アーカイブ月: 7月, 2016

深い気づきを体験した後日談
生活の一番の変化は睡眠の質。
すごく深くなった。まるで子どもの時のよう。
恐怖の先の母からの殺意に対して「殺されて良し」の究極の受け入れ(愛情の湧き出し)。
分かった安心が睡眠を深くしてると思う。

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久しぶりにベビーブレスをした。
ただ寂しい。赤ちゃんの泣き。誰もいない。お腹の中でもお母さんと繋がっていない。 一人ぼっち。寂しそうな子どもの私。泣かない子どもだったと思い出した。お留守番の出来る子ども。その姿、嫌だったのに、今までの(ベビーブレスでの)ような怒りもなく、悲しくて泣いた。今迄で一番深かった。

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回を重ねたベビーブレス。今回、初めてのように感動した。何が怖いのかずっと知りたかった。なのに分からなかった。
いつものブレスなら出しても出しても、出し切れない怒り。ところが、今回は、すぐに怒りの先の恐怖へいった。誰も助けに来ない。一人ぼっちの恐怖。どういうことなのか分からない、教えて！。寂しい。それでも呼吸していると殺意がでた。自分への殺意。自分を3ツキやった（刺した）。今度は母に変わった。母から私への殺意。リアルだった。母の心臓の鼓動の早さを感じた。私はバラバラになった。母からの死があった。こうやって（私の魂は）死んだんだな。瞬間に理解した。恐かったのは母からの殺意だと分かった。
私はお腹の中の子どもを殺してきた。無意識の殺意だ。私の生きるエネルギーは怒りと殺意。それが分かって嬉しかった。そうして集めた。バラバラな自分とバラバラにした子どもを集めた。一つにまとめて抱いた。
分からなかったこと、それを分かることができた。母からの死だった。究極の死だ。私の生きるエネルギーと私の死が、一つになった。表と裏がそろった。エネルギーが満ち溢れてきた。光が全身に降り注ぐ感じ。全ての光を吸収して自分も輝いているようだ。生きよう！生きて行こう！生きていたい！！。窓の空が真っ青で綺麗。初めて味わうような感動があった。有難いと思った。

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私は母子家庭に育った。今は亡き母と自分は愛情でつながっていたと思っていた。しかし、セッションで、母には私への意識がなくて、私は「ずっと一人だった」という気づきがあった。大きな気づきだった。そして心身ともに調子が良くなった。
ところが、つらい気づきだったため、やがて忘れてしまった。あるときセミナー仲間に、人は産まれる時も死ぬ時も一人だ、と言われてショックだった。「あんたは一人かもしれないけれど、俺は一人じゃない、職場には心の通じる仲間がいるし、温かい自分の家庭には何人も子供がいる」と言い返してやりたかった。言い返せなかった。なぜショックを受けたのかわからなかった。

その後のセッションで、あの大きな気づきに戻れた。

始めはなかなか呼吸が通らない。感覚も来ない。考えそうになったので考えるのをやめようと思って考えていたら、頭が痛くなった。感覚が出ないから、毛布を丸めてギュッとやったら悲しみがやってきた。いつもは毛布はチビ（小さい時の自分）なんだが、このときは母親（病死し直後に対面した）が死んでいるのを抱っこしていた。映像として出てきたのが、亡くなった時、出先から駆けつけて死んだ顔を見て、揺さ振ったが死んでいた。泣いていた。そしたら白けが来た。つらすぎる。もう一度毛布を丸めたら小さい自分（チビ）になった。お母ちゃんになったりチビになったり、どっちでもなく寂しい塊になった。
塊を抱っこしていた。寂しいだけ。強烈な悲しみだった。ずっとずっとここにいたよな、ずっと一人だったよなと。母は母で自分のことでいっぱいいっぱいで私へは意識がない。母と小さい自分を抱えるのが、自分。本当の自分。そうだなと思った。納得とともに、強い悲しみは何度も何度もやってきた。最後に、深い強烈な悲しみが怒りを伴うように、腹の底からグワーッときた。今回のセッションはとてもすっきりした。

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お試しの「無料カウンセリング」もあります

苦しいことがあり、人間になりたかった。ベビーブレスを受けた。

初めてのブレスの後、帰りの車からの空が広かった。空がある事、木がある事、花とか自然がある事さえ気づかなかった。車の外へ出た。降り積もる雪と風が吹いて木々が揺れる。自然と溶け込んで、気が付いたら1時間も遊んでいた。子どものように。自分を取り戻しつつ…

 

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私は小さい時から母親と二人で生きてきた。母親への世話も人並み以上にやってきた。でも何だかとても寂しかった。なにが寂しいか分からなかった。

そしてセッションを受けて気がついた。

母親が目の前にいるのに、お母さんと呼んだ事がなかった。呼べなかったのだ。目の前のお母さんは、いなかった。いても、いなかった。その事を知っていた。だから目の前にいても母を求める事はなかった。涙が流れて止まらなかった。

 

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セッションを続け、改善が続く中、本当に良くなる前に急に悪くなることがある。夜明け前が一番暗い。

たとえば、不安や恐怖に悩まされ、それをテーマとして扱っているときに、不安や恐怖の原因がだんだんわかってきて、改善が進み、不安や恐怖が弱くなって来てくる。ところが原因のその奥の本当の原因に着手し始めた途端、不安や恐怖が急に強くなり、後戻りの現象が起きる。そして後戻りの直後に大きな本当の改善が起きる。そのようなことがしばしばある。「夜明け前」と呼んでいる。

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前回の話。社会に適応できない娘を、認められず「大嫌いだ」と思う気持ちが隠れていたことに気が付いた。大きな気付きだが、ことが重大だ。それをいよいよ、娘に話した。娘は動揺する事も無く、「もう知っているよ」と聞いてくれた。そして、翌日起きてきて、昨日は「泣きながら寝たけど、ぐっすり眠れた」という。

あれから私の罪悪感が激しくなった。毎夜、娘を粗末に扱った事が申し訳なくて、涙が枕を濡らした。ところが意外にも、娘は元気に仕事をこなした。いつもは仕事の愚痴を聞かされる。仕事で割り当てられる早番もなかなかこなせない。それなのに、今回、早番連続３日間を愚痴も言わずやり遂げた。こんな事は、初めての気がする。職場の人から自分が「受け入れられたかもしれない」と言う。

何が起きたのか。私が本音を告白することで、初めて娘を受け入れ、その結果、娘が自分自身を受け入れ、そうして、職場の人が娘を受け入れたのか？すんだ青空が心に染みる。

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私は生まれてすぐに保育器に入れられた。親との接触がなかった。そのことを親はあまり気に留めなかったことがうかがえる。私の心の底には大きな傷があるようだ。
職場に設けられた託児室に赤ちゃんが預けられる。職場にいるとその赤ちゃんの泣きに耐えられない。タバコを吸いにいくという口実を作って、泣き声から逃げた。自分自身が、声には出さないが「キーッ」という感じになる。その赤ちゃんは、預けられ、近くに親はいない。預けられて親はいないのは自分と同じ。赤ちゃんの泣く悲しさが分からないお母さんにも、同じ「キーッ」という反応になる。
保育器の中では、泣かないことが、多分親にとって、良いこと。手間を掛けないからかな。聞き分けの良い子供になっているのだなと思う。セッションでは、保育器ごと燃やされて処分されるイメージが出た。両親がボタンを押して処分した。泣かないのは、そのボタンを押されないようにするためか。保育器に置いていかれるが、（泣いたりして）手間を掛けないでいるので、なんとか生かされている。我儘言わないのもそうか。そうすることで存在して良いとなるのか。
弟が泣いた時も、自分は「キーッ」という感じになる。ある台風のとき、小さい弟と私は二人きりで車の中にいたことがある。父と兄は、増水した川の様子を見に行った。そのとき、私たち二人は小さいから置いていかれるなと察し、自分も行きたいなと思った。しかし弟が一人になるから私が面倒みろという事だなと一瞬で、親の意図を考えた。台風で強風だったので怖くて弟は泣いていた。私は弟に「風で音がなっているだけだよ」と言った。＜俺だって泣きたいよ＞ウルウルきている。でも絶対涙を出さないよ、という感じだった。弟に〈我慢しろ〉ととか言いたいのか。弟は「ママ」と言っていた。自分は「お母さん」と呼んでいたし「ママ」だと甘える感じがした。弟に「何甘ったれた事を言っているだよ。」といいたいのか。
私が人を攻撃する（厳しく当たる）時も全部そう。「甘えている、我慢しろよ、気が利かない」とかになってしまう。

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自分を否定し母を愛した
何年も前に、ブレスで私が見たものは母のお腹にいる自分でした。私は母に「私は生まれない」と決めます。なぜなら、母親の苦しみがあまりにわかるからです。私の存在そのものが母を苦しめる。生きている私そのものが・・。
そして私はその時、母親に自分がとても深い愛情を感じている自分を見つけるのです。
それはもうとてつもない愛情なのです。今もその時のことを思い出すと泣けてきます。そもそも愛情豊かに育てられていない母親に「私はあなたを愛していた」と伝えたかったと今思います。産みたくない母親の気持に100パーセント私は沿います。
ただ泣けてくるのです。こんなに母を愛している自分に泣けて泣けて仕方ないのです。
でも私は生まれてしまうのです。母自身の言葉で「生みたくなかった。まわりが『死んだ子の生まれ変わりだから産め』と言われ仕方なく産んだ」と聞いています（＊幼い姉二人が船の事故で亡くなり遺体が上がらなかった）。生まれた私は自分を否定しながら、そしてまわりを否定しながら生きてしまうのです。この矛盾にこの現実に涙が止まりません。
ブレスのあと私はその場から立ち上がるこもできず、うずくまったまま、皆が散歩にでるあとをぼーとしながら歩いたことを、今も鮮明に覚えています。見上げた空が青かったこと、泣きながら見上げた富士山、湖の水、何も言うことはありませんでした。何を言う気にもなりませんでした。
それからはそのことが私の記憶の繰り返しでした。しかし私の中では大きな逆転でした。母の愛情を求めてきた、それだけだったと思っていたのに、違う、最初に私が母親を愛したのだということが、です。私が私の命を自ら否定したのだということ・・。そこには確かな自分がいたのです。否定の意味がやっとみつけられた思いでした。
自分の意志があったのです。私はやっと自分を見つけたと思えたのです。
満足でした。これまでの何者にも代えがたい満足でした。それこそが自分でした。これでもう生きていけると思いました。不思議なことでした。自ら否定した命なのに、生きられるかもしれないと思えたことが・・。
＊最近になって、またセラピーを受けたい気持ちが出てきたが、「覚悟はいかに」（足りない殺意、死のエネルギー）と問われ、自分でも何かすとんと落ちないものがあり、中止した。

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私のセラピーは、母親との関係性のところが欠けているのではないかと、気が付いたころ、母親のある言葉に頭が真っ白になった。なぜ真っ白になったのかを探っていったら、自分自身もが、子どもを、閉じこもっていることを、真っ向から強く否定する心があったことが、わかった。それは、母親からの否定が大元にあることもわかった。しかし、分かったことを素直に喜べなかった。罪悪感に打ちのめされた。

罪悪感は大きかった。後日、何に凹んでるのか良く解らず1日落ち込んでいた。夜になってから、子供にしてきた事はわかるけれど「自分がされた事がわからない」と今まで言って来たけれど、本当に「全然わかってなかったなあ」とつくづく思った。

今までの事をよくよく思い返すと、子どもの気持ちはどうだったのか、子どもにとって、どんな事をしてきたのか全然わかってなくて、ただただ自分が辛かった、苦しかった、と言う事ばかりだったと愕然とした。

自分ばかりが可哀想、という母親とまるで同じだとようやく気付いた。がっかりと納得した…。

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セラピーを長く続けている。初めの頃、他人や外界に対する激しい怒りが自分の中にあることが分かり、その怒りを思いきり表現することができた。そのたびに、かなりの満足があった。
やがて、怒りを表現するだけでは、あまり満足しなくなっていることが分かってきた。そこでセラピーで、怒りが湧いてきたときに怒りを外に出さずに自分の中で対峙（たいじ、向き合う）することをした。自分で工夫した。そうしたら怒りの裏には、恐怖があることがわかり、大きく納得した。
セラピーを受けるきっかけは、子どもの引きこもり。長い間の引きこもり。自分自身のセラピーが進むにつれて、だんだん子供が可愛くなってきた。そうしたら子供の状態も少しずつ良くなってきた。それまでは家事はほとんど手伝わなかったのに、週に１回食事の準備をしてくれるようになった。子どもとの関係性がよくなってきた。
そのうちに別の気づきがあった。子どもの自立を精いっぱい願い、そのために努力していたつもりだった。ところが、子どもに対し「髪の毛１本自分のものだ！手放したくない！」という強い思いが潜在していたことに気づいた。大きなショックだったが、納得した。さらに子供との交流が増えてきた。子どもがしてくれる食事の準備は、週に２回となった。それだけでなく、子どもが積極的な手伝いをしてくれる雰囲気になってきた。嬉しかった。
ところが、私のセラピーは、母親との関係性のところが欠けているのではないかと、気が付いた。気が付いたけれど、なかなか踏み出せなかった。セラピーから足が遠のいた。　ちょうどそのころ、子どもが週に２回も食事の準備をしてくれるようになったことを、母親に話した。そうしたら「たった２回じゃないか」と言われた。頭が真っ白になった。予想外のことで、何を言われたのか分からなかった。何も考えられなくなった。そして反論も出来ず、逆に母親に同調して「そうだよね」と言ってしまった。
家に帰っておかしいと思った。なぜあんなにも頭が真っ白になって動かなくなってしまったのか不明だった。なぜ母親があんな予想外の言葉を言ったのかが不明だった。
意を決してセラピーを再開した。そうしたらセラピーの途中で分かった事がある。自分自身がそう思っていた。子どもを、閉じこもっていることを、真っ向から強く否定する心があった。隠されていた。母親と同じ気持ちだった。なかなか受け入れきれなかった。しかし、これだったんだと納得した。「そういいうことだったんだ。」自分の気持ちもひどいものだが、母親もひどかった。母親からの否定が大元にある。母親に言いたかった。私の人生を返せ、子供の人生を返せ。母親との関係性が見えてきた。

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　私は昔から母のことを好きになれなかった。でも母親をあからさまに嫌いとは言えなかった。自分と子供とは不仲だった。セラピーを重ね、その不仲の原因が、自分が母親から愛情をもらえなかったことに遠因があると分かった。母親をはっきりと嫌いだと表現できるようになった。子供との不仲は改善してきている。ところが母親への「嫌い」ばっかりで長い間苦しんだ。何か納得できない。冷たい嫌悪だった。陰に隠れたアンビバレントつの一方の愛着が出てこなかった。
母親は、母親自身の生い立ちも薄幸の人生だったので、歳老い（認知症もあって）、自分の娘である私にあからさまに愛情を求めてきた。「優しく」して欲しいと詰め寄ってきた。私は身が震えるような拒否を感じた。
やがて自分自身への探求が進み、母親へのアンビバレントの一方の愛着が、ほんの少し感じられた。そうしたら母親への怒りを、実際に母親へ投げかけられるようになった。熱い嫌悪になった。それと連動するかのように、年老いた母自身の怒りが激しくなった。我慢の人生を重ねてきた母の怒りが堰を切ったのかもしれない。母の怒りは、身内以外にも向かうようになった。
セッションで、年老いた母親から愛情が欲しいと詰め寄られる場面を再現した。自分には母への愛情はない。優しくなんて出来ない。
しかし母に強く詰め寄られてみて分かった。一瞬だった。偽りの愛情なんて要らないだろう！欲しいのは本物の愛情だろう！。私の本物は、これだ！。母親を殺す。セッションで母親を殺した。その途端に、母親への愛情が噴き出した。わあわあ泣いた。嘘偽りのない本音の憎しみを出せたら、嘘偽りのない本音の愛着が噴き出した。生まれて初めての泣きだった（そのときの感覚は後日の今になってもまだ続いている）。驚いた。意外で初めてのことだった。しかし、実は、これだった。アンビバレントの全体がかすかに姿を現した。大きな山を越えた。

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