アーカイブ月: 1月, 2017

私たちは悩みがあるときに同じ思考過程でぐるぐると回ってしまうことがある。グループカウンセリングでも同じようなことがしばしば起きる。止めどなく同じ思考過程で円を描いてぐるぐると考えが回り、なかなか先に進まない。何か重要なことが抜けていることが多い。それは（その時は）絶対に思い出したくないことでもある。
そのことで思い出す話に、怪談話の「番町皿屋敷」がある。絶対に欠けてはならないはずの皿の１枚が欠けてしまったために非業の死を遂げたお菊が、幽霊となって、残りの９枚の皿を、何かの間違いであってほしいと、恨めしく、飽くことなく「１枚・・２枚・・・」と数える。９枚まで行くと元に戻って１枚から数え始める。ぐるぐる回る。
さて、割れてしまった１０枚目は、いったい、どこに行ったのだろうか。多分、縁の下にでも隠されてしまったのであろう。バラバラになった１０枚目の皿を探し出し、透明なビニールの袋に包んで、数を数えている最中のお菊さんの目の前に差し出せば、お菊さんは悲鳴をあげ、きっと、二度と幽霊になって出る事は無いのかもしれない。（もっとも実際の番町皿屋敷の話ではお坊さんが「十」と声をかけるとお菊さんは「あら、うれしや」といって消える。）
「皿屋敷」の怪談話は日本中のあちこちにあり、ストーリーは色々らしい。何か人間の思考には、欠けたものを観ないままぐるぐる回ってしまう機能があり、長い間、広く共感を得られるのだと思う。

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最近、カウンセリングを受けるようになって気持ちが楽になって、人前で話すのにあまり緊張しない。
昨日も会議があったが、いつもならすごく緊張する会議だった。普通は、自分の意見を聞かれるのも嫌でひっそりしていたいという感じだった。人事案のことだった。いつもなら、自分の気持ちをいうのは難しい。ベテランと組みたいというと新人を否定してしまうだろうし、あたり障（さわ）りのない事だけを話したりする。気持ちを出す事が難しい。
昨日は初めてその場に居られた。凄く緊張することなく話せた。自分の事を言った。うまく言えなくても傷つけないように話せれば良いやと思えて言えた。昨日は、いつもなら飲む薬を、飲んでいない。
それだけではない。毎月、仕事の内容を同僚10人くらいで話す時がある。今までは毎回薬をちょっと飲んでいたが、飲まなくても大丈夫になってきた。ちょっとずつ感覚が変わってきた。伝わらなくても言ってみようと思えてきている。良いことを言わないといけないというプレッシャーがあったが、それは必要なかった。

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父の記憶は少ない。ほとんど母と二人きりで子供時代を過ごした。母は心の病気がちで、私は彼女を守るので精いっぱいだった。悲しさや怒りを感じる余裕はなかった。親への不平は言わなかった。子供らしい反抗はしなかった。
現在、私の中学生の息子が反抗期を全（まっと）うし、私への反発も羨（うらや）ましいほどだ。まぶしく見える。自分にはなかった。自分はおかしかった。自分の子供が参考になる。反抗期がなかったが、それが普通、と防衛してきた。でも私の子供の方が自然だ。今、セミナーを重ねて私は自分を取り戻しつつ、思う。自分の中にいた傷ついた小さな幼児は、解離していたが、癒され、ようやく回復し現実の自分と一体化できた。今度はもう少し成長し、自分も反抗期をやってみたい。怖いけれど。
セッションでそこを扱った。
お母さんに文句を言った。自分勝手で、私は、いいように褒(ほめ)められてきた。でも褒めるのは表面的だった。なのに褒めてもらうと私は一生懸命だった。文句言った。自分の子供が私にするように文句言った。「飯作れ！」「ばあちゃんの味しか知らないじゃないか」ずっと含んでいた、滞っていたところなので、すごく出せた。「俺はここにいる、俺を見ろ」と言いたいことを言えた。自分の子供のまねだったが、結構リアルだった。「飯！」と言ったらばあちゃんの後ろ姿が出てきた。「ばあちゃんの飯はしょっぱい」母は「作ってくれない」「いつもいないじゃん」。いたのにいないと感じていたのもある。母は全然分かっていない。「クソババア」「親父も出てこい」。俺は「ちゃんとここにいるぞ」と文句を言っていた。
やる前は怖くて、やり終わってみると、心配していた罪悪感はあるけど、そんなでもなかった。でも、祖母の背中は見えたが、母は顔も（姿そのものの）物体も見えない。次回はもっとやってみたい。恨み辛みをやってみたい。求めたり蹴飛ばしたりやってみたい。

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どうしてもうまくいかないとき、深く隠れているものがある。自分でも意識できないほど深く。自分の人生そのものに対する深い拒否。その拒否に比べたら、出来ないことは何もない。どんな酷な事でも構わず知らずにやってしまう。他人や自分に対する残虐な行為。表面は穏やかな表情していても。一見して何もないような顔をしていても。深いところでは恐ろしい事が進む。
その拒否の存在を知らなければならない。拒否を許容に塗り替えようというような偽善をするのではない。知って理解されなければならない。深い拒否には深い理由がある。誰もが沈黙するような深い理由がある。人の生が理解されなければならない。
その深い理由が理解され拒否が溶けるのを目（ま）の当たりにするとき、私たちは深い感銘を受ける。拒否が溶けて人生そのものが顔を出す。

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背中に刺さった恐怖の大きさにたじろいで、そもそも振り返ったことが間違いであったのではと思ってしまうこともある。何かを守ろうとしてしまう。しかし、時間が経ち、じわじわと欲求不満がつのる。やっぱり、このままでは嫌だ。突き止めたい。納得したい。この刺さったものが原因であったのか！と思い、さらに知りたいと感じる。そして進む。

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乞食でさえ金持ちを選ぶ。持たない人（母）から無理にもらおうとするのは暴力。そうとわかっていても奪おうとする。どうしようもなく、また、やってしまう。やってしまう根源的な欲求がある。自分ではどうしようもない。
やってしまうときに、その最中に、観てほしい。自分の中で何が起きているのか。何に狂気しているのか。何に震え上がっているのか。全意識を集中して観てほしい。
要（い）らなくなれば、もらうのではなく、知らないうちに与えるようになる。与えると言うのも偽善的で恥ずかしいほど。それもまた、どうしようもないもの。

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愛情をもらえなかった。存在を認められなかった。その傷がわかるとどうして自立するのか、どうして回復するのか、どうして成長するのか。
（１）傷が分かったからといって、愛情なしで、どうして成長するはずもない。回復するはずがない。自立もない。決定的に不足しているのは愛情。愛情の欠如（けつにょ）で、私の存在は軽んじられ、命が脅（おびや）かされてきた。その残酷なまでの恐ろしさ。一人になるとその傷が未（いま）だに私を脅かす。傷が手で触れられそうだ。その傷が私をダメにした。動かしようのない事実だ。その傷を愛情なしで満たせるはずがない。回復できるはずがない。どんな愛情でも求めてしまう。渇きが泥水でも飲もうとする。そのことを誰が責められようか。愛情がもらえて初めて愛情を与えられる。それ以外にない。目の前に愛情をくれるべきだった人が居る。のうのうと分からないまま居る。どうして諦められようか。渦巻く怒りは湧いて出るが、あきらめは付かない。あきらめる？どんなに頑張っても不可能！。愛情もない成長や回復や自立など在（あ）ろうはずもないし興味はない。

（２）自分を傷つけたのは既に他人。過去に愛情くれなかったのは、もはや他人。生物学的な血はつながっているが、他人。私の存在を認めなかったのは他人。気の毒にも鈍感になってしまった人。その人は自分ではない。その人を変える力は今の私には無い。　　　　自分は愛情を求め、得られず苦しんだ人。限りなく苦悩した人。求める力を持った人。苦しむ力を持った人。本当に求めるから本当に苦しむ。求める力は私のもの。求める心は私のもの。この健康さは私のもの。この私のものは誰にも奪うことはできない。この私のものの中でこそ私は満たされる。失うことのないその中に、投げ出され溶け出されて、初めて温かくなる。この健康さがあるから憎しみと愛情の区別ができる。嘘の愛情と本当の愛情が分かる。もっと分かるようになりたい。本物の中で生きていきたい。不思議なことに、供給されていなかったはずの愛情が湧く。存在できなかったはずのものが湧いて出る。依存の必要がなくなる。初めて他人との自立した関係が築ける。それが回復。それが成長。それが自立。

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自分の心の傷がわかるようになると、人の心の傷がわかるようになる。自分の隠された気持ちがわかるようになると、人の隠された気持ちがわかるようになる。よくある現象。　自分の傷が分からないままでいると、同じ傷を持ってる人を嫌い、攻撃する。自分を攻撃したい、自分と同じ傷を憎んでしまう。自分の傷が分かると、そんな窮屈（きゅうくつ）な轍（わだち）から、抜け出すことができる。憎まなくていい。嫌わなくて済む。攻撃が影をひそめる。自分も同じだったと思う。別の道が可能になる。別の大地、別の景色が表われる。

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怒りは生きようとする力。「死」を抹殺するしようとする力。怒りをうまく活用できれば現状を変え社会変革を起こせる力。敵を壊滅できる。英雄になれる。
その陰には忌（い）み嫌われる「死」の存在。しかしすべては生と死からなる。生は事実の半分。残りの半分は死からできている。死を否定すると、否定された死は、いつまでも出番を待っている。隙（すき）あらば顔を出す。無くなることはけっしてない。生がある限り、ない。
怒りを出し尽くせばいい。後に何も残らないほどに出し尽くす。四方の壁を粉砕しようとすればいい。その間、盲（めくら）にならないで。意識を無くさないで。気を失わないで。そうすれば気が付く。気が付いた後では、こう思う。生と死は、二つで一つ。同じもの。
死を観る人は全体を観ることができる。壁の向こう側を見通すことができる。壁を通り抜けることができる。

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前回のセッションの後で、以前に増して母に腹が立たなくなりました。いい意味で、（母に）すがらなくなった（からだ）と思います。（私の中には）母は「いない」気分です。私の母は何処にいるんでしょうか。寂しいですが、すっきりもしています。私は、ずっと手に入らない母の愛情を求め続けていたんだと思います。ここまで（母から）殺意や憎しみを持たれているとは思いませんでした。
彼女は永遠に（本当の自分ではなく周囲に合わせるだけの）道化をするつもりなのでしょうか。（そのような道化を続けるということは）それだけ（過去や現在で）辛い思いをしているのでしょうが、本人は辛いことすら忘れかけているのかもしてません。たまに世界を恨んだような顔をしていますが、本人に自覚はないようです。以前の私も無自覚に世界を恨んでいましたから、母の気持ちもわかる気がします。（母に関する以上のような辛い事実が少し見抜けるようになったから、すっきりしているのかもしれません。） 辛い事実が癒しになる。（今の私の感覚をあえて言えば）こんな感覚なのでしょうか。
母を本当に理解出来たかは、まだ自信がありませんが、昔から持っていた自分の直感は正しかった、と感じています。

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人は小さい頃の記憶が無い。胎児期や乳児期の記憶は無いと思われている。
ところがそうではない。記憶は残っている。思い出せないからといって無いのとは違う。ベビーブレスをするとその記憶が蘇（よみがえ）る。思い出せる。赤ん坊のとき私たちは分かっていた。分かっていたときの記憶はある。普通は思い出せない状態になっているだけ。「幼児健忘」という言葉がある。思い出せない記憶、言語化できない記憶が、実は私たちを支配している。

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あけましておめでとう。
今年もまた帰省に孫を連れて行った。孫と実家の犬は仲がいい。一緒に戯れるのを楽しみにしていた。実家は砂浜近くにあり遊びにはことかかない。孫はいつもは都会生活でもありストレスが多い。このときばかりは自由にさせてやりたい。孫も大人も今日は気がすむまで外で遊ぼうと張り切った！ところが子供（孫）のエネルギーに大人は付いていけない。暗くなって大人は寒いので帰ろうとすると、孫はまだ気が済んでない。約束が違う。むくれた。
これに限らず大人が「忙しい」と、子供は思いっきり遊べない。子供が自由になれる機会が少ない。大人の都合に従わされる。思えば昔は違ったなあ。いつまでも遊んで楽しかったなぁ～。反省。
取り戻すように、夜の宴会で大はしゃぎ。弾けると寝る時間が惜しい。子供のエネルギーはすごい。

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パンダの話。野生のパンダは出産は双子で産むことが多い。低い生存率を補う仕組みらしい。一方のみを子育てする。元気の良い方を選ぶらしい。他方は捨てられ徐々に弱り死ぬ。
動物園でもこれが起きる。捨てられた方を飼育員が何とか育てる。しかし母パンダから十分に世話されず、愛情をもらっていない子パンダは、長じて、他のパンダを怖がるらしい。集団生活ができなくなる。生きていけない。そこで、飼育員は工夫して、双子の両方とも母パンダに育てられる状況をつくる。そうしてパンダがパンダを怖がらなくなるらしい。愛情をもらわないと怖がるようになる。人も似ている・・。

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