まるで父に対してと同じような扱いをしていたな、とも思う。その人に、お別れの挨拶がちゃんとできるか心配だった。
一緒の勤務が最後の時は、まだいじけていて、自分を裏切って自分を置いて「１人だけボーナスもらってさっさと退職かよ！」と怒りながらも、寂しさもあるという私の滅茶苦茶な心の中だった。「何でアンタに！」と（矛盾した気持ちで）思いながらも、お別れの品を渡し、今までのお礼を言い別れた。その後も、すっきりしない心でいた。
＜大きな花束に涙＞
後日、不意にその人が職場に現れ、、私に大きな袋を渡した。見たら素晴らしい花束だった。私があげた品のお礼だといい、「今まで大変お世話になりました」というのだった。
素晴らしい花束すぎて、びっくりしていた。もらった花をじっと見ては、色んな感情が交差し、涙が、でてきた。
＜お母さんと一緒に死にたい＞
この花も、時間をかけて、かれていく・・・。一緒に働いている人だって、いつか離れてゆくし、親も次第に老いて、死んでしまう。本当はそこまで思ってないけど、（仮に）死んでほしいと真剣に願う嫌いな人でも老いて死んでいくのだ。
本当は弱くて一人で生きていく力のない自分が隠れ蓑にして依存している親が、弱って行くことに不安を感じ、避けて、観ないようにしてきた。
そして、自分の人生。自然の流れを止めたくて、親離れが出来ず、大人になることを拒否し、結婚もできず、産まれないまま、親にくっついて来た人生だった。男の人には全く興味がなく、お母さんが一番いい、ずっとずっとあの世でも一緒にいたいと思った。お母さんと一緒に死にたいと真剣に思っていた。
＜私の中の何か過剰なものの正体＞
自分が人と違う何か過剰なものがあるのは分かっていたけれど、それが何かわからず、才能か？なんて思いながら、本当の私は、こんなじゃないと、仕事の種類や、技能に捕らわれて、外側でぐるぐる、ああでもない、こうでもないと、迷って来た人生だと分かった。からっぽの自分を埋めるものを、外側に求めて探し回ってきたのが大半の人生だったと思う。
しかし、過剰なものの正体は、この間セッションで触れた傷の中にあるものなのだった・・・。
私は、今泣きながら、この事を書いているが、いつもの「こんな人生になっちゃったー」と言う泣きの涙とは違う。
＜心の中がすっきりからっぽ＞
きれいな花が枯れていく。人が年をとって死んでゆく。親しい人と別れてゆく。朝が来て、日がたっぷり差した暖かな日中から、夕暮れになり、暗い寒い寂しい夜が来る。貰った花を見ているだけでも、たまらない何か感情のうずきがある。
セッション後は無性に外を１人で歩いたが、（セッションで）寂しさを外へ出したら、心の中がすっきりからっぽで軽くて気持ちいい感じがした。そんな感じは初めてだった。

＜＜続く＞＞

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彼女がセッションを始めたのは職場への不満に取りつかれて身動きが取れなくなっていたためでした。背後には母親への強いあからさまな依存がありました。もともとは母親との相互依存が始まりでしたが、母親はセッションにより依存を脱出していました。
あたかも母親への満たされない思いが職場への攻撃になっているようでした。母親は依存させてくれなくなりつつあったので彼女はいよいよ孤独でしたが、その孤独に向き合わざるを得ないために、一筋の光もさしてきました。
＜愛情が欲しいけれど生きたいと思えない＞
愛情が欲しい。何故か分からないが泣きから始まって、お母さんの愛情が欲しいでなく、みんなの愛情が欲しいになっていて、気持ちが欲しい、関心が欲しい、好きになって欲しい、愛が欲しい。そういう気持ちに支配されていた。（お母さんは今はセッションをしたため自分の傷に気づき、ちゃんと関心を持っているが昔は）母の愛情もなくて来たから。
愛情が欲しいだけの私。それだけ。自分がない。
でも、セッションで「愛情が欲しい」とやると、本当に一杯もらったら死ぬとしか思えない。愛情を貰って死にたい。「死にたい」がある。
＜型にはめて生きようとする＞＜でも生きる資格がない＞
私の中では「生きていて良い理想の人像」があって、どうしても本当の自分を無視してそこに収めようとしている。
（もともと母親に望まれず）要らなかった自分、死にそうな自分を守ろうとして、だんだん分からなくなって、型にはめて生きようとする。が、分からなくなって、生きる資格がない。生きたいと思えないのが（セッションでの）一番の泣きだった。（それは始めは）何だか分からない感情だったが出て来て良かったなと、思えた。
「生きたい」とやっても「死ね」と返って来る。「生きてはダメ、死ね」という自分に泣いた。私には生きたいというのがないのか、目標は愛情を貰って死ぬんだとなってしまう。
価値のない自分に泣けた。生きたいという価値も資格もない自分。その自分も隠そうとして見ないようにしている。うまくいかないと、頭だけで理想像に走って、（本音や感情がなく）泣けない。そんなセッションをやっていた。
＜父親の危機的病気＞
そうしているうち父親がトイレで倒れた。知り合いが癌の末期と聞いたショックからだった。脳梗塞だった。救急車を呼んだ。フラフラしながらも自分で歩いていたので大したことはないかと思っていたが、大手術することになった。
そもそも父は、いても、いないようなものだった。いないのは慣れている。金銭的支えはあるだろうが、心の支えでない。かえって、自分の心の空白と向き合えない父が四六時中かけているテレビの音がなくなって良かった、と感じていた。
それよりもお母さんが、病院に行くことで、疲れがあって、心配にはなった。
＜自分の「惨め」さを境遇（職場）のせいにし、左右に揺れ、時間に追われて・・。＞
そうするうちも相変わらず、職場のことで何回も母と喧嘩した。自分は職場を辞める、辞めないで左右に揺れて両親に愚痴を言った。そうしたら「生き死にがかかった人（父）に言うな」と母に怒られた。辞めたいなら辞めて「好きにしてくれ」と言われた。喧嘩した後、仕事に行きたくなくてじっとしていた。本気で辞めようかと思った。
でも職場に行くと、私だけ作業の「時間がない」とガガーッとやる。怒りながら作業をしている。時間に追われて胸が苦しく楽しくないまま、「急げ急げ」で1日が終わる。
＜明日になるのが怖い＞
最高に苦しかった時など、休日に日が沈むのを見ると、胸が苦しくなり、明日になるのが最高に怖い時があった。明日になるのが嫌だから死にたいと本気で思った。人に会いたくない。
＜いい子をやって内心怒りがいっぱいで帰ってきて愚痴る＞
そんな気持ちを引きずって仕事場のドアを開けた瞬間に、仕事イケイケどんどんの自分が出てきて、怒りの勢いでうれしくも楽しくもない気持ちですごい勢いで仕事をこなすが、人への敵対心を隠すようないい人、いい子をやって内心怒りがいっぱいで帰ってきて親に愚痴る。
まるで自分で自分の頭を鈍器で殴って気絶させて胡麻化しているような、嘘だらけの毎日である。仕事のせいで私は本当のなりたい自分になれないと思っていた。

＜＜続く＞＞

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＜＜前回（673）からの続き＞＞
＜譲れない私の意思、私の命＞
私には私の意思がある。どんなに小さくても私には私の意思がはっきりある。その意思を否定される事は許さない。
お母さんが大好きな事。誰よりも愛しているという事。そして私の存在を母に私を愛してもらいたいという事。これは私の意思。
そして、私の命は私の物であって、たとえ大好きな母でも私の命を握る事は許さない。
私の命を握るのではなく私の命を大切に母の愛で守ってくれる存在が母であり、私の命を自由に扱って良い権利などない。
＜脅迫されての死はいや、爆弾で吹き飛ばす＞
ましてや私の命を、母が私の脅迫の材料に使うなら、母を恨み呪い殺してやる。そしてそんな事が出来ないように、私は自らの命を絶つ。それは私の唯一できること、母への怒りのまま、寂しさや呪いを怒りの爆弾で、自らを吹っ飛ばす。これが私の怒りの元だ。私の命は私の物。
＜抜け殻のように死にながら生きている＞
でも実際は生きている。生きることを選んでいる。母に従い生きている。まるで抜け殻のように死にながら生きている。
（実際には、自らを吹っ飛ばすという）私の意思は持ってはいけないのだから、体は生きているが、中身は死んでいる。
＜歴代の母たちは子供から奪ってきた＞
母は私のこの爆弾部分を吸い取り、私は抜け殻のように意思もなく死んでいる。この爆弾部分を吸い取るのは代々（祖母、母、私、娘）続いている。決して子供には持たせてはいけない意思、爆弾を歴代の母たちは奪ってきた。子供が自分の意思を持たないように、そして子供に自ら死なれないように、また自分も殺されないように、必死に奪ってきた。
＜死とリラックス＞＜爆弾の死、抜け殻の死、安心の死＞
（抜け殻のような死を味わうことでリラックスする体験を以前にしたが）何故リラックスなのか分からなかった。何故抜け殻がリラックスなのか分からなかった。（その後に瞑想で自分から真っ暗な所へ入って行く体験ができるようになった。安心できた。真っ暗な所は死だった。自分から入って行ける死だった。）私が真っ暗な所が安心していられるように、自ら納得し死を受け入れられる時は怖くはないし、安心できる。リラックスできる。（自分の意思ではない脅迫されての爆弾の死も、）抜け殻の死も、（安心の死も）死んでしまえば同じ死だ。
抜け殻の死と安心の死は奥では死で繋がっていた。抜け殻の死のリラックスが中々理解できなかったのは奥では死で繋がっているもう片方の死、自分の意思ではない死を味わうのが不十分だったからなのだと思った。（それまでは死を半分しか味わえなかった。）
こうして私の死は3つになった。
爆弾の死、爆弾部分を吸い取られた抜け殻の死。そして安心の死。
こんなに死を毛嫌いしていたのに、3つも味わった。
＜抜け殻になって娘を守った＞
（娘を産んだ時に抜け殻でいたので、身体が思うように動かず、娘をほとんど育児放棄してしまった。にもかかわらず）抜け殻でいたのは娘を守っていたという感じがあった。それは、（母から私が受けたことによる、私が娘へ向ける殺意があり、その殺意である）爆弾が現れると怒り、呪いで爆弾が吹っ飛び私も娘も死んでしまう。娘を殺さないようにできる唯一私が守れる手段が抜け殻の死のまま娘を育てる事だった。そう思うととても納得ができた。（娘を殺したかったのに。）
＜パニックは、強く生きたいという思いと母からの死との激突＞
私は生と死の狭間でパニックになることがあった。そうなるのは、自分の意思を母に吸い取られ、そして自らも押さえつけていたからだ。パニックは、母から植え付けられた死に対する恐怖と死に対する否定と怒りだ。そして私の生きたい、どうしても生きたい強く生きたいという思いが死と激突していたからだ。
弱く生きるのではなく、強く生きたい、何がなんでも強く生きたい！。（抜け殻のようになって生きる）弱くて無力な生と、（脅迫された死を受け入れる）弱くて無力な死は、嫌って嫌って絶対に嫌だった。大嫌いだった。
＜傷の受け入れから理解が起きた＞
そう思うととても納得ができた。（そのように今まで理解出来なかった事が、出来たのは、最近深い部分の寂しさの受け入れが起きたからだ。）「見捨てないで、置いていかないで、1人にしないで」という思いは最近、ようやく意識化できるようになった。見捨てないでという深い寂しさから納得できる、理解できる部分が増えた。
＜＜終＞＞

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＜＜前回（671）からの続き＞＞
＜一人で恐怖と戦う＞
奥に追いやったはずの弱くて1人の自分が、無意識に出てきそうになると、その弱い気持ちが出てこないように、必死で母に助けを求めた。母に助けて欲しかった。
だが、母に助けてもらう事は出来なかった。結局1人で何が何だか分からない恐怖と戦うことになる。もっと強くいなければ。
＜父の家庭内暴力＞＜死に場所探しに私はいない＞
父の家庭内暴力を見て恐怖を感じ、それでも大好きだった父の事を大好きと言えずに、父を嫌っている母に従い私も父を嫌った。
私の大好きだった父も問題のある人でお酒を飲んではよく暴れた。父の家庭内暴力に耐えられず、母は私を連れて家出をした事があった。死に場所を探すためだ。
この時も母は私に意識がない。私の人生は？死に場所探しのドライブは、今思い出しても、恐怖そのものだった。父が暴れている恐怖、そして私の意思など無視をして自分の事しか考えていない母。私の本当の気持ちはますます奥の方へと自ら抑え込んでいった。

＜見捨てないで、置いていかないで、1人にしないで＞
大好きだった父が自殺をしてしまった。この時私は父がいなくなってしまった事が悲しかった。
全身から溢れてくる寂しさから父が火葬される時に泣いた。この時泣きながら父に言いたかったのは、『私を置いていかないで、1人にしないで』だった。私が1歳前に味わった「見捨てないで、置いていかないで、1人にしないで」という事を無意識に思い出したのかもしれない。大好きな父に置いていかれたくなかった。一緒にいたかった。今だからそう思えるが当時は訳も分からずに溢れ出てくる悲しさでとにかく泣いた。この「見捨てないで、置いていかないで、1人にしないで」という思いは最近まで無意識に閉じ込められており、ようやく意識化できるようになった。ようやく、深い部分の傷の受け入れが起きてきた。
＜産まれたことを罰する自傷行為＞
思春期になれば怒りを鎮めるために自傷した。死ぬ為ではなく、自分を傷つける事で、生まれてきてしまった私を私が罰していた。母に邪魔にされ、いらないと思われ、母の中に私が存在しない。母は自分の事だけ。私を利用するだけ。そして、どんなに純粋に母を求めても意味がないと感じ自分自身も無力に感じる。こんな無力な自分、弱い自分を自ら罰した。強くなれ！と罰していた。そのことろ、私が堕胎した子供も、何もなかったかのようにポイッと意識なく殺した。
＜＜続く＞＞

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＜Ｗ＞
今日は、ベビーブレス（ブレスワーク）で乗り越える二番目の壁のようなものについて、例を挙げて、話したいと思います。
＜Ｈ＞
はい。
＜Ｗ＞
壁のようなものは大きく二つあるように感じます。一番目の壁は、「出せるかどうか」の壁です。自分の中に入って行って、それまで長い間隠していた（といっても意識的ではないですが）怒り、悲しみ、恐怖を出せるかどうかです。
＜Ｈ＞
はい。ブレスワークをする人たちは皆、経験するところですね。この壁を乗り越えて、ブレスワークの魅力、醍醐味を知りますね。
それまで隠されていた怒り、悲しみ、恐怖を出せるようになると、エネルギーが湧いてきて、いろいろな改善が起きてきます。出せなかったものが出せるようになって、しばらくは、それまで楽しめなかった人生を楽しむ余裕も出てきます。苦しかった人生がある程度楽になるのですから、出来るだけ、たっぷりと楽しんでほしいものです。
＜Ｗ＞
立派なブレッサー（笑）になりますね。
ところが、それが出せるようになると、しばらくして、物足りなくなります。物足りないのに、それなのに何かに阻（はば）まれ、次に進めない感じです。二番目の壁です。出しても出しても、何かが満足しない。
＜Ｈ＞
はい。満足しない感じの人は進んでいくでしょう。いい感じです。怖くなって進めない感じで苦労するということもありますね。それで同じ所をぐるぐる回ってしまう。この怖さは意識はされていないことも多いでしょうが。
＜Ｗ＞
この二番目の壁を乗り越える時の話をしたいのです。
＜Ｈ＞
重要な部分ですね。そもそもブレスワークの中で自分自身で乗り越えるべきものですが、どうやって乗り越えたか、自分でも説明できない人も多いと思います。言葉にしにくい部分でもありますね。
＜Ｗ＞
そもそも自分自身で乗り越えることが、その人の実力になる、ということですね。その通りですが、しかし、乗り越えるのに時間がかかってしまう人もいるので、何とか話題にして、言葉にしてみたいです。大きな参考になると思います。
怒り、悲しみ、恐怖を出せるようになると、それらの元になっている自分の心の傷が、母親から来ていることも明らかになります。そして傷をつくった母親に憤慨します。母親へ怒りが向き、母親をまともな人に変えたい気持ちが湧き起ります。変えようとします。でも変わりません。母親には母親自身の傷があるからです。変わらない、どうしようもない母親を前にして、地団太（じだんだ）を踏みます。母親が変わらないことを頭では分かっていても、どうしようもない気持ちに突き動かされます。母親を変えようとする気持ちが叶わないことで、怒り、悲しみ、恐怖にとらわれ、からめ捕（と）られてしまいます。

＜Ｈ＞
二番目の壁ですね。
＜Ｗ＞
そうです。そうやって怒り、悲しみ、恐怖で七転八倒（しちてんばっとう）しているうちに、ある何かが切り替わります。「母親」へエネルギーが向かうことに意識が向いていたのが、母親へ向かう「自分のエネルギー」に意識が向くとも言えます。母親へではなく、自分のエネルギーです。母親は関係がなくなるのです。
＜Ｈ＞
はい。母親は消えてしまう。そこですね。
＜Ｗ＞
切り替わる前後は、一見して、似ています。ともに、怒り、悲しみ、などのエネルギーに溢れているという点では非常に似ています。でも、180度異なっています。切り替えが起きています。大きく変わってしまいます。
いくつかの事例を挙げてみます。
（例１）
幼い自分に愛情くれなかった母親、今もくれない母親。おかげで私は恐怖の底で死に直面しなければならない。その憎たらしい母親へ（セッションの場ではなく、やってはいけない）実生活の場で大きな怒りを出してしまった。今は若くない母親は、実際の私の怒りに、あっけないほど耐えられなかった。その瞬間、あの強大だった憎たらしい母親は、心に傷を負った１人の悲しい小さな弱い女性だった。そのことが初めて心に入ってきた。そうして、それが起きた。自分の悲しさだけがそこにあった。悲しさのエネルギーだけが。深い深い愛（いと）しいエネルギーが。
（例２）
母親もまた自分の母親から愛情を貰えなかった。そのために私を愛せなかった。頭では理解できる。でも本当には納得できない。私のこころは大きく傷ついている。傷は今も疼き（うずき）続ける。目の前の現実の母親に、理想の母親を求め続ける。他方では、愛情なしで死に追い立てられ、母親への狂気の憎悪が突き上げる。この狂気を無いものにするために私のこころは歪み（ゆがみ）続ける。
そこで、想像してみる。仮に、自分の母親が、傷を持たず健康な人であったならば、どうだろう。愛情に溢れ自然に私を愛（いと）おしんでくれる人であったならば、どうだろう。自分は夢にまで見たような暖かさで愛されただろう。その愛された自分はどのようなエネルギーを持つだろうか。そう想像するときに、それが起きることがある。喜びのエネ
ルギーが湧き起る。体が熱くなる。小さな子供が庭を走り回るように、私は走り回る。エネルギーだけがそこにある。求め喜ぶエネルギーだけがあり、もはや母親はいない。
（例３）
どうにもならない母親のことをどうにかしようとして悩み続け苦しんだ。自分の中の小さな子供が母親なしでは生きていけないと悲鳴を上げる。それでも実際にはどうにもならない。苦しみ続ける。その挙句（あげく）、問いかけても問いかけてもどうにもならない母親を「あーめんどくせ」と感じ放り投げる。瞬間的にではあるがそれが起きることがある。
＜Ｗ＞
何かが切り替わることを、母親へではなく自分のエネルギーへ意識が向くと説明してみました。
＜Ｈ＞
なるほど。
＜Ｗ＞
さて、この事は、陳腐になることを恐れなければ、親（母親）離れの瞬間とも言えるのでしょうか。
＜Ｈ＞
ことが重要すぎて、簡単にそうラべリングしたくないですね。
＜Ｗ＞
そうなんです。一度そう言ってしまうと、たちまち「親離れをしなければならない」「死を受け入れなければならない」と頭が働き始めます。まるで標語のように。標語は全く役に立ちません。「何々せねばならない」は役に立ちません。自発性が無くなりますから。標語の代わりに、実際に自分の中に動く何かへの理解が起きることが重要です。何かが理解されるその瞬間の感覚が重要と言えるようです。
＜Ｈ＞
ベビーブレス（ブレスワーク）で一番底まで行けば、おのずと起きることだと思います。

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＜胎児を大事にする気持ちがなかった＞
校長は、お腹の大きいの（教師）は採用しないが「取るしかなくて」と言った。同じく教員だった夫はそこから６キロ離れた学校に勤めなければならなかった。まともな腹帯もなかったし、妊婦の私は腹を巻く腹帯の付け方も分からない。始めはサラシの腹帯をしていたが汚れたから伸縮（性）のある腹巻きで仕事をしていた。胎児(長男)に対する優しさはなかった。そのうち腹が目立ってくる。胎児を大事にする気持ちがないので、大きくなったお腹で無理をした。と言うより、やっていけないことが、わからなかった。つっかけを履いたまま子供達と一緒に暴れ回ってお腹に意識がなかった。胎児が逆子になった。引越し先から離れた所の産婦人科の検診で分かった。そこで体操を教わって戻した。ようやく助産婦さんに教わって腹帯の巻き方をした。
お産は、夫の実家を頼った。夫の実家は遠かった。私の勤務地から３時間かけて行った。夫の実家のあるところから更に離れた病院でお産することにした。出産ギリギリまで日直もやった。

出産
＜仮死状態、おっぱいが出ない、ミルクを吐いた＞
入院した。初産だから状況が分からなくて、赤ん坊の頭が出かかっているのに看護師さんを呼ばなかった。怒られた。分娩室に行って産んだが赤ん坊は泣き声をあげなかった。へその緒が、何重にも絡んでいて仮死状態だった。次の日あたりから泣き始めた。初乳をあげたがおっぱいが出ない。赤ん坊は私に３時間くっついて離れなかったがやはり出なくて泣いた。助産婦さんに「泣き過ぎてチアノーゼ状態になるので、大きくなったら脳波を調べるよう」に言われた。諦めてミルクにした。ミルクの上げ方も下手だったのか赤ん坊は激しく吐いた。私は不安なまま子供を育てはじめた。

＜着替えの産着を持ってきてもらえなかった、院内感染した＞
産着や肌着や布団を汚した。当時の産院では子供の産着は用意されていなく自分で持参する習慣だった。着替えの産着を夫に家から持ってくるように頼んだが、いつまでも持ってこなかった。仕事が忙しいせいということもなかったはずだ。冬休みで実家にいたのに。頼んだことをまともに聞かなかった。父親という感覚が無かったのだと思う。とうとう持って来なかった。産着なしで何とかするしかなかった。子供用の丹前を母が作ってくれていたので、仕方なく、それを肌着なしで着せて横に寝かせた。そのせいで子供は風邪をひき、さらには院内感染し、ブドウ状球菌にやられた。

＜子供を抱いて飛び降りたいと思った＞
姑（夫の実家）のところに退院した。が、子供は熱があって胸が腫れた。ブドウ状球菌が残り大きく紫に腫れていた。しょうがなく他の病院に行った。一緒に入院した。ベットに寝ていたけど、子供の扱いが分からなかった。病院の屋上から子供を抱いて飛び降りたいと思った。子供を育てられない、この先どうして良いか分からない、親子心中しようと思った。実行は出来なかった。

＜不安、赤ん坊が落ちるかも＞
赤ん坊を脱水状態にさせたこともある。とんでもない扱いをした。夫はセックスが満たされない期間が長かったから怒りっぽかった。夫が迎えに来た。夫の実家といっても狭いアパートだった。そこへ子供を連れて３人が転がり込んだ。産湯は姑がやってくれた。私は産湯につけさせるのは不安だからやれなかった。手から落ちると思ってやれない。今思うとやれないはずがないのに。今は産院でも教えてくれるが、当時私の場合には親は教えてくれないし、不安でやれなかった。
ミルクは私も夫もやったがぎこちない。「そんなんで子供を育てられるか」と姑は怒った。夫は「立派に育てて見せる」と啖呵（たんか）を切った。ミルクの濃さが分からず濃いミルクを与え続けたために、子供は便秘になった。姑が油を塗って肛門を刺激し出してくれた。私は子育てから逃げたかった。赤ん坊が怖くて接することができなかった。

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＜Ｗ＞
カウンセリングやセッションの成否を左右する要素は色々ありますが、最も初めの段階にある要素が、参加者の「病識」の有無です。
＜Ｈ＞
当面の成否を左右しますね。
＜Ｗ＞
「病識」というのは、本来は、自分が病気であることを認識していることをいいますね。ここでは、なぜ、カウンセリングやセッションに参加しているのかの理由の認識ということになります。対人関係や自分自身の問題など、抱えているトラブルにはいろいろありますが、ご自分の中に解決を探る姿勢が、ある人とない人と大きく分かれます。
＜Ｈ＞
分かれますね。
トラブルの原因は他人に在って、自分にはない、というのが一番大変です。それが本当であれば、ご自分への心理的なカウンセリングやセッションは必要ないはずです。
＜Ｗ＞
しかし、カウンセリングやセッションの費用を払い、会社を休み、交通費を出してやって来ているわけですから、何とか、自分の中に解決を探ろうとしているともいえます。
＜Ｈ＞
そうです。
ところが、カウンセリングやセッションを進めてみると、自分の中をなかなか観ることができず、固く他人のせいになっていることも多々あります。そうなると、お互いに苦しむことになります。
＜Ｗ＞
つらい状況ですね。
＜Ｈ＞
カウンセリングやセッションをリードさせていただく立場としては、こちらの力量不足も絡んでくるので難しい問題です。その問題に触れないわけにもいかず、痛し痒しです。愚痴も言いたくなりますが、自分の力量も振り返らなければなりません。
＜Ｗ＞
難しいですね。
＜Ｈ＞
例えば家族との人間関係や職場の人間関係に困っているときに、その夫や上司が１００パーセント悪いのであれば、必要なのは、弁護士や警察かもしれません。そのような良くない人間関係の中で、ニッチのサッチもいかなくなるのは、なぜでしょう。人によっては何とかなる人もいるはずです。困り果てて生きづらさを認識するのは、やはりご自身の心の中に傷があり、その傷に触れてしまうからではないのだろうかと、探る必要があります。参加者が、傷を探る姿勢になるまで、待ち、辛抱し、促進しなければなりません。それが力量というものでしょう。しかし、とてもとても難しいです。
＜Ｗ＞
まったく本当に。
将来その傷を理解でき成長できれば、良くない人間関係の中でも何とかなるかもしれません。というよりは、そのような人間関係の中で、逆に、頼りにされる人になってしまうということが多いのですが・・・。
＜Ｈ＞
カウンセリングやセッションの初めには、そんなことは想像もできないでしょうから、こちらも正直のところ困ります。
＜Ｗ＞
病識が無く他人のせいになってしまうというのは、ある意味、無理もないかもしれません。例えば人間関係に対応できない心の傷も、結局は、幼い時の養育者（母親）からの影響があることがほとんどなので、人（養育者（母親））のせいということになります。
＊（注、養育者は母親に限らず、父親、祖父母、親戚、義理母、施設の担当者などいろいろなケースがあるでしょうが、もっとも一般的で決定的な影響力がある母親を例にします）
＜Ｈ＞
つまり、認識ですね。養育者のせいということが認識されていれば、立派に「病識」はあることになり、セッションもスムーズに進むことでしょう。
＜Ｗ＞
幼い時の養育者は、その人にとっては生きる基盤のようなものですから、その認識は簡単ではないということでしょうか。

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解離性の状況を持つ女性：
自分を殺すお母さんと優しいお母さんの2つに分裂していたが、今回のセッションで、その間の寂しいお母さんが出てきた。死の受け入れがあった。死に迫られ憎悪を受け持つ人格が、これをきっかけに、小さくなってきた。
＜Ｈ＞
「寂しいお母さん」というのは良かったですね。本当の母親像ということでいいと思います。「自分を殺すお母さん」と「優しいお母さん」というのはどちらも母親の一部であって、本当の母親ではありません。二つを足したものが本当のものでしょう。
＜Ｗ＞
対象（母親）の分裂から統合へ、ということでよろしいでしょうか。
＜Ｈ＞
統合の方向へ、ということでしょう。統合とまでは・・。
＜Ｗ＞
そうですね。なかなか苦労していますから楽観的にはなれないですね。
＜Ｈ＞
はい。前進があったと思われても、揺れ戻しが大きいことがあるので、用心しなければなりません。
＜Ｗ＞
対象の統合へ向かったことで、本人も統合へ向かった気がします。死に迫られ憎悪を受け持つ人格が、小さくなってきましたので。これも楽観的にはなれないでしょうが・・。
そして、「寂しいお母さん」が出てきて「死の受け入れ」が起きたことも重要な気がします。いわば架空の世界で「優しいお母さん」に命をつないでいたものが、「寂しいお母さん」は実世界であり、いよいよ「死の受け入れ」なしには、実世界は認められないでしょう。というより「寂しいお母さん」と「死の受け入れ」はセットなのでしょう。つまり同じ価値を持つことなのかもしれません。そうして「死の受け入れ」ができるようになれば、人格を解離させて架空の世界へ逃避する必要もなくなるのでしょう。

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＜被害者と加害者の両面性＞

私達の心の傷の元を探っていくと、一番深いところでは、自分の母親にたどり着くようです。母親から十分な愛情を貰えなかったことが心の傷の根源的な原因のようです。ところが、その母親も、なぜ自分の子供に十分な愛情を与えきれなかったのかを探ると、母親自身の心の傷が見つかります。そして、母親もまた、自身の母親すなわち祖母から十分な愛情がもらえなかったことが分かってきます。十分な愛情を貰えなかったので、十分な愛情を与えられなかったという事情が見えてきます。原戸籍などを検討すると、祖母もまた、曽祖母から十分な愛情をもれえなかったであろう事情がうかがえることが多くあります。そのようにして、ある女性が自分の心の傷を見るときに、傷は上流側の女性群、すなわち、母←祖母←曾祖母から伝わってやってきており、彼女は被害者であると言えるでしょう。

ところが、その下流の女性群（孫娘→娘）から見ると彼女こそが、心の傷の犯人であり、被害の元凶であるということになりがちです。心の傷という負の側面を見るときに、女性はこのように被害者と加害者の両面を受け持つ事になります。

＜傷と女神の両面性＞

心の傷という負の側面とは反対に、もともと備わった豊かな人間性などの正の側面を見るときには、母や祖母は豊かさの源泉であり、子供たちにとって心の女神となるようです。心の傷が少ない、あるいは無いということは、そのまま豊かな人間性につながります。傷の無い人間性は、豊かさそのものといえるからです。そもそも人間は、そういうものだからです。

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