アーカイブ月: 9月, 2016

女性（母親）にとって自分の子供はとても大きな意味を持つ。お腹の中で無から１０か月も育て、大変な思いをして産み、自分の分身のようにして長い間抱いて乳を与え、何年も付きっ切りで食事、排便、お遊びの世話をし、かわいい盛りを心を許せ自分の思い通りになる対象としてずっと一対一で過ごし、学校に上がっても一日も忘れることなどない。幸薄い幼児期を過ごした女性であればあるほど子供へは、愛着があり、自分のものであり、分身として憎悪の対象にもし、満たされなかった人間関係の唯一の希望ともなる。
女性の持てるものが子供に写しこまれる。女性の抱える心の傷に対して、無力な子供は為すすべがない。子供は憎悪の対象としての自分をそのまま憎悪する。そのようにして心に傷を負う。

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母親から自立するのは大変。まるで地球の重力を振り切って脱出するロケットが、何トンもの燃料を噴射するのに似ている。一度、宇宙へ出れば、大きな噴射は必要ない。無重力状態で自由自在。
小さな子供にとって、母親との同化も母親からの庇護も、なくてはならないもの。ないと生きていけない。地球そのものが存在しなくなるようなもの。同化と庇護の甘い一体感を存分に味わう必要がある。味わい尽くして満足し飽きる必要がある。飽き果てたときに、子供の興味は外へ向かう。安心して外界に向かう。外界は子供にとって宇宙のように広く魅力的。そして、母親と自分は異なる存在だということを実感し、母親から心的に自立する。大きくなった子供にとって、自立は必要。自立して初めて人生を味わうことができる。自由自在に生きることができる。
ところが幸薄い人生を送ってきた母親は、子供の自立を許せないことが多い。満たされなかった人間関係の唯一の希望であった子供。何とか自分の手の中に収めておきたい。いつまでも赤ん坊のように懐（ふところ）の中に暖かさを感じていたい。暖かく柔らかく程度に重く赤ん坊のいい香りがする。逃がしたくない。一人になりたくない。飲み込んで置きたい。できれば子宮に戻したい。重力は強い。
そして実は子供もそれに応じてしまう。母親は都合のいいときには自分を可愛がったが本当は違った。本当は子供を要らなかった。自分を要らなかった。同化も庇護も上質なものはほとんど無かった。ゼロ。未だに本物の同化と庇護を渇望している幼い子供が自分の中に居る。永遠の栄養失調。いつまでもお腹を空かしている。偽物にもついよろよろとしてしまう。重力は増々強い。
それでも自由になりたい。自由になろうとする欲求は強い。生きようとする欲求は強い。ベビーブレスがそれを証明する。ベビーブレスの中でエネルギーが爆発し噴射される。こんなすごいエネルギーが自分の中に隠れていたのかと思うほど。重力を振り切って宇宙へ出る。

 

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小学校低学年の女の子。表面は元気がいいが空騒ぎのようで、心ある大人は横目に見ながら心配をしていた。そのうち彼女はおとなしくなり寂しい表情するようになった。自分を表に出さず抑えているように思えた。母親はより心配になってきた。母親と祖母は話し合ってその女の子と３人でセッションを受けることにした。
フローティングセラピー。祖母はお湯の中で話をした。母親は目を閉じ俯（うつむ）いて聞いた。女の子は浮かんだまま目を閉じて聞いた。
母親が若くして女の子を宿した時、祖母は、その妊娠を心配した。育てられるわけがなかった。堕胎しろ殺せと言った。でもできたら（産まれたら）、かわいいかわいい◯◯（女の子の名前)だった。そのことが（女の子の）心の中に大きな傷を作っているはずだ。女の子は、うんうんと、聞いていた。理解する感じがあった。
母親はうつむいたまま当時のことを思い出した。当時、自分は若かったし、生活の不安もあった。心も不安定だったし、そもそも人生の行く先への不安もあった。自分の辛さだけが前面に出ていた。でも今は娘のことを思いやる余裕があった。娘のことを本当に心配することがができた。
女の子は、出生の事情をうすうすは知っていた。今、母親が本当に自分のことを心配してくれるのを、感じることができる。温かいお湯の中で暖かい母親の肌を胎児の時のように感じながら、そのことを実感できる。
セラピーから終わって数日経ち、母親は、娘のふわふわした様子がなくなり、何かどしっとした感じが出ていることを感じ取った。ほっとした。またこのセラピーをやりたいと思った。女の子は、楽しかった、またやる、と言った。

 

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セッションを重ねた。どのセッション中もゲホゲホと吐き気がするだけだった。吐き気を促した。そのたびに健康になる感じがした。吐き気の理由は分からなかったが、いろいろの改善があった。潔癖症が治った。できなかった外食ができるようになった。それだけではない。自分を解放できるようになった。でも何かが欠けていた。
最近のセッションでイメージが出てきた。幼い私を殺そうと首を絞めている般若のような怖い母の顔と、ニコニコしている母の顔。ニコニコしている母に「助けて」とやったら、ニコニコしている母の顔が、般若の顔の中にすっと入る。気持ち悪い。顔が何度も出入りする。気持ち悪い。その後に、今度は、般若ではなくしらっとした若い母と思われる、首を絞める人が出てきた。怖くてゲホゲホと吐き気がした。あの吐き気はこれだったのかもしれない。

 

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始めはフローティングセラピーを受けた。（フローティングセラピーでは胎児期のときの気持ちや雰囲気を漠然と思い出す事はよくある。まれにはもっとはっきりと具体的な記憶が蘇ることもある。彼女の場合には、それが非常にはっきりとしていた。）フローティングセラピーで、母親は自分の妊娠を望んでいなかったことがハッキリしてた。父親が望むので、そのために生むことにした。この気づきが大きかった。今まで、妊婦さんを見ると気持ちが悪いと思っていた。そう思う自分は、体は３０代なのにメンタル的には３歳の感じがした。妊婦さんを嫌う気持ちも妊娠を望まれなかったことに関係するかも。母の気持ちがそのまま自分の気持ちに影響しているのかも。謎がやや解けた気がする。

母親は私の自主性を認めず自分の分身のように育てた。同じ髪型、同じ体型でないと気に入ってもらえなかった。着るものも遊び道具も用意された。この遊びはしたくないと言うと母親は烈火のごとく怒った。殺されるなというくらいだった。私は幼く、受け入れ、母親から自立できず同化したままになった。同化した私は苦しんだ。母親と自分が違う人間だと気づくのに時間がかかり最近になってわかった。

でも母親も私と同じように苦しんだ。母親は放置されて育った。母親を理解しなければならないと思う。責められない。しかし母親のことを慮（おもんばか）っていると、自分のことができず、結局は自立できない。

母親から本当の愛情がもらえず、愛情不足に陥り、自立に必要な十分な愛情が手に入らず、そのために母親から自立できない。それが分かった。これをきっかけに自立の道を歩み始める事ができた。

私の中は２人に分かれている。母から自立しようとするM。母を理解しようとするK。今まではっきりせず苦しかった。MとKをはっきり認識することで楽になった。（将来は統合が期待される。）

ベビーブレスでは、今までの母と同化してきた私は死んだ。今までは死にたい気持ちがあったが、死にたいというのは母と同化している私。母じゃない自分は死にたくない。生きたい。ベビーブレスの最後の方で、楽しかった。無になれた。 

 

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遊園地にある迷路は迷うことが楽しい。心の迷路は迷わずに早く脱出したい。しかしこの２つの迷路は似ている。
出口があっちの方角だとわかっているからといって、そっちの方角へ行くと袋小路に入り迷ってしまう。そのように遊園地の迷路は意図されてできている。心の迷路もそれとそっくりである。ブログに正解が書いてあると思って、そっちの方向へショートカットしようと思うと、ただの理屈屋さんになってしまい、袋小路に閉じ込められて迷路からは出られない。
遊園地の迷路は必ず出口に到達する方法がある。迷路の壁を手で触りながら、手をけっして離さずに、どこまでもどこまでも、その向きでそのまま行くことである。手を離さなければ袋小路に入ってもＵターンして戻ってこられる。同じ壁には２度と触らなくて済む。長い距離を行くことになるが、必ず出られる。
心の迷路もそれとそっくりである。心の迷路では自分に正直になることが１番。どこまでも自分に正直なまま居れば、その居場所の正体が納得でき、２度と同じ居場所にはいない。すべての居場所を経験すれば、２度と迷路のどんな居場所にもいない。そのとき出口に立っている。
ある人達が正直になり本音を言えば、自分の子供を絶対に手放したくない。子供が潰れようと、不登校が治らないままになろうと、絶対に手放したくない。それが本音。その本音をその通りに認識し話題にしセッションで扱うことが大切。そうするとその本音の奥には、その人達がそうせざるを得なかった心的事情がある。そのことが分かる。そうして迷路をさらに進むことができる。今度はその心的事情に正直になる。さらに進む。そのようにして、迷路の各居場所で十分に正直になれば、それらの居場所は完了する。２度と戻る必要はない。そうして出口に立つ。
そうではなく、正解は子供を手放し自立させることだから手放すべきだと自分に強いると、正直になれない。その不正直が同じ居場所に逆戻りさせる。出口に行こうとしても気がついたら、同じ居場所に居る。納得などどこにもない。迷路はさらに大きく底なしになる。そこが悩ましい。
また、別のある人達が正直になり本音を言えば、母親のからの愛情が絶対に欲しい。母親側の事情はどうでも構わない。絶対に欲しい。絶対にあきらめない。母親が死んでしまっても愛情は絶対にあきらめない。墓を掘り起こす。たとえこの身が気違いになろうとあきらめない。そのことを話題にしそのことをセッションで扱いその全ての理解を深める。とことんやって、これは何か変だぞと気が付くまであきらめない。気が付いたときにその居場所は完了する。十分に正直であったなら２度と戻る必要はない。これが本当の近道。距離は長いけれども早く迷路を脱出できる。このことが大切。そうして出口に立つ。
そうではなくて母親から自立することでしょうとやっても無理。それが出口への近道だと言っても無駄。気がついたら、同じ居場所に戻っている。納得などどこにもない。余計迷路に迷う。そこが悩みの種。

 

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私にはなにか引き離されるような恐怖があった。自分で立てていない感じがあった。大きなものにひっついていたい。その恐怖を突き詰めて自分を見つけていきたい。
女であることを堂々と主張できない気持ちがあった。そのことに怒りがある。自分が結婚するときに母親になかなか言えなかった。謎だった。
実は、母親は私を身ごもったとき男だと期待していた。女である私にがっかりした節がある。私の兄弟の上と下は堕胎されている。自分の場合には男かもしれないと言うことで産んでもらった。そのことを母親は隠していた。お前は「特別な子」だったと言うだけだった。
セッションでその隠していたということがわかった。母親を「嘘つき大嫌いだ」と言った。すごいエネルギーが弾けた。ずっと、母親のことは大好きだと思い続けていた。
母親は男に負けずに、男以上の能力を発揮して働いてきた。当時珍しい運転免許を女の身で取得し、車を操って仕事をこなした。男兄弟３人は人生を全うできなかった。その不幸をはね返すように、すごく強くなっていった。強くならざる得なかった。女性としての幸せでない。男のようなイメージの母。周りの男は不甲斐ない。母は期待されて生きてきた。母は思った、人に頼るんじゃなくて自分だからと。母の中心の部分に私は入れてもらえない。
謎が少し解けた気がする。

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私は言葉で表現するのが苦手。人のことは良く感じることができ良くわかる。自分のことも理解しているつもり。感覚はいいと思う。でも、どちらも、うまく言葉にできない。表現できない。表現しないで、その代わりに我慢して頑張るのが、私のクセ。私の生き方。祖母も母もそう。何か重要なことがあっても、表現しないことで、ない事にしちゃってる気がする。ない事にしてきた。
何か人とのトラブルがあると「無視」してしまう。交流を断つ。トラブルの陰にある何か重要なことを、本当は、相手に伝えなければならない。でもできない。表現できない。言葉にならない。
自分自身のことも同じ。言葉にならない。表現できない。だからグループカウンセリングは苦手。伝えたい何か重要なことがあったはずなのに、自分の話す番になると、頭が真っ白になり、言葉が出ない。まるで「無視」と同じ。
「無視」で重要なことがなくなったわけではない。「あった」ことを知っているからこそ「無視」してきたのだろう。「ある」ことを今も知っているからこそ今も「無視」が起きるのだろう。
「無視」せずに表現できたとすると何が起きるのだろうか。ぼんやり想像するに、それは「死」にかかわることかもしれない。
私は「人間になりたい」と思う。それがベビーブレスの動機。私の中に隠された重要なことが「ある」ことを知っていたからこそ。なかったら「人間になりたい」と言わないと思う。
感じる事を表現していきたい。表現することで、周りの人との関係が作れる。繋がれる。そうして、生きていきたい。

 

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実の両親は全く話にならなかった。義理の両親からはいじめられた。夫は弱くて頼りにならなかった。私だけが頑張った。子供だけを一生懸命育てた。それなのに子供は大きくなって私の言うことをきかなくなった。いったい私のどこがいけないの。私はなぜ責められなきゃいけないの。子供は不平を言う。しかし人生なんてそんなもの。なぜ心の傷に触らなきゃいけないの。時間が解決してくれるはず。今はただ時間が過ぎるのを待つだけ。波風を立てずに静かにして。

 

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「子供が言うことをきかなくなった。」子供のしつけの「どこを間違えたのだろうか。」でも、しつけだけでは犬も言うことを聞かない。犬の気持ちがわからないと、そのうち犬に噛まれる。猫だってひっかく。でも自分の気持ちもわからない。

 

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もうすぐ２歳の息子のこと。お盆休みに家族で海の近くの宿に３泊４日で泊まった。
着いた日は、海で遊んでそのまま眠りに入っていた。２泊目の夜だった。息子が１２時頃に泣き始めた。なだめてみるけれど止まらない。泣き続けている内容が「寂しい」から「怒り」になった。私は殴られる引っ掻かれると散々。お気に入りのタオルを抱いたり叩いたりしていてやっつけている。甘えと怒りを何度か繰り返して最後は＜殺してやる＞という感じになっていた。（殺されているのは多分私）もっとやれ、もっとやれ、とやらせた。あまりの騒ぎに夫はいられなくて違う部屋で寝た。息子はお構いなしに続けた。泣きながら怒って、走って違う部屋で怒ってと繰り返して、１時間位やった。見ていて、甘えと怒りと殺しが手に取るように分かった。最後はそのまま死んだように寝た。私は感動して涙が止まらない。凄いなーと。ベビーがベビーブレスをした。
次の日、息子は凄いいい顔をしていた。澄んだ瞳で晴れやかな顔だった。あれが生きるという事か！溜まっていたのを全部出していた。（溜めさせていたのは私で、感心してばかりもいられないのだが・・）生きようとしている。彼のパワーを出している。
この前の自分自身のベビーブレスでちょうど「死」をやって「振り向けば南」（参考：ブログ番号242）の感覚を味わったばかりだった。その感覚がなければ、息子の行動の意味がわからず、やらせられなかったと思った。息子もその感覚を私から間接的に受け取って自由になっていたのかもしれない。「振り向けば南」の感覚は良いな。
今は息子と私はお互い自己主張している。「嫌だ」という息子にこっちだって「嫌だ」と言ったりしている。楽しい。