孫。男の子。2歳と少し。新生児の妹が生まれ、心ならずもお兄ちゃんになった。妹の世話で一杯の母親（私の娘）を休ませるために、このお兄ちゃんを連れて、今回もまた、散歩に行く。
慎重な母親には言えない話。実はお兄ちゃんは冒険が大好き。
見つけた。小雪まじりの冷たい雨の水たまり。美しく透き通った水。謎の液体。足でバシャバシャ。手でびしょびしょ。一心不乱。いつまでたってもやめる気配なし。こちらは木のベンチに腰かけて真剣なその様子を眺めて過ごした。やがて充実した男らしい？顔付になって戻ってきた。下半身は氷のように冷たく濡れている。
家に帰り、今度は、あったかい風呂の中。目と目を見合わせる。延々と遊びに興じる。満足した頃を見計らい体を洗う。膝に乗せて頭をそっと洗う。その最中に、得も言われぬ笑顔を見せた。そして、そのまま眠ってしまった。体のどこをくすぐってもピクリとも起きない。仕方がない。湯船の蓋の上をベッドにして、眠ったまま、着替えをさせた。ピンク色の頬が天使のよう。天国にいるに違いない。
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引越しがある。琵琶の木を切るのに忍びない。小さな木だが苗から大事に育てた。移植することにした。
根を掘ってみると、ガレ石だらけの荒地にも関わらず、思いのほか深く根を張っていた。
後戻りはできず、しかたなくその根を切った。
移植先の土地は遠くの痩せ地だ。根付くかどうかは分からない。
人間にも同じことがある。古い仲間が心ならずも離れていく。離すしかない。本人が選ぶこと。
離れた先で、より窮地に陥るかもしれない。でもやってみるしかない。
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甘えは重要である。自分が本当に甘えられなければ、子供の甘えを許せない。子供を本当に愛することはできない。
しかし自分が甘えることは難しい。セッションで甘えるしぐさ試みたり、ハグしたりすることさえ勇気がいる。勇気を出して「形」を演じる。物足りない。本当のことが簡単に手に入るものではない。甘えられない人は、小さい頃、甘えようとして拒否された辛い思い出がある。今更、甘えようとする事は、再び辛い拒否を受ける恐怖がある。そんなことは二度とできないことかもしれない。
甘えは自分を丸裸にすること。無防備にすること。相手に委ねること。心の中を許すこと。深くリラックスすること。やろうと思ってすぐにできることではない。自分の傷を深く見たときに、はじめて奥にある甘えを許すことができる。そうして初めて、甘えは自動的に起きてくる。甘えるのに努力が要らなくなる。
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道で犬を連れた散歩の人に出会う。いろいろな犬と人の組を見る。心通い合う組は見ていて癒される。愛された犬はその顔も本当に可愛い。上手に甘え人間との関係もうまく作れている。人ではなおさらである。自分の顔を写真でじっと見る。私のせいではない。子供の顔を写真でじっと見る。・・・・・・・。
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今、16年間住んでいた住居を引っ越すことにしたのでその準備をしている。
子供が小学校、中学、高校、そして結婚までの間の子育てをさせてもらった住まい。
寂しくもあるけど、晩年の行き方に希望も持ちながら溜めに溜めた荷物を整理する毎日。
今までなら必要に応じて急いでの引っ越しだったが、一つずつ眺めては片付けるゆとりのある楽しい引っ越し準備をしている。
そんな話をある人にしたら「私はあの世への引っ越し準備をしているよ」と言われた。
生きたきたケリをつけ、やり残したことを丁寧にしているという。カッコイイ！！
私もこの世からの引っ越しができるようにあまり溜めこないようにしたい。
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娘の甘えを許せなかった私は、ベビーブレスで自分を掘り下げた結果、自分自身の奥底に止めどなく甘えたい欲求が潜んでいることに驚いた。
甘えたい欲求が潜むその未知の領域の大きさ。ただただ大いなるその存在に向かって泣けた。
娘の甘えを許せなかったことがはっきり自覚できて、初めて、自分の内に甘えたい欲求が潜んでいることを納得できた！
母に甘えられなかった私は、自分自身の甘えたい気持ちを封印した結果、娘の甘えを拒否したのだった。
娘にやってしまったことの後ろめたさに、何とか、挽回し許される道はないかとさまよったが、今、許されなくていいと、はっきりした！逃げることはもうしない。
今日、 あれほど心の通じなかった母に、謝られた。「だから許して」と言われた。…はっきり分かった。
子供の甘えを許せない私のような母親なら、ほとんどの人が認めたくない心の奥の秘め事。
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母さんと、小さい頃に分かれた。その時の母さんへの気持ちは封印されていたが、ベビーブレスを重ねて最近、よみがえってきた。
（ベビーブレスの中で母さんに）「会いたい」って言った。言えてよかった。会いたくて泣いた。追いかけた。こっちを向いてくれないのが「嫌だ」と言って、「好き」と言ってみた。だけど、好きと思える部分がお母さんに「ない」となって、「何もない、何もない」、何もない事で泣いた。「お母さん！」とやっている時は会いたい気持ちの中に「好き」があるけど、ふと気が付くと、母の中に好きな要素がない。何もない。ない事が悲しい。 好き嫌いをお母さんに感じられていないのが凄く悲しい。
泣いている中で、母の代わりに別の人が、次々と出てきた。母さんを感じられる雰囲気要のある人といたいと思うのかなと。向いてくれない（つらい）感じとかわかってくれる人かなと。現実は（母さんには）会えないから、（代わりに現実に）居る人を追いかけるものがある。そういう人に引き寄せられるのかなと思った。
でも、 お母さんお母さんと言えた。ベビーブレスの中で追いかけるお母さんと繋がった感じ。ベビーブレスの全部の呼吸の中にあって、現実に戻りたくないというのがあった。 ずっとここにいたい、止めたくない。繋がっていたい。
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＜すべて自分にあること＞
喘息がある。喘息の原因が小さい頃の母親との関係にあることも分かってきた。それは命に関係すること、それを隠すことに関係することも。その分、治まってきている。
しかし、今回のベビーブレスは、今までにない感覚。あらためて、喘息を隠す事に焦点が合った。自分は格好つける、見られたくない。今回、開き直った。喘息で何がいけないのか、知られちゃいけないのか、と開き直りをやったら、気持ち良かった。何がいけなんだ、どこが悪いんだと。ベビーブレスの２回目の解放で、それが出た。今回初めてだった。弱みを見せない、よく思われたい、格好つけるとか。むしろ（自分から）言えよ、と思った。
ある人に会った。抵抗があった。なぜか。非常に格好つける人だった。冷静で感情あらわにしない、バカにならないとか、そこが気に入らない。すべて自分にあることだった。
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元プロ野球選手の覚せい剤事件の報道が続いていてガッカリしたり考えさせられます。
彼は懸命に築いてきたすべてのものを失うのかもしれません。
私たちの身の周りでも同じような事は起きます。努力して積み上げてきたものがガラガラと音を立てて崩れてしまう事が。
絶望し自分が完全に無力であることを思い知り、恐怖におののくしかありません。
しかし心に関して言えば、それからがだと敢えて言いたいです。まさに千載一遇のチャンスであると。
子供が学校に行きたがらない。母親の私がセッションを続けて、このごろ感じることがある。子供は私がやれなかった事をやっているのか。私は親からの愛情が十分でなく人生の初期から辛い思いをしている。死にかけで生まれて、どうやらお腹から出て来たくなかったようだ。生まれてからも長い間、親に抱かれていない。その間、母乳ももらっていない。その私が子供を生んだ。平々凡々に。今となっては私の子供への愛情が十分だったとは思えない。私は早産だったが子供は出産予定日より遅く生まれた。待てなかった私は、外から羊水の膜を破って産んだ。その時は十分お腹の中にいたと思っていたけれど、子供は出たくなかったのではないかと今は思う。
子供がなかなか止めない指しゃぶりは、求めた母乳という名の愛情なのか、自分もしていたこと。子供が飲みすぎるコーラも、母乳の代わりのように見える。私は肩に力を入れて頑張ってきたけれど子供は頑張らない。私も、子供のように、フニャフニャでいたかった。もうちょっと力を抜きたかった。
母の心にあった深い傷
娘（祐子さん）は一人っ子である。娘の不登校で悩み、原因はお母さんであるあなただと指摘されても、自分の育て方が悪かっただなんて、とても思えなかった。何とかそう思うように努めても、それは理屈だけだった。本心はどうしようもなかった。その後、成長した娘とは、不仲が続いた。そして、ベビーブレスで自分の心の中にある深い傷を再体験するようになって、娘に対し本当に申し訳ないことをした、自分が娘の立場だったら、・・・と思うようになった。
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bt1
私は捨ててしまった頃の4才と2才の息子を育て直しをしている感じがある。それはとりもなおさず、自分の育て直しのようだ。
4才は4才の寂しさを、2才は2才の寂しさを出して母親の私を求める。私は自分の寂しさを抱きしめるように子供等の寂しさを抱きしめる。
私自身もメニエール、不眠、頭痛、いろいろな不快症候群があった。メニエールとひどい頭痛はいつの間にか良くなっていた。
お試しの「無料60分心理カウンセリング」もあります
（資料）Y１
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ブログの閲覧ありがとう
閲覧のアクセス数が増加しつつあります。
今後とも興味を持っていただけるブログを用意します。乞うご期待！
母が私をおかしくした。
さびしそうな母を慰めるために、私は小さいころから犠牲になった。
自分を無くし、母の言うことだけを聞いてきた。
そのことが分かってきた。
そうしたら、母に合わせるのが嫌になった。
それまでもらっていた母のハグは気持ち悪くなってきた。
と言うよりも、それまで母から与えられた偽物の愛情の全体が、嫌になった。
母の懐の中にいるときにはわからなかったことだった。
母へ自分の意見を言えるようになった。
ようやく私の生きる力が芽生え始めた。
そもそも母は子供が精神的に生きていけるようにしなければならないはずだ。
そして母を変えようとした。長い間、苦闘した。
母は私の話を分かろうとしてくれたが、本当には、分からなかった。
母へ強い言葉が出るようになった。
真実を突き付けて母が変わるように追い詰めると、母は私を避けるようになった。
私は苦悶した。
結局母は変わらなかった。
ようやく気が付いた。自分のことをやらなければ、自分が満足することはない。
自分が自立するには自分が変わらなければならない。
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娘のことでトラブルを抱えていたが、自分自身のセラピーを勧められた。
なんで私がと怪訝に思ったが、追いつめられていたので、藁をもつかむ思いで、やった。
自分と家族の関係、自分自身のトラブルに向かい合うことになった。自分の中にある恐怖に入り込むことができた。これらの恐怖を、前は抑えていたが、後になって認識できた。それまでは分からなかった。
外に出れば弱さを見せられないという気持ちが物凄く強かったのだ。自分は弱かったし、そのことを人には見せられなかった。涙も見せられなかった。家族の前でも見せられなかった。
セラピーの後で、女房にハグされた時、泣いた。安心感でホッとした涙。いきなり溢れてきた。不思議な感覚だった。女房にびっくりされた。長い間一緒にいるのに、実際に涙を見せたのは初めてじゃないか、と思う。
そればかりではない。最近は一人になった時、あのセラピーの時の感覚を思い出すと、遠慮なく泣ける。思うに今まで、あの感覚は実は心の奥にあって、悲しくはなるが、泣く事が出来なかったのだ。
今、一人でも恥ずかしいくらい泣ける。心が軽くなった。
素の自分を出すとこんなに軽くなるのかと思う。気持ちが楽になった。
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大選手であっても心の問題には対応しきれなかった。
報道によると元プロ野球の大選手が覚醒剤で失敗した。大選手であれば、厳しいトレーニングに耐え強靭な精神力も持ち合わせているはずである。優れた業績を上げ、多くのお金も蓄えたはずである。親身に助言してくれる親友や先輩もいた。しかし心の問題には、それらのものは十分ではなかった。対応しきれなかった。心の内の闇へ向かう力と、外側へ向かう力はおそらく別物なのだろう。
私たちもこれを他山の石として学ばねばならない。一生懸命働き家庭を築き、職場でも役目を立派に果たしてきたはずなのに、家庭が崩壊し子供が言うことを聞かない。よくあること。これも同じように、社会的に頑張る力も、心の闇には無力なためである。これを肝に銘じなければならない。
実力がないのに「良い母親」になろうとして、無理しちゃう。
待って〜
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引きこもりからの自立等いろいろな心理的悩み相談や心理カウンセリングのお試し無料あります。さらにベビーブレス（アコールで開発した独自のブレス,ブリージング）ができるようになれば精神分析の組合せで大きな効果があります。東京府中
結婚して子どもを産んで家庭も欲しいけど、自分を殺してまでは嫌だと思う。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
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自分が関係する事件が会社で起きた。記憶がなかった。記憶がないことを不思議とも思わなかった。なぜなのか自分でもわからなかった。あるとき、解離性健忘ではないかと言われた。実は複数の人格があった。小さな頃の辛い出来事に鍵があるとはわかっていても、小さな頃の記憶は皆無であった。手がかりがなかった。しかし、その事件に押されるように、必死になったセッションの中で、それは突然やってきた。小さな頃の辛いつらい出来事を思い出し、痛みと辛さが爆発した。記憶が次々とよみがえってきた。
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私は子供を一生懸命育てた。社会に恥じるような人生は送っていない。懸命に生きた。
母親に否定された私ができることも全てをやった。鬼のように生きた。
子供は付いてこられなかった。問題が起きた。
振り返って子供と立ち止まる。自分の人生に呆然とする。
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インスタグラムも見てください｜アコールセラピーの休憩（735）2023/06/14 - 19:06
母親に対する依存と殺意の一体構造はあなたの大切な人に対しても｜アコールセラピーの現場から（734）2022/01/26 - 19:37
ヒナを守って犬にも向かって行く白鳥（白鳥の話２）｜アコールセラピーの休憩時間（732）2022/01/22 - 19:38
親白鳥は食べずにヒナに譲る（白鳥の話１）｜アコールセラピーの休憩時間（731）2022/01/20 - 17:28
あけましておめでとうございます｜アコールセラピーの現場から（730）2022/01/12 - 13:12
胎児が電磁波で母親の気持ちを察する？｜アコールセラピーの休憩時間（729）2021/01/23 - 13:08
落語とベビーブレス｜役作りと再体験｜アコールセラピーの休憩時間（728）2021/01/12 - 17:13
胎児期も視野に入れた精神分析的カウンセリング、ベビーブレスを体験し、自分の心理的なトラブルを理解し、本当の自分をつかんだ人々の体験談集
価格：1,000円（税込）
著者：林貞子 雲泥諸智
単行本：162ページ
発行所：アコール有限会社
