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［母親に対する依存と殺意の一体構造］
小さな子供が健康な母親に育てられるとき、完全な一体感を伴う依存を味わうでしょう。母の懐で何不自由なく天国の時間をたっぷり過ごすでしょう。そして満足した後で依存から卒業し健康な発達を遂げることでしょう。
しかし、なかなか、そうはうまくいかない。健康な母親はめったにいない。そのため十分な依存が手にいらずに、大人になっても依存的な人たちがいる。

依存と殺意は、一体のものとして、小さい子供が人生のはじめに、母親に対して形成するもの。母親から十分な愛情をもらえなかった子供の感覚として、母親の中に良い母親と悪い母親がいる。悪い母親への殺意をあらわにすると母親全体を失ってしまう。母親に嫌われる。母親を失った子供を待っているのは、一人ぼっちの死である。耐えられない。そこで悪い母親への殺意を隠し、良い母親への依存を失わないようにする。しかし殺意を隠し持っているので、一体性のある本当の愛情を獲得することはできない。依存しながら殺意を隠して付き合うことの不満足さは、母親に対してのみならず、その後の他の人間に対しても、受け継がれる。

［他の人間に対する受け継ぎ］
依存と殺意の一体構造は、大人になったのちも、持ち続ける。どうしようもない母親には見切りをつけて、新しい、より好ましい人間関係をつくろうとしても、他の人間に対して、依存と殺意の一体構造は、気が付かないうちに維持され、それに伴う不満足さは受け継がれる。
すなわち大人になっても、奥深くでうごめく一人ぼっちの死を避けるために、最も好ましいと思われる誰かに依存する。母親の代わり（依存対象）だ。会社の上役、夫、カウンセラー、子供。しかし依存によって満足するのは、感受性を失っていない小さな子供が、健康で好ましい母親との関係で、完全な一体感を伴う場合であって、大人になった今となっては、相手にとっては迷惑な限りであろう。あるいは病的な相互依存をなす。不満足はどこまでも続く。
その人の感覚が鋭く、運が良ければ、あるとき追い詰められる。何か（殺意）を隠したようなそんな生き方は嫌だ、という気持ちが強まる。殺意は依存対象へ向かう。もともと母親へ向かうべきものが、せき止められており、現在の依存対象を襲う。
その時、殺意を放出する本人が、内面の一人ぼっちの死を恐れないほどに勇敢であれば、依存から抜ける。ブレスの中で殺意を表現し「一人ぼっちの死」に入っていくことができて「これで初めて生きていける感じがする」というのは、ニュアンスは異なるけれども、よく聞く感想である。
「生と死のエネルギー」
依存的な人たちは、昔、十分には手に入らなかった愛情（依存）を、今、何とか手に入れて生きていこうとする、生のエネルギーを中心とする人たちのように思えます。ある人は自分を見抜いて自嘲的に「愛情乞食」と言っていました。一方で、一人ぼっちの死を拒否し、そのために殺意という大きなエネルギー（死のエネルギー）を隠さなければなりません。それが、一人ぼっちの死を受け入れたときに、それまでの生のエネルギーに死のエネルギーが補われ、生と死のエネルギーが統合され、自分の本当のエネルギーを手に入れるのだと理解できます。

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白鳥の話１/２

［１.白鳥一家］

山中湖の湖畔に白鳥たちが住みついている。2021年には、ある白鳥の一家が、私たちのセミナーハウスの近くに住んでいた。両親の白鳥と数羽のヒナだった。ヒナは淡い茶色でフワフワしていた。カステラをくりぬいたお菓子のようだった。ヒナのあまりのかわいらしさに、私たちは毎朝、湖畔を散歩するたびにその一家を探した。

湖畔には、春になると、小さいおいしいサクランボをつける、背の低い富士桜の並木があった。その並木が両側を囲む小道を抜けると、目の前に湖が大きく広がり、一家が居る地域になる。片道20分くらい歩く距離で、日によって、居る場所が違った。彼らも朝は食事であちこち水草をもとめて移動するらしい。私たちは食パンをポケットに忍ばせて、ちぎって白鳥に投げ与え、ときどき私たちも食べた。

［２.白鳥の食欲］

白鳥は食パンを好んで食べる。透明な湖水に白く浮かんだパンを、口ばしでほぐしながら、水と一緒に飲み下す。たいていの白鳥はお腹を空かしていて、あっという間に食べ尽くす。そして、もっと寄こせと、水から上がる。恐竜のような大きな水かきが現れ、ノッシのっしと、歩いて、こちらへ近づいてくる。堂々としている。小さな二つの眼が正面からこちらを見据えて、やってくる。野生の白鳥だ。零下20度の山中湖の冬を、白く雪をかぶりながら身一つで過ごして生き抜く、凄さがある。

そして、パンをちぎるのに手間取っていると、すぐそこへ来た白鳥に、必ず手をかまれる。口ばしには歯がないので痛くない。でも、あまりの迫力に誰もが、小さな悲鳴を上げてしまい、手からパンを落としてしまう。落ちたパンはたちまち白鳥が食べる。思わず後ずさりしてのろのろしていると、あっという間に食べ終わった白鳥が、再び、ノッシのっしと迫ってくる。あんなに美しくてかわいいと思っていた白鳥へのイメージは変わってしまう。怖い・・・。白鳥の食欲はすごい。

［３.食べない親白鳥］

しかし、一家の親白鳥は、ほとんどパンを食べない。自分は食べずにヒナに譲る。親鳥のすぐ近くにパンを投げても、ヒナがそばに居れば、食べない。食べようか食べるまいか迷う様子はなかった。ヒナが、当然のように食べてしまう。多分、子育て中は、親白鳥は食欲そのものがなくなるのではないかと思える。

仮に、食欲が自動的になくなるとしても、人間にも同じような感覚はあるのだから、ついつい想像してしまう。親白鳥はヒナが可愛くてしょうがなくて、あまりの可愛さに、ヒナが食べるのを見ていると自分の食欲さえ失ってしまうのだ・・と。あの本来持っているすごい食欲を失うのだから、どれほど可愛いと感じているのだろうか、と。

（つづく）

（古今亭志ん生）

先日、落語を聞いた。不思議。古典落語は、内容はわかりきっている。何度も聞いている。目新しいところはない。なのに、名人がやると面白い。初めて聞いたように笑ってしまう。なぜだろう。

落語に限らない。映画や演劇でもそう。「役作り」ということがある。セリフの言い方や表情の作り方や間の取り方や、だけではない。役になりきる。愛すべき粗忽者、孤独な殺人者、真実のためにすべてを捨てる人。その役の気持ちを、役者本人が再体験する。それが、見ていて面白い。見ているだけでもぞくぞくする。価値がある。そのためにお金を払って見に行く。

ベビーブレスが似ている。ベビーブレスの初期には、失ってしまった本当の自分を演じるという意味がある。演じ、声を出したり、体を動かしたりする。
なかなか、本当の自分の中に入ることができない。ただの「演技」になってしまう。しかし、続けていると、ある瞬間に「本当の自分」の気持ちを再体験できる。母親から愛されず長い間石のように閉じ苦しみぬいてきたが本当はエネルギーにあふれる自分。感情が爆発する。自分を取り戻す。ぞくぞく、どころではない。天と地がひっくり返る。

そして、落語や演劇は、演技者の演技（再体験）を、こちらは観客として遠くから見るだけだ。役者だって、脚本家によって作られた役を、いわば他人を、再体験するに過ぎない。
ベビーブレスは違う。作られてはいない。他人ではない。本当の自分自身。それまで隠しに隠していた本当の自分。再体験によって、感情が爆発して、本当の自分自身とつながる。嘘の人生とさようなら。本当の自分自身と合流する。本当の人生。

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（つづき）
＜Ｈ＞（寂しさや怒りを出しまくって）家族など周りは大変だった、迷惑したと、まずい話ですね。実はいい話もいっぱいあるのです。いい話もしてもらいましょう。彼女の話だと、職場で信頼されるようになった、パートなんだけれど社員よりも頼られるようになった。上司への不満をちゃんと言えるようになった。など、次のように言ってました。

＜Ｓ＞
「「職場での活躍」」
販売接客業のパートを10年勤続。小さな店舗で7年程。今は大型店舗に勤務している。
小さな店舗では途中から店を任されることに。その頃、感情表現も出来る様になっていたので上司や社員に相談したり、意見したり、納得いかない事には怒りをぶつけたりしてきた。
「お客さんに満足してもらう為に」を軸に、店舗では店の問題点を改善したり、お客さんにも、一緒に働くパートの皆んなにも、意識を向けて観ていたし声かけしたりしていた。そしてよく話を聞いた。大変ではあったけど充実していて売り上げもどんどん上がって成果は上げた。
上司は私にこう声を掛けてくれた。「いつも五感を使って仕事をしている。」「店全体がよく見えていて、目の前の仕事をしながら、いつも三手くらい先の仕事を常に頭に置いて動いているよね」と。常にアンテナを張って仕事をしていたのでそう言われたことは素直に嬉しかった。半分本気のような冗談で「マネージャーやって欲しいわ」と言われたりしていた。
この頃には「大型店舗に行ってバリバリ働いてくれないか」と言われていたが、その大型店舗のマネージャーの事が苦手だったので、断っていた。でも、そのうちその苦手マネージャーが移動になり、大型店舗勤務になった。その後も、私の仕事のやり方は変わらずだった。
次のマネージャーからも、更にその次の今のマネージャーからも、色んな事を相談された（頼りにされた）。パート仲間からも仕事や私用でも相談された。自分でも周りから頼りにされている事がわかった。馴染みのお客さんも沢山できて仕事はやりがいはある。
ブレスも進んできてより深まって来ていたのでどっしりしてきていた。
（私が私をひとりぽっちにしていた。私が私を大切に扱えるんだと気がついた時期）
人からの評価は気にならなくなっていた。
本社から巡回で、お偉い方々が来られる時がある。私の仕事を見ていた社長が「皆んなが彼女（私）のようなレベルの仕事働き方をして欲しい」とコメントして下さった。
怒り、恐怖、殺意、更に生と死の体験をしてからは、より素直により正直になってきたと思うし、色々感じる力も増したと思う。
＜Ｗ＞
いいですね～～。彼女の持っているものが解放された。起きたというべきでしょうか。
しかし下手すると、ブレスを知らない経営者から、彼女のように｛意見ははっきり言いましょう｝｛仲間に声掛けしましょう｝｛仕事は五感を使いましょう｝｛三手先を頭に置きましょう｝｛好き嫌いははっきりしましょう｝などのノウハウをつくられてしまいそうです。が、勘違いしてはならないのは、ノウハウなどで意図して起こしたのではなく、ブレスで自分を取り戻すことで、自然に起きたことなのです。意図してすることには無理があります。偽物のにおいがします。大して効果はありません。起こすことに価値はなく、起きることに価値があります。
＜Ｈ＞
彼女の真の実力ですね。
職場だけではありません。家庭についても彼女は言います。子供たちも自分の気持ちをお母さん（彼女）に話せるようになった。子供が寄ってくるようになった。うまく対処できるようになった。子供の気持ちもわかるようになった。思春期の自分の子供がトラブルを起こしても動じなかった。どっしりしていた。彼女に内面を話すようになっていった、などと言います。以下は、その一部です。
＜Ｓ＞
「「子どもの気持ちが理解出来た」」
そもそも私は親から「あなたはどうなの？どう思った？どう感じているの？」っていうような問いかけをされた事が無い。父や母と感情に触れるような会話などした事が無い。
ブレスを始めてその事のおかしさ、気持ち悪さ、人として生きていなかったんだと気がついた。まず自分の寂しさに気が付き、ブレスで泣いたり母に怒りを出し始めた頃から、段々と理解出来てきた。ブレスで寂しいって泣いたり甘えたかったとか嫌だったとか駄々っ子とか怒りとか、とにかく湧いて出た色々な感情を出す事、表現する事の気持ちよさを知ったから。
ちょうど次女が駄々っ子していた時期に私もブレスで（同じように）経験して「あ〜駄々っ子ってこんなに気持ち良いんだぁ。足をバタバタさせ最後は全身で汗流しながらバタバタって気力も体力もいって全力でやるって凄いなぁ」って、自分が経験してから今度は次女に感心するまでになった。
感情を出せない事がどんなに切なく辛く苦しいのか。また母に気持ちを理解してもらえない、繋（つな）がれない事がどれだけ絶望的か、、。ブレスが進むにつれて理解が深まっていって、気がつけば、日々のイライラが少なく八つ当たりも無くなっていった。
以前は、例えば「片付けしなさい」って言ってもすぐに言う事を聞かない子どもにイライラしていたし、「あれは嫌だこれは嫌だ」と言う子どもが理解出来ず「わがままばかりいいやがって」と腹が立ち理由も聞かず怒り飛ばしていたし、私はあれもこれもとやる事いっぱいで大変なのにと子どもにイライラをぶつけていた。
＜Ｈ＞
職場や家庭での彼女の変化について、語ってもらいました。再び、死のエネルギーと生のエネルギーを扱い始めた頃に戻ってもらいます。
＜Ｓ＞
「「生と死」」
この頃には随分どっしりとして安定感が出てきた、落ち着いている。地に足がついていて、自分を生きている実感もある。

「「その後のブレス」」
産まれたくない、自然の力重力に負けて産まれ落ちたけど、私は産まれたくなかった。戻りたい。ここ（子宮）が良いここから出たくない。私はここに居る、母と一体になって繋がっている。

ここから絶対に出ない。死に向かう、私の思いを貫く。これは究極の思い通りだ！母と一体のまま死ぬ。
＜Ｗ＞
死のエネルギーが深まります。しかも「一体」なんですね。
＜Ｈ＞
彼女の怒りは生。ここは死。死といっても、この死は、母と自分の一体の死です。母は自分を産んで生かした生の源であり、母がもっていたであろう殺意から彼女の死の源でもあります。そこに注目すると、生と死の統合という要素をもはらんでいると思います。
＜Ｓ＞

安心し満足、大満足、たまらなく幸せ。
＜Ｗ＞
すごいね。
＜Ｈ＞
すごい。
＜Ｓ＞

そして、皆んなに見守られる中、土葬されている様な死。
＜Ｈ＞
彼女がブレス場で言っていました。「楽しんでブレスしていた。あー楽しい。」本当にそんな感じでした。
＜Ｓ＞
大地と一体になる死の体験。じわじわと溶け込み大自然の一部になった。そこから今度は芽吹き、成長して木になり、枝葉が広がりぐんぐん伸びて大木になった。
＜Ｗ＞
怒りというのは、生エネルギーのうち陰のエネルギーとでも言うべきもの。この場面は、生エネルギーのうち陽のエネルギーですね。気持ちいいですね。生エネルギーが陰陽で全うされた感じです。死を通って全（まった）き生へ、です。生と死の統合です。
＜Ｈ＞
統合ですね。
＜Ｓ＞
死のエネルギーも生のエネルギーも壮大で同じエネルギーを感じた。感動で涙が出る。
＜Ｈ＞
「同じ」であることを感じ取った。
＜Ｗ＞
ほんとに「涙が出」ますね。

＊＊＊＊＊＊＊＊おわり＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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今年もまた、散歩のついでに、あのバラ園へ行ってきました。知る人ぞ知るあのバラ園へ。アコール研修施設から少し歩きます。独特の雰囲気、至宝の香り、・・・何とも言えません。

バラが好きで、ほかのバラ園にもよく行きます。府中の深大寺植物園の広大なバラ園、横浜港の見える丘の環境抜群のバラ園、・・・、でもここは特別です。

個人のバラ好きのご夫婦（特に奥様）が、個人的な思いを山のように込め、費用度外視で、バラの天国を作り上げています。足の踏み場もないほどに、バラが密生しています。また、バラの香りがとても強い。山中湖の厳しい冬を毎年生き延びるので、野生の生きるエネルギーを目覚めさせ、バラの体臭を振り撒いているのかもしれません。素晴らしい限りです。特にブレスワークの後では、五感が、バラに圧倒されます。

素晴らしさの割には、知られていません。山中湖の住民でも知らない人もいます。ポスターなども見かけません。ことさら秘密にしているわけではないのでしょうが、あまり多くの人に来てもらっても、ご夫婦だけでは対処にしようがないのか、宣伝する気は感じられません。バラの数が膨大で世話が大変なようで、奥様は「今年でやめる」と毎年言っています。でも、うわさを聞きつけてか、観光バスもたまに来るようです。今年はコロナで来ませんが・・・。

「オープンガーデン」「塚原ガーデン」「ＭＦ（何の略か不明）ガーデン」などと呼ばれています。他の人のブログで地図などの載った詳しいものもありますので、必要な人は検索してください。入園料ひとり５００円。開園期間がとても短い。６月後半から７月頭まで。

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(つづき)

＜謎の罪悪感＞
＜Ｈ＞
この頃の彼は、罪悪感という言葉を盛んに口にします。この執拗な罪悪感はどういうことなのでしょうか。彼の言葉だけでは謎です。本当は、母を護もりきれずに死なせてしまったために罪悪感があるのではなく、実は心の奥では、狂気の母を攻撃していたのではないか？
＜Ｗ＞
はい。
＜Ｈ＞
意識に上らないように抑え込んではいたものの、自分に十分な愛情を注ぐこともなく病気に逃げた母を、攻撃し、自分を孤独にし寂しさの暗闇に追い込み心に大きな消えない傷を残した母を、攻撃し、その攻撃する気持ちに対して、罪悪感があり、その罪悪感だけが、最近になって意識されるようになった。
＜Ｗ＞
はい、はい。
＜Ｈ＞
そういえば、昔、狂気の母に対して、「関わらない、見て見ぬ振りなどした」ことがありました。
セラピーを通して自分の中には癒されない「大きな怒り（殺意）」があることが分かっています。何への怒り（殺意）なのかははっきりしません。その自分の中にある怒り（殺意）を、本命の母に向けることが一番の恐怖です。
＜Ｗ＞
はい、はい、はい。
＜Ｈ＞
怒り（殺意）を母に向けると、病気がちでいつも弱い存在であった母はその殺意に耐えられず、母を失うことになります。優しく愛情いっぱい（彼にとっては）の母を失うことになるのです。命の基盤であった大切な母を失うことになるのです。それには私が耐えられません。それが一番の恐怖です。
＜Ｗ＞
はーい。
＜Ｈ＞
それでも殺意は依然としてあるのを知っているから、母に何かある度に、自分に責任があるのではないか、隠れている殺意のせいではないかという罪悪感が襲ってきます。
＜Ｗ＞
追加として、彼自身も彼の中に母と同じ狂気を感じる部分があると思われますが、その狂気の正体も、物凄く強い殺意（怒り）のエネルギーなのではないでしょうか。これは、彼の口から語られることはなく、未だはっきりはしません。

＜母親殺し＞

絵６
＜Ｗ＞
いよいよ彼は自分の殺意を正面から扱えるようになります。絵6には3つの絵が描かれます。
左側の絵の中央に描かれる灰色のシャツは彼です。ピンクの服はお母ちゃんです。
上側の絵のピンクの服もお母ちゃんです。黄色の服はお祖母ちゃんです。
右側の絵のピンクのスリッパは、ピンクの服を着たお母ちゃんが履いていることが、先の絵４で描かれています。殺意を表す鬼のような顔は、本人とお母ちゃんで、同じ顔が描かれています。世代間伝達です。
＜Ｈ＞
本人からの絵の説明です。
「（ベビーブレスで）、殺意（をやっていて）、お母ちゃんをぶっ殺していたら、お母ちゃんがお祖母ちゃんをぶっ殺すイメージが同時に…（出てきた。）左上は、（症状が重くなったお母ちゃんが）新聞紙で塞いだ窓。左下は、「死にたい、死にたい、死にたい」と書かれた（お母ちゃんの）ノート。右下は、（絵４でも描いた）鉄格子越しのピンクのスリッパ。怖い象徴。」
「母親になって気狂いをやろうとしたがなかなか上手くいかない。・・・（母親からの）「死にたい」というのが来て、死ねばいいじゃないか、だったら殺してやろうかとグワッときた。馬乗りになって首を締めた。意外と早く死んだ、ぐにゃぐにゃになった。気に入らなくて捻ってグニャグニャにして、抱えこんで首も折って。死んでいるのに。手が食い込んで一体になった。やっている間に、だんだん寂しい塊になって来た。だけどギューっとやっている。死体でなくなって来て、寂しいの塊になっていた。大切に思えて離せなくなった。後でやっちゃったと言うのが来た。また泣けた。あったかい涙。終わってから罪悪感が来るのかなと様子を見ていた。来ない。」
＜Ｗ＞
母親への憎悪（殺意）と愛情が一体になっています。愛憎の統合です。罪悪感は来なかったんですね。
＜Ｈ＞
その事実が一番ですね。
＜母親への殺意を出してみて：消えた罪悪感＞
＜Ｈ＞
彼は言います。「自分の中にある殺意は母に向けてのもの（である）と、ここ最近では確信していた。しかし母は何としても（自分が）護る存在。聖域。もし母にそれを向ければ母は死に、自分も死ぬ。その恐怖で抑え込んできた。それが一番怖かった。しかし出してみて・・・。（謎だった殺意は）自分が母に向けて（のも）であるように、殺意は（ある）対象に向けてのものであるが、そうでは無い（対象はない）とも感じられる。それぞれ（自分、お母ちゃん、お祖母ちゃん）の中にあるもので、抑圧した寂しいかたまり。
・・・うまく繋げられない（説明できない）けど、重い蓋を少し開けられたことで、安心して怒りのエネルギーを出せる気が今はしています。罪悪感に脅える感覚も、嘘のように消え去っています。」
＜Ｗ＞
世代間伝達で代々溜まっていて彼が受け取っていた殺意を、ようやく出した、ということと説明されています。殺意は単に母親へだけのものではないと。

＜阿闍世コンプレックス＞
＜Ｗ＞
この殺意と罪悪感は、阿闍世コンプレックスを暗示します。そう考えると、彼の、命もって行かれるような不安というのも、理解できます。
＜Ｈ＞
阿闍世コンプレックスは、胎児期に母親から殺されそうになったことへの恨み、というようなことですが、
彼自身が次のように言っています。
セッションが進んで自分の出自に興味が出て「「どこで生まれたか」と聞いた時の父親の反応。堕すという話があったよう。親父が言っていた。「子はかすがいだ」と言っていたので、そうだ。」
＜Ｗ＞
本当は堕されるところだったが、「かすがい」として利用するために産んだ・・ということでしょうか。この阿闍世コンプレックスについては、いつか、もっと詳しく彼に話して欲しいです。

＜愛憎の統合から生死の統合へ＞
＜Ｈ＞
彼は、「俺は生とか死の話とは無縁」で、よくわからないと言っていました。しかし、母親への殺意（憎悪）は明確になりました。
＜Ｗ＞
なりましたね。
＜Ｈ＞
はじめのころ彼は、母親から愛された誇らしいような感覚を持っていました。少なくとも母親への愛情は感じていました。そして今回、母親への殺意（憎悪）が明確になりました。そのため、愛憎の統合が着手されました。
同時に、母親のもとで幸せに生きたいと思う生と、「命もって行かれる」という死との統合も着手されたとしてよいと思います。生と死の統合のど真ん中を進んでいると言えると思われます。
＜Ｗ＞
そのようにして愛憎の統合や生死の統合が起きてくれば、母親へのこだわりは減って自立が始まります。
＜母親離れ＞
彼は言います。「よく泣いた。呼吸していて、エネルギーがワーッときていて、言いたくてしょうないみたいな。何か言いたくてしょうがないというのがワーッと来て。マットレス（母親代わり）が良かった。お母ちゃんだから丸めて文句言っている。時より怒りが来て首しめたり愛おしくなったり、文句言って、雑に扱うんじゃねえ。無視するんじゃないと言っていた。怖くて寂しくて向いて欲しいと思っている。・・・お母ちゃんに「寂しいって言え、不安だと言え」と言っていた。そう言っていて愛おしくなった。・・・怒るほど優しくなる。不満だったりストレスだったり抑えていたのが残念だったりする。お母ちゃんをずっと抱いていて離さない。ぶっ殺しているが愛おしい。文句言えた。「泣いてみろ」と言った。（母親が今も）生きていたら・・・（このセッションを受けさせに）連れて行きたい。」
＜Ｗ＞
母親に支配されていたのが、愛憎の統合が進み、母親から離れ、母親を癒そうとしています。
＜Ｈ＞
ほんとうに。
彼は言います。「・・・不満が出て来て、寂しい求める感じが出て来て、お母ちゃんを抱きしめる。どんどん（感情が）上がってくるとぶっ殺す。やればやるほど濃厚になる。どんどん（昔に）戻って、どんだけ（愛情が）なかったんだよ、なかったことにして来たんだよというのが凄く出て来た。ブレスが（時間がたつのが）早くて勿体ない。・・・もう終わっちゃうのかと。体を動かしていたらお母ちゃんをおいて一人で踊っていたら、・・・体が軽くなって、風のようにフワフワと舞っていた。・・・よりパワーアップして自由に踊って気持ち良かったです。・・・しばらくしたら暖かいものが来て、布団を抱きしめてお母ちゃんと一体感。気持ちいい。瞑想は無になれて気持ち良かった。・・・みんなの話でも寂しさが伝わって響く、どんだけ寂しいんだろうと増して来た。分かっていた自分もいたが、全然分かっていない、足りていない、小さな坊主が叫んでいる。凄く納得する。」
＜Ｗ＞
愛憎の統合が進み、自分の人生を「納得する」ということでしょう。
＜母親との別れ：バイバイ＞
＜Ｈ＞
彼は続けます。
「・・・母を抱いた。・・・力いっぱい抱きしめた。大好きと抱きしめた。力一杯大好きとやっていたら、殺意が出て来たのでブッ殺していたらまた大好きとでた。・・・吠えていた。ダンスだから動いていた。一人になろうと思い布団をおいて動いていたら気持ち良くなって来た。上に向かってバイバイと自然と出た。その涙はしめっぽい涙ではなかった。・・・自分が風になった。風になって吹きまくっていた。涙も止まってただ単に呼吸も静かにユラユラ揺れていた。・・・静かで寝ているように静かに無で瞑想できた。凄く心地良かった。」
＜Ｗ＞
母親との心地よい別れですね。

＜心からの求め：完成＞
＜Ｈ＞
ブレスの中で勇気を出して「お母ちゃん」と叫んでみますが返事はありません。
「・・・今まで大きい声で「お母ちゃん」と叫んでみたい願望はあった。それをやってみた。やりたいと思える事ができるようになった。勇気が言った。腹から「お母ちゃん」と叫んでも何もなかった。期待していた・・・甘い世界があると思った。愛おしくなることもなく、止まってしまった。そんな訳ないと叫んでみたら、何もない事が自覚した。何もないのは母の意識がなかったと思った。ない事が自覚して来たら一人と言う自覚が出て来た。寂しかった。イメージとは違っていたが、知っていた感じもあった。ビックリというよりもそうだよな・・・という感じだった。何度も何度も「お母ちゃん」と叫んでいる自分が母を求めているものがとめどもない感じがあった。ずっと言いたかった事で叫んでいると自分が愛おしくなった。もっと一緒にいたかった。自分の中にあるものを出している実感があった。・・・腹のそこから叫んで本当に心から求めた。
・・・寂しさ、一人だった。甘いのがないのを経験したから苦痛だが、「お母ちゃん、お母ちゃん」と求めていた。だけどいなかった。・・・一人でずっとこれまでそうなんだと、どこかで知ってたが実感がなかった。本当に一人だった。常に一人なんだけど、一人だからお母ちゃんを感じていた。・・・マットレスを抱っこしていたら時より怒りがきた。寂しくて、ぶっ殺すよりも思い切り力を入れて体を密着させてお母ちゃんをピッタリした。こねくり回して密着させた。それでも一人だった。本当に愛おしいし、本当に大好きなんだと実感した。それで良いと思った。それを誤魔化してきたから、（今回誤魔化さずに）良かった。寂しいのは甘い世界だった。・・・寂しいから癒着してラブラブだと思ったが、向こうは全く（愛情は）なかった。・・・」
＜Ｗ＞
母親に愛情はなかったが、自分は心から求めることができた・・・。
＜Ｈ＞
心から求めることができて、「一人」の意味が違ってきます。
「（ベビーブレスで）・・・一人になって落ち着いた。凄く安心の場所。・・・それが自分。泣けてきた。お母ちゃんに甘えたくなって、「ずっと見て、ずっといて」と声に出して叫んで泣いた。落ち着いてきた。きちがいが怖くて、嫌だったのに、凄く良い気持ちになって、そこがお母ちゃんで甘えることもできて、安心感が出てそこにいたかった。・・・遊んでいる感じ。一人で遊んでいる。テーマは一人だった。実際遊んでいた。楽しかったんだと。取り巻く環境は怖かったが遊んでいたのは楽しかった。・・・意味分からないが勝ち誇ったよう。「勝ったぞー」と。凄く気持ちよかった。」
＜Ｗ＞
・・・自立が完成しました。人生の困難に勝ったんですね。

＜孫が眩しい＞
＜Ｈ＞
実生活でも変化が出てきます。かわいい孫への気持ちが新鮮です。
「涙が止まらなくなる。寂しさも怒りも怖さも冷え切ってカチカチしていたのが、緩んだり溶けたりしている。（そこへ）触れるとダメ。Ｈちゃん（彼の孫）はもうダメ。光輝いている。眩しくて（自分も輝きたかったという）憧れがあって、これだろうと思う。」
＜Ｗ＞
周り中が眩しくなりますよね。

＜本当はこうしたかった＞

絵７

絵８
＜Ｈ＞
ここまでくると安心して、本当はこうしたかったという気持ちを表現できます。
絵７、絵８を表現して彼は次のように言います。「一緒にいるときにいなかった感じがあるし、（今も）一緒にいたいんだな。一緒にいたくて離れたくなくて置いていかれたくなくて連れて行って欲しくて、とにかく一緒にいたい。・・・大好きなんだなと思った。やり直しをしたい。甘えたり、抱っこしたり、置いていかれそうになったら駄々こねたり、病院の鉄格子の中にも一緒に行きたい。」

絵９
＜Ｈ＞
絵９について、「あったかい家族全員で過ごしたかった」と言います。

絵１０
＜自分と富士山と星空が一体：贅沢＞
＜Ｈ＞
彼はそれまでも、みんなとワイワイするキャンプは好きでしたが、ソロキャンプをも楽しめるようになりました。そこで神秘的といえるような贅沢な体験をします。
「今年初のソロキャンプに・・・行った。・・・怖いのを取っ払ったら、晴天、満天の星。焚き火していると夜でも富士山が見える。夜中ぼーっとしていた。そこで（瞑想の時のように）呼吸を整えたら、星と一体になって富士山（の中）に自分が入った感じになった。点の自分と富士山と星空が一体になった。・・・全部富士山になっている。宇宙と地上の間の富士山と自分がいる。
富士山のシルエットの中に自分が入り込んで、宇宙と繋がっている、大地に根がバーっと張っている。死って宇宙だと分かった。あっちに行って無の世界か。この世にきて辛いことも生きているのかと考えた。
自分のとっての死が原点、贅沢で寝る。・・・満喫した。一人で贅沢味わって満喫する。一人は贅沢。
それでキラキラして起きる。（セッションが進んで）死が怖くなくなった、生きやすいと言っていたが、（さらに進んではじめから）生きていたんだなとなった。愛おしい。」
＜Ｗ＞
死と生がともに受け入れられるものとして語られます。
＜Ｈ＞
バンザーイ。

（終わり）

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引きこもりからの自立等いろいろな心理的悩み相談や心理カウンセリングのお試し無料あります。さらにベビーブレス（アコールで開発した独自のブレス,ブレスワーク，またはブリージング）ができるようになれば精神分析の組合せで大きな効果があります。東京府中

自社施設紹介

＜Ｈ＞
世間では、新型コロナ災害の第一波を何とかかわし、緊急事態制限が解除されました。
＜Ｗ＞
死と生の統合シリーズの第三弾として、ようやく、新しいブログを出すことができます。心待ちにしていた皆様、お待たせしました。
＜命もって行かれるような不安＞
＜Ｈ＞
今回のまとめは、小さなお孫さんがいる男性です。
＜Ｗ＞
よくやりました。彼自身も無我夢中の感じで来たと思いますが、よかったです。
＜Ｈ＞
はじめのころ、彼が意識できる彼自身の問題点としては、次のようなものがありました。
○自信がないこと。自分への過少評価を凄くする。
○不安感情が強い。（自分の心の中を）はっきり見たら「命もって行かれるような不安」がある。
○だから（物事を）ぼやかしてきたので、（いつも）霧の中にいるようで怖い感じがする。言い換えると、周囲がはっきり見えていない。（もしも）見えたら怖くないと思う（が見えない）。
〇世間では良い人と言われるが、実は強い抑圧がある。（抑圧のはけ口として）奥さんへの八つ当たりをしてしまう。ストレス溜まると奥さんに甘える（だから八つ当たりができる）。
○（何に対してかわからないが）怒りがある。煮えくり返るものがあると思うが、それは出ないものの、甘えられる奥さんに（ある程度）出てしまう。わざとやっている自覚はない。子供の前でもイライラするとガーって当たってしまう。「お前のせいだ」と押し付けたり、「ごめんね」と謝ったり繰り返す。
＜Ｗ＞
命もって行かれるような不安や、何に対してかわからない怒りがある、というのは大きな手掛かりでしたが、彼自身は、それらの謎解きを積極的に話すという感じは、少なかった印象ですね。
＜Ｈ＞
その代わりセッション（ベビーブレスなど）の中では夢中でやっていた感じです。夢中でやった結果、振り向いたら、いつの間にか謎が解けていた・・という感じでしょう。
＜Ｗ＞
実践派ですね。

＜記憶がはっきりしない＞
＜Ｈ＞
はじめのころ、問題点の背景になるものとして彼が意識できるものには、次のようなものがありました。
○精神的病になった母に育てられた。
彼は言います。「お袋が勤め先から帰ってくるとき、笑っている顔だと、だんだん近づいてきて表情を見てほっとする。調子悪い顔だとドキドキしていた。顔色を伺っていたんだなと。」
○お袋の病状が悪化して最後に言葉が喋れなくなった場面は恐怖体験だった。（子供心にはっきりわからないまま）何度となく、最終的には病気で「そうなってしまうんじゃないか」と怖くて怖くていたなと。
○その精神的病が（おそらく）原因で両親が離婚したこと。彼は母親に引き取られた。
○離婚などもあり何回か引っ越ししているが住居の記憶がはっきりしない部分がある。
＜Ｗ＞
「笑っている顔だと・・・ほっとする」「そうなって（悪化して）しまうんじゃないかと怖くて怖くて」と母親を失うことの不安を言っています。それが問題点の背景だと・・。ところが、ベビーブレスなどの実践をしていくと、もっと奥の方へ入っていきますね。
＜Ｈ＞
奥へ入っていくのは、もっと、後のことで、はじめのころは消えていた記憶と対峙することで精いっぱいだった、かもしれません。
彼は言います。「ブレスワーク（をすること）を思うと怖い。呼吸することがキチガイになる感覚。自分がキチガイになる感じ。記憶の母か、自分がなると思う恐怖なのか。」
＜明るい畳の部屋＞

絵１
＜Ｈ＞
辛い記憶がよみがえる前は、彼は、自分が愛されて育ってきたという自負がありました。そのような幸せな記憶も描いています（絵１）。
彼は言います。「自分が赤ちゃんで畳の部屋でバタバタしてる感覚が出てきた。明るくて陽がこうこうとしていて、父ちゃん母ちゃんもいたイメージが出てきた。木漏れ陽があって、自分が守られている。ただ寝ているだけ、それが居心地良い。泣けてくる。凄い、光にも包まれていて、畳の臭い、太陽の臭いがして感覚に残っている。いつもお母ちゃんがいて何ともない安心感。包まれている中にいた。こんな世界があるんだと泣けて、泣けてきた。」
＜Ｗ＞
あったかい絵ですね。もっとも、人は誰もいませんけど・・。
＜Ｈ＞
絵は描かれていませんが、おっぱいと母親の記憶もよみがえっています。
彼は言います。「おっぱいを飲んでいる。足りなくなってくるとお母ちゃんがおっぱいくれて、気持ち悪くなるとお尻を掻いてくれて。下から見上げているお母ちゃん。味とかもフワーとして、温かく満たされてベットに寝かされて。自分だけ安全な所にいる位の感じ。怖くも寂しくもない。居心地良かった。おっぱいを飲んでいて、臭いも感じてきた。望まれていたかどうかは分らないがお母ちゃんは大事にしてくれた。愛情を感じた。」
＜Ｗ＞
「大事にしてくれた」とあったかい記憶ですが、陰はありますね・・。
＜Ｈ＞
「望まれていたかどうかは分らないが・・・」ですね。
＜Ｗ＞
表面は明るい畳の部屋・・、ですが、チラチラと暗い奥が・・。辛すぎるのでしょう。
<Ｈ>
そうなんです。
彼は言います。「幼稚園はバスに乗って行っていた。笑っていたお母ちゃんが出てくる。存在として親父もいたよう。卒園した後、離婚した後だと思うが、小学2,3年ごろの記憶を抹消してなくしていた。」
後でわかったことですが、このころ母の具合が悪くなり、入院などの都合で引っ越ししなければなりませんでした。
＜Ｗ＞
離婚、入院、引っ越し・・・辛いことが重なって記憶が消えたんですね。引っ越しで、明るい畳の部屋も実際に失ったことになります。
＜Ｈ＞
いいこともありました。小学高学年の頃には、母親に新しいパートナーができ、離婚の痛手が癒（いや）されます。彼はその人をＡ兄ちゃんと呼んで、なつきます。彼は言います。「Ａ兄ちゃんが外に連れて行って（キャンプやバーベキュー）くれて楽しかった。」
＜Ｗ＞
パートナーができ母親が安定したことで彼も安定したんですね。

＜働く母を見る安心感＞

絵２
＜Ｈ＞
そのようにして、彼は、小学高学年から中学にかけては、安定していたんです。幸せな時期ですね。
＜Ｗ＞
そういう時期があってよかったですね。
＜Ｈ＞
もっとも母親が本当に真に健康になったわけではないでしょうから、不安はつきまといます。彼は言います。「中学のころ（母の職場の）映画館に何度も行っている（絵2）。自分も何で行っているのか考えちゃった。そしたら、働いているお母ちゃん、アイスクリームを抱いて働いている、それが（あって自分が）安心している。働いているお母ちゃんが安心でそれを求めている。家にいても笑っているときも穏やかな時もあったろうが、狂ってしまうお母ちゃんがイメージで（在る）。働いているお母ちゃんを見て（それが楽しくて）、映画が楽しいわけでない。」
「（下校後の）バスケを（して）友達と別れて一人で帰る。休みはお母ちゃん追いかけて（遠くの町のその映画館に）行っていた。働くお母ちゃんは目が合うとニコッとする。映画が終ると出てくるお母ちゃん。2,3回（同じ題名の）映画は見た。だから（見たいのは）映画ではない。日常は（母親は）いるのに何でわざわざ（映画館に）会いに行っていたのか。（自分は）満たされないで不安で寂しい子だった。ジワジワ思い出した。溢れるような感情ではないが。」
＜Ｗ＞
絵には他の観客がいません。映画が終わって次の映画が始まる間の様子でしょうか。彼と、働けてニコッとする母親とが、二人きりになれる瞬間だったのでしょうか。家でも手にいらない瞬間だったのでしょうか。

＜愛されて育ったと思い込んで来たというが、愛されないとどうなるの＞
＜Ｈ＞
彼は言います。「寂しいとか（は心の）表にいて、お母ちゃんが死んでしまう怖さ（もある）。（しかし）内側は見せないように思った。そこには誰も入れないような感じ。内側には（愛された）誇らしいような感覚がある。」
＜Ｗ＞
「誰も入れない」で死守されるべき砦（とりで）なんですね。
＜Ｈ＞
しかし、彼はその後、愛されて育ったと「思い込んで来た」と言うようになります。
＜Ｗ＞
セッションが進んで余裕ができ「誰も入れないで思い込む」必要がなくなってきた・・・。
＜Ｈ＞
彼に聞いたことがあります。「愛されて育ったと思い込んで来た」というが、母親は自分の問題で追い詰められていて十分な愛情をあなたに注げたとは思えない。愛されないとどうなるのか、と。
彼は言いました。「死んじゃうような恐怖感。愛されていなかったら存在意義がないような恐怖感。ピンボケにして、見ないようにして、自分がないようにしてきたが、唯一「愛された」と思ってきたのでそれがなくなったら、ピンボケの自分だけだから、（自分は）いなくなる、消滅感か。怖いから（母親に）しがみ付いて癒着していた。」
＜Ｗ＞
消滅するんですね。
＜Ｈ＞
彼は続けました。「冷めていてピントずらしても母と同じところにいたから怖かったのか。難病で発病した時の恐怖は半端じゃなかった。お母ちゃんが死ぬか自分が死ぬ話か。だから罪意識か〈後年、母親は病気で亡くなるが、一緒に逝かなかった事〉。（自分と母親は）一緒なのに片方だけになった。それだけの癒着があったな。」
＜Ｗ＞
愛されて育ったという思い込みが必要でなくなり、辛い過去の記憶にも向き合うようになります。
＜Ｈ＞
そうです。話が少し戻ります。辛くて記憶を抹消していた、卒園した後から小学2,3年ごろのことです。
＜抹消したいお化け屋敷＞

絵３
＜Ｗ＞
記憶を抹消した中心の話がこの絵３と次の絵４になります。
＜Ｈ＞
母親の病状が悪化し入院のために家を引っ越しする必要がありました。引っ越し先の家を、彼はお化け屋敷と呼びます。
＜Ｗ＞
よほど嫌だったんですね。怖かったんですね。
＜Ｈ＞
母親の入院の時期に、彼は自分の小学校の入学式を迎えます。
＜Ｗ＞
この絵３は入学式の帰りですね。まるで絶望に向かって帰っていくようです。ピシッとした和服の女性は、お祖母ちゃんですね。
＜Ｈ＞
はい。
彼は言います。「（記憶がよみがえってきて）小学校の入学式の場面が出てきた。入学式の（自分の実際の）写真があるのだが、（それまで抹消していた記憶が）動き始めた。お祖母ちゃんが取ったのだろう。嬉しいのと不安が混合していて、どっちかいうと不安が大きい。入学式は初めてだから不安なのだろうが、（母親が）明らかに病院に入って（いたのに入学式のために）出てきたので、ビックリしたのといなくなる恐怖があった。嬉しさもあった。（式の時に母がいる）後ろをずっと見ていたときの感覚が出てきた。
怖くて、「またいなくなんだろう」と、最初からいなければいいが、いるのは嬉しいが又いなくなる。いなくなったのは病院に（帰って）行ったということ。（式にいたはずの）友達も出てこない。記憶喪失のようになっている。」
＜Ｗ＞
式の記憶が記憶喪失のようなんですね。
＜Ｈ＞
彼は続けます。「（入学式の帰りには）お母ちゃんがいなかった。お祖母ちゃんが怖かった（絵３）。お母ちゃんは（精神科の）病院に入院していたのだろう。牢屋（病院の中の鉄格子で区切られた空間）に入っているのは怖い。入学式の後にお化け屋敷（病院時代の自宅）に帰ったに違いないのに、お祖母ちゃんの背中を見て帰ったところは（記憶では）、（それ以前の彼が幼い時代を過ごした）両親がいたところの家だった。（実際は違った。お化け屋敷に帰った。）創作していた。無意識でそうした。（母が）入学式に来てくれたのは嬉しくなかった。「まだいる」「まだいる」「やっぱりいなくなった」と。泣きもしない。お祖母ちゃんが慰める訳でもない。抹消したい家（お化け屋敷）に帰った。」
＜Ｗ＞
記憶を抹消するだけでなく、別の家へ帰ったと、ゆがめて創作していたんですね。
＜Ｈ＞
さらに続けます。「帰り道は途中まで思い出したが、お化け屋敷は思い出せなかった。（夜寝たのは）どんな布団なのか、お祖母ちゃんと二人で寝たのか出てこない。出てきたのは、ごま塩のような石（花崗岩？）の台所に立っているお祖母ちゃん。お祖母ちゃんが洗物をしている背中が出てきた。中華料理なのかそこで卵焼きを作ってくれた。醤油付けにしたような卵焼き。お母さんの方は甘い卵焼きだった。毒々しい醤油味の卵焼きを思い出した。それを食べていたんだよな。どんなちゃぶ台だったのか覚えていない。」
＜Ｗ＞
家（お化け屋敷）も思い出せないし、「毒々しい醤油味」・・・嫌だったんですね。
＜Ｈ＞
「卵焼き」だけでなく「トウモロコシ」は今も苦手です。
「昼間なのに薄暗い部屋の風景が見えて。トウモロコシが出てきた。兄貴もいた。おばあちゃんが茹でたトウモロコシをオチャラケてグワーッと食べた。息が詰まって苦しかった。おばあちゃんも兄貴も助けてくれない。お母ちゃん助けてとやったが誰も助けてくれない。お母ちゃんがいなくなって後の事。寂しさの穴埋めで食べたと言うのが落ちた。ふざけてやってしまう事。何も考えずオチャラケて食べた。それで吐いた。死の体験のよう。怖い。誰も助けてくれない。お母ちゃんがいないと感じた瞬間が怖い。」
＜Ｗ＞
怖さを埋めるために「オチャラケて食べ・・吐いた」・・。
＜Ｈ＞
お祖母ちゃんは、卵焼きやトウモロコシをつくってくれたのに、彼は嫌いだったんですね。
＜Ｗ＞
それでもその人に命をつないでもらう（食べ物）しかない。
＜Ｈ＞
お祖母ちゃんの夫（祖父）は日本海軍の連合艦隊のお偉いさんだったらしい。そのせいなのか、お祖母ちゃんは厳しかったのかもしれません。
彼は言います。「離婚にもお祖母ちゃんは絡んでいる。凛として存在が強かった。尋常でない状況でも凄かった。普通でない状況でも動じないようにしている。祖母は、子供を一人養女に出し、母と、母の姉は精神的病を得ている。祖母は戦時中の時代の人で、連合艦隊の白服の夫を持ち、お国のためとやっていた代々の因縁があるのか。」
＜Ｗ＞
戦争のために人間性を自分から犠牲にしていった、そして子供も犠牲にしていった世代というのがあるのかもしれません。
＜Ｈ＞
犠牲にされた子供（母親）は耐えられないということなのでしょう。
彼は続けます。「お母ちゃんは寂しい。父親と別れたり、Ａ兄ちゃんを含め（他の）おじさんも2回去っていく。支えになる人がいないとだめな弱い人が母だった。」
実は、彼の卒園前に、両親が離婚し父だけ家を出て別居しますが、このことが契機になって母親の入院があったと考えられます。別居と入院はほぼ同じ時期です。また、後で話題になりますが、Ａ兄ちゃんが音信不通になって母親の大きな発作が起きます。
＜Ｗ＞
お祖母ちゃんも辛い、子供（母親）も辛い、孫（彼）も辛い・・。連鎖しているよう。
＜Ｈ＞
そう。「お祖母ちゃんと一緒に歩いている時（絵３）、お祖母ちゃんから逃れられない、後ろで黙って歩いていた。」

絵４
＜牢屋＞
＜Ｈ＞
絵３を描いたかなり後に、ようやくして上の絵４が描かれます。
＜Ｗ＞
なかなか思い出せなかった「ピンクのスリッパ」の上の部分ですね。抹消記憶の中心部分。
＜Ｈ＞
ええ。入院している母親です。彼は病院を牢屋と呼びます。
彼は言います。「お化け屋敷の時代に、怖いのが、母が精神科の病院に連れて行かれたこと。いかにも病院。分厚いガラスと鉄格子。まるで牢屋。面会をしたはずだ。鉄格子の精神病棟の奥にあって、あれが怖かった。中も二重になっていて、そこからお袋の顔が出てきた。鉄格子を開けて出てきて、怖かった。厚いドアの向こう、あんな奥にいるんだという恐怖。思い出そうとしても母親の顔（の詳しい様子）が出ない。顔を見ようとしても見えない。鉄格子だけ見えて、スリッパしか出ない。ピンクのパジャマを着ていた。大好きなお母ちゃんなのに顔を見ないで帰って来た。おかしい。二度と会えないという恐怖、（小学入学の）これからスタートという時に二度と会えない切り裂かれる恐怖。子供ながらに残っている。トラウマ。そこは怖い。」
＜Ｗ＞
顔の詳しい様子は出てきませんが、それでも、それまで出なかった「ピンクのスリッパ」の上の部分がかなり描かれています。彼の状況がよくなった証しですね。
＜Ｈ＞
彼は、自分が母親に愛されて育ったと言いますが、一方で、母親をお化けとも言います。もう一面があると言います。
「恐れているお化けは「愛してくれたお母ちゃん像が崩れる事」だと思う。（母親は私に）愛情一杯と思っているが、本当はどうかと。（母親の）もう一面を見る事になるから。母親が病気で死ぬと俺が死んでいなくなるという感覚はずっとあった。その時のお母ちゃんって嫌いだったと思う。病気が出てきたら「早く前のお母ちゃんに戻って」と思っていたと思う。でもどこかで罪意識があった。」
＜Ｗ＞
お化けに関して、何かの「罪意識があった」ということですね。ここは重要ですが、まだまだ、はっきりはしません。

＜鉄格子というフィルターの中＞
＜Ｈ＞
彼はよく、フィルターの中にいた、と言います。
「初めてお母ちゃんがキチガイ病院に入っていることを知った時、友達がいたけど、遊んでいたけど、一緒にいるが自分だけが違う所にいる感じで怖くて。何をやっても怖い。何やっても楽しくない。今の子じゃないからゲームもない。怖くて、怖くて。100パーセント影響を受けていた。友達の中にいるとき自分だけフィルターを掛けられているようだった。怖い。鉄格子の中に自分がいるようだったのか。」
＜Ｗ＞
母親と同じように自分自身が鉄格子のなかに・・・。

＜Ｈ＞
母親は2年後に退院して次の家へ引っ越し、やや安定した日が続きます（絵２）が、完全に安心できる状況ではありません。
「母親は2年間入院した。出てきてからは自力でいて病院に通っていて、大量の薬を飲んでいた。」
＜Ｗ＞
薬に頼るしかないのでしょうが、危（あや）ういですね。

（つづく）

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前回の続き＜＜私わかった！2/3＞＞

③ ＜振り向かない母親＞

＜Ｈ＞
はじめの頃は、彼女は自分のパニック障害が母親と関係があるなどとはわからなかったと思います。セッションが進むにつれて自分の心の中に引っかかりがあり、それが③の＜ふりむかない母親＞という形で思い出されました。いくら自分が母親の愛情を求めても、母親は振り向いてもくれないというイメージです。扱いたくない母親との関係を、ようやく扱うようになるきっかけといってもいいと思います。
＜Ｗ＞
これで前進することができるという場面です。

④ ＜泣き叫ぶ自分＞

＜Ｈ＞
泣き叫んでいる自分は、母親との関係で泣き叫んでいます。母親の関係が非常に大きいとわかってくる段階です。
＜Ｗ＞
上の③の絵は、子供が笑っていますが、無理して笑いかけているのでしょうか。無事にしたいのでしょうか。④の絵は、大泣きしています。本音ですね。

⑤ ＜おいて行かれた恐怖＞

＜Ｈ＞
暗闇の中に簡単に小さな自分が描かれています。母親との関係を探っていくうちに、ある時、母親から自分が置いていかれた事件を思い出します。その時の恐怖を描いた絵です。この恐怖が後になってパニック障害につながっていることが徐々にわかってくる糸口のような絵です。
＜Ｗ＞
置いて行かれた事件についての恐怖ですが、さらに探っていって、単にその事件だけにとどまらず、自分を置いて行ってしまえるような母親への恐怖が、背後にあることがわかります。次の絵が、それを暗示します。
＜Ｈ＞
彼女の場合には、長い間、暗示にとどまっていました。

⑥ ＜襲い来る恐怖＝死＞

＜Ｗ＞
上の④⑤の恐怖がどれだけ大きなものかという事を示す絵（⑥）です。まるで大きなモンスターに小さな赤ちゃんが追いかけられている感じがよく出ています。赤ちゃんがとらえた恐ろしい死のイメージです。パニック障害のからくりを示すような絵です。
＜Ｈ＞
モンスターにパクっと一口で食べられそうです。

⑦＜感情をなくして耐える自分＞

⑧ ＜分裂して耐える自分＞

＜Ｗ＞
小さな赤ちゃんにとって、⑤⑥のような恐ろしい恐怖に耐えられるはずもありません。
＜Ｈ＞
まるで荒野に一人ぼっちになって背後に巨大な肉食獣（モンスター）が忍び寄って、今にも食べられそうな恐怖です。
＜Ｗ＞
肉食獣なら、まだ、いい。母親です。耐えられません。
＜Ｈ＞
ほんとに。
＜Ｗ＞
感情をなくして、怖いという自分を味わわないようにして耐えます。⑦はそのころの無表情な自分を描いています。表情がないどころか顔が書かれていません。まるで自閉という状態を暗示するようです。
＜Ｈ＞
自閉して無表情になって耐えようとするんですね。
＜Ｗ＞
しかしそのように感情をなくすだけでは、十分には、本当に恐ろしい恐怖には耐えられません。自分を分裂して（⑧）何とかやりくりして耐えようとします。明るい自分と、そうでない闇の自分です。そうすれば闇の自分は横に置いておいて、明るい自分として楽しく過ごすこともできるようになります。そのようにして何とか生きていきます。
＜Ｈ＞
そのようなものすごい恐怖は、置いて行かれた事件（⑤）というだけでは、説明できない。ほかの部分（③④⑤⑥）も併せてみると、母親への恐怖ということでしょう。
＜Ｗ＞
自分の生命のすべてを支えている母親自身が、実は、死の恐怖の出処でしょう。
＜Ｈ＞
全体としては示されますが、ずばりの絵を彼女は、描いていません。
＜Ｗ＞
わかりたくない、というのがトラブルの中心にある芯かもしれません。はじめの絵（①）の彼女自身の説明にもある子供に対する思いの揺らぎようなものが、母親に対する思いにもあるように感じられます。
＜Ｈ＞
わかりたくない揺らぎですか。

＜＜続く＞＞

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「最後の壁」
（Ｗ）
最後の壁を突破する人たちが出てきました。
（Ｈ）
嬉しい限りです。もっと多くの人に伝えたいと思います。
（Ｗ）
アコールセミナーのアプローチは、母親に対する愛憎の統合を体験し、生と死の統合を体験することです。最終的に統合して弾けるような元気な自分を取り戻す人たちが出ています。その最終的な統合ができたときに、最後の壁が突破されたと、感じます。見ていて、人が変わります。内側から元気になります。
（Ｈ）
人は、生まれたての赤ちゃんは、もともと、こんなだったのだろうなと思えるような元気さです。本当は嫌っていた自分を、心からいとおしくなります。外側の変化としては、職場での大活躍や子供に対する愛情が溢れるように出てきます。子供が可愛くなると、子供にそのことが通じ、親子ともども、さらによくなります。自然にそうなってしまう。

（Ｗ）

はい。

（Ｈ）

もっとも大変な側面もあります。その人の心の大鍋（なべ）をひっくり返してドロドロした鍋底をすべて引き受けることにもなります。

（Ｗ）

いえいえ。それこそ、それでしょう。

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＜Ｗ＞
長い間、ブログをお休みしていました。ホームページもアクセスできない期間がありました。
＜Ｈ＞
サーバーの引越しだったんですね。
＜Ｗ＞
そうなんです。自力でやれる部分を増やそうとして、一応、自主管理ということでやろうとしたんですが、難渋しました。
＜Ｈ＞
今は、トラブっていることはないのでしょうか。
＜Ｗ＞
はい、おかげさまで。
＜Ｈ＞
ブログも頑張ってくださいね。待っている人も多いと思います。
さて、今日は、「自分の辛さが分かる」ということを話したいと思います。例えば、自分自身の生き辛さ、人とのトラブルなどの、辛さ。
＜Ｗ＞
いつも、内輪で話題になることですね。
＜Ｈ＞
そうです。話題になる理由は、そこに二つの方向があるからですね。一つは、辛さから逃げてしまう。責めることはできません。もう一つは、辛さが分かるということは、ある理解がそこにある。逃げない。
＜Ｗ＞
快、不快で、苦痛から逃げるのは、当然と言えば当然ですからね。でも、逃げてしまうと、セッションの進みが悪くなってしまう、という愚痴も出てしまうのですね。
＜Ｈ＞
はい、愚痴が出ます。
＜Ｗ＞
本気で逃げる時は、本人は、逃げたという意識は無いですね。
＜Ｈ＞
重症なほど、無いですね。「こんな辛いこと、いやだ～、逃げてやる」というのは意識がありますから、重症ではありません。重症なときは、意識がなく、ケロリとしています。自分が逃げたことを知りません。
＜Ｗ＞
戻すのが大変ですね。「・・・逃げてやる」は、逃げることが話題になっていますから、楽ですよね。ケロリは、そもそも逃げたことをどうやって話題にするのか、から工夫しないといけませんね。
＜Ｈ＞
そうです。
＜Ｗ＞
そもそも、人は、辛い状況にあっても、これが普通と思うかもしれない。セッションを受けて、回復したときに、こんなこと！（回復した状況への感慨）が起きるのかという感想を持つ。それからすると、あの状況は普通じゃなかった。すごく辛かった。それで初めて分かる。それまでは、本当の意味では、けっして、分からない。
＜Ｈ＞
そう。
＜Ｗ＞
回復が起きないうちには分からない。
＜Ｈ＞
う・・・ん。いえ。
辛いということは、実は、分かっている。ぼんやりさせているかもしれないけれど、分かっている。分かっているからこそ、辛い。辛さの奥には辛さを感じる健康さがある。
＜Ｗ＞
辛さを感じる健康さこそが、治療の始めに、治療を進める原動力になる、ということですね。
＜Ｈ＞
はい。治療が進み、辛さの原因を見抜いたときに、自分は健康であったことが強く分かる。自分は始めからこうだった。健康だった。ちょっと病んでただけだ。
＜Ｗ＞
治療のためには、その辛さこそが、救い。そこが今日の話ですね。
＜Ｈ＞
辛さの手前で、辛さを否定すれば・・、辛さなんてない、これが普通、人並みと、いうことにすれば、自分への嘘つきにならざるを得ない。嘘つきの人生。分かることは健康。辛いと分かることは健康。

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＜Ｗ＞
今日はＹさんのインタビューをしたいと思います。
＜Ｈ＞
Ｙさんは大きな壁を突破して、絶好調の毎日を過ごしています。
＜Ｙ＞
（笑）
＜Ｈ＞
ご自分でも、今まで経験した自分史のまとめを書き始めているということです。しかし、絶好調のせいで、新しい仕事も始めたということもあり、日常もいろいろ忙しいようで、自分史の完成は時間がかかるかもしれません。とりあえず、皆さんにご報告したいので、今日、インタビューさせていただきます。
＜Ｙ＞
毎日が気力に満ちて充実していて、夜はコテッと寝てしまうんです。
＜Ｗ＞
（笑）
＜Ｈ＞
ベビーブレスを始めた頃のあなたは、全くやる気がなかったですね。
＜Ｙ＞
最初のベビーブレスは、高校生の頃です。そのころ、朝起きる事が出来ず学校も遅刻するようになり、夜になったらバイトに行く…また朝が起きられないの繰り返しの私にうんざりしてました。母親に勧められて、嫌々ベビーブレスをしました。「やりゃ良いんでしょ、あなたが満足するんでしょ」とやった。呼吸もせずにただ寝ていたんです。
＜Ｗ＞
始めたきっかけは子育てがうまくいかないということでしたね。
＜Ｙ＞
子育てでオッパイが出すぎたということもあり、オッパイを上手く吸ってくれない娘のせい‼︎とイライラして、４階から子供を放り投げるイメージが出ていました。それを思いとどまったのは私の愛情だ、と自分に言っていました。子供の大事な成長期にネグレクトが続いたことも、思いとどまった愛情の結果だったんです。
＜Ｈ＞
ベビーブレスなどのセッションを続けて「絶対嫌」というのが手がかりでした。重要なところで口癖のように「絶対嫌」と言っていました。何が絶対嫌なのかはっきりしないところがありましたね。
＜Ｙ＞
心の傷の奥底を「絶対嫌」と言っていた。今思えば絶望だった。心の谷底へ通じる淵。とてつもなく怖かった。愛情や殺意がバラバラに存在していた。そのことが話題になっても、せっかくバラバラにしたのに何故一つにしないとダメなのと、いう感じで、ピンとこなかった。
＜Ｗ＞
なるほど。
＜Ｙ＞
バラバラになっていることこそが、自分の存在意義の感じなんです。うまくは言えないけれど・・。いろいろの心痛やトラブルを、バラバラになったそれぞれのせいにできる。ある心痛は愛情のせい。あるトラブルは殺意のせい。傷の奥底に絶望があってバラバラにした。愛情や殺意は、本当は自分の中にあって、自分という一つのものなのだけれども、バラバラにしておくことで、全部周りのせいにできる。この私の愛情があってそうなったの！私は悪くない。私に向けられた（母からの）殺意に対して、殺意でやり返して生き抜くことが私のすべてだった。怒りでやり返すことが自分の存在意義だったんです。
＜Ｈ＞
激しい怒り（殺意）がありました。絶望を怒りで追い払うというか・・・。
＜Ｙ＞
ところが、絶望を手に入れたら怖くない。絶望を手に入れたとき「私、解った！」と叫んだ。何度も叫んだ。その感覚を説明するのは難しい。これこそが本当の私の存在。生きていても存在がある。死んで体が無くなっても私の存在がある。
＜Ｗ＞
バラバラのものが一つになることが、谷底淵の絶望だったんですね。
＜Ｈ＞
Ｙさんの描いた絵はそう言っているようにみえますが・・。
＜Ｙ＞
そこのところは未だによく言葉にできないんです。「解った！」という感覚ははっきりしていますが、感覚のままなんです。
＜Ｈ＞
「解っ」てみると、生きることも死ぬことも私だ、という感覚なんですね。
＜Ｗ＞
言葉による説明を越えていますね。絶望が嫌だったのでバラバラにした。絶望を手に入れたから怖くない。そういうことになりますね。
＜Ｈ＞
今のＹさんは以前にくらべ堂々とした美人で別人のようという人もいます。美人の度合いがますますパワフルになって、そばにいると、こちらも元気になります。
ご自分で意識するのは難しいかもしれませんが、どう変わったか、教えてください。
＜Ｙ＞
私は、死や病気に対して人並み以上の恐怖があったんですが、最近の乳がんの検診でビクビクしない自分がいました。それまででは、あり得ない感じです。今までだったらパニックになっていました。持病の足爪の治療も怖くなくてできた。
仕事も新しく二倍にしました。やりたいんです。新しい仕事の指導を受ける時も「緊張していないね」と言われました。古い仕事の仕事場でも、自分は楽になっている、と感じています。そのせいか、同僚に「やっと心が開いたのね」と言われてしまいました。
＜Ｗ＞
子供さんへの気持ちはどうですか。
＜Ｙ＞
子供を憎たらしいと感じるのは消えてきました。でも全て消えたというのではなく、突発的に子供へ怒りを感じることもあります。そのときも「私の殺意だ」と分かる。認識できるので楽です。今までと違います。そのため自分にも子供にも隠さなくて良い状況になっています。今までは子供への殺意を隠していたので後悔したり、子供の事を思うと切なくなり、辛かったです。

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「Ｗ」
断捨離ブームが起きて久しいですが、変化が起きていますね。ネットを見ると断捨離の賛成派と反対派がいっぱい出てきました。
「Ｈ」
始めにゴミ屋敷や片付けられない人々がいて、それから、断捨離ブームが起き、物を捨ててすっきりすることに共感する人が大勢出て、ブームが盛り上がりました。
「Ｗ」
それが行き過ぎたのか、断捨離依存症とか過度のミニマリズムなどと、反対の意見が言われるようになって来ています。
「Ｈ」
そうなんですね。
「Ｗ」
賛成派の主な主張は、「もったいない」という気持ちは執着心の表れで、断捨離することですっきり整理整頓ができ、決断力もつくようになる、などということでいいと思います。
反対派の主な主張は、過剰な断捨離やミニマリズムの根底には「怒り」や「不満・不安」があり、それらを、物を捨て去るという形で解消しようとする。捨てる快感にのめり込み、必要なものを捨ててしまうなどの不都合も起きてしまう、などということでいいと思います。
「Ｈ」
あなたは、どちら派ですか？。
「Ｗ」
溜め込み派です。私の家はリフォームしてまだ１年ちょっとなので、見た目は超すっきりしていますが、実は捨てられない私物が、人目に付かないところに溜め込まれています。あなたは？
「Ｈ」
断捨離あこがれ派です。捨てられてすっきりしたらいいなあと思うのですが、なかなかそうはいきません。
「Ｗ」
興味があるのは、ブームを起こした心理ですね。
何に対しての「執着」なのか？何を「整理」できないのか？何が「決断」できないのか？何に「怒り不満不安」があるのか？
「Ｈ」
そうですね。「物」は表面的なことですからね。
「Ｗ」
同じことが精神病理学の世界でも、はっきりしない。
[Ｈ]
どういうことですか？
「Ｗ」
精神病理学では、不安や恐怖という言葉が、重要な場面では必ず出てくるけれども、「何に」「何が」不安なのか恐怖なのかは、語られない。断捨離の世界と同じように、語られない。
「Ｈ」
ベビーブレスでははっきりするのですけれど・・・。
「Ｗ」
宇宙物理では、宇宙の誕生さえ解明されている状況なのに、精神病理学の世界、人間心理の世界は寂しい限りです。
「Ｈ」
ベビーブレスやカウンセリングでは、無意識を何とか意識化し洞察が起き言語化することで、改善が起きます。それが目的です。断捨離では意識化はなされていなくても、「捨てる」という行動化で、すっきりするのだと思います。
「Ｗ」
すっきりですね。快感が得られるのですから。
「Ｈ」
すっきりです。
「Ｗ」
しかし、意識化がついてこなくては、ただの行動化と同じになってしまいます。
「Ｈ」
先ほどの「何に」「何が」の部分は、分からないままですね。
「Ｗ」
そう。憎悪や暴力も快感はあるわけですから。
「Ｈ」
でも、憎悪や暴力にくらべれば、物を捨てるのは、穏やかで平和主義的ですね。
「Ｗ」
くらべれば、ね。
それも、必要なものを捨ててしまうところへ行けば、限りなく近づいてしまうでしょう。

「Ｈ」
だから、あこがれ派にとどまってしまうのかもね。

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理想の健康な母親だったら
「Ｗ」
ベビーブレスで深くまで入り、隠されていたいろいろな感情が出てくると、心のトラブルの底には、母親からの見捨てられ感があるように思われます。
「Ｈ」
そうですね。経験的には疑いようもないです。ベビーブレスをしても始めはなかなか感情が出ない人もいますが、そのうち自分を解放し感情が出てくると、今のところ例外はないですね。
「Ｗ」
心のトラブルは脳の傷だから母親は関係ないと言われたりしますが、ストレスやトラウマが脳の傷をつくることは常識になってきています。原因と結果が逆ですね。
「Ｈ」
脳の傷だからと言ってカウンセリングなども行わず投薬して人間性を殺し死を待つようなことが医療として行われているのを見たりすると、悔しくなることがあります。
「Ｗ」
ほんとうに。少しずれましたので、話を前に進めましょう。
「Ｈ」
はい
「Ｗ」
母親からの見捨てられ感に対しては、母親への怒りと母親を求める気持ちと、アンビバレントな感情が生じます。
「Ｈ」
本人が自覚する気持ちは一方だけということが多いです。簡単にいうと「クソババー」か「ママー」か。
「Ｗ」
はい。
個人差がありますが一般的には、怒りは出しやすいですが、求める気持ちは閉じ込める傾向にあります。現実の具体的な母親を見るとエネルギーを閉じ込めるしかない。
「Ｈ」
小さい頃に、いくら求めても、そのたびにひどい目にあってきて、もう閉じるしかない・・・という個人史があるのだと思います。「あの母親にはいくら言ってもムダ・・・」ということですね。
「Ｗ」
一方の気持ちを閉じる、つまりアンビバレントの愛憎のエネルギーの一方を閉じるので、不具合が起きます。それでも間に合わないと、分裂、解離、・・・・。
「Ｈ」
閉じてない方の気持ちであっても、深く底を突くまでやれば、もう一方の気持ちにも自然にたどり着くのだけれでも・・。自力で・・。
「Ｗ」
問題は人によっては時間がかかってしまうという点です。月に一度程度のペースでは、揺り戻しも含めると、遅々としてしまうことがあります。
「Ｈ」
それこそ個人差ですね。
「Ｗ」
「理想の母親」をやるのは、現実の具体的な母親から少し離れて、自分自身のエネルギー、求めるエネルギー自体に焦点を当ててもらうためです。
「Ｈ」
そこがなかなか難しい人もいます。「あの母親に・・・今さら・・」ということです。
「Ｗ」
そこで、良くたとえ話をします。カルガモの「刷り込み」の話です。生まれたての鳥（カルガモ）のひなは、目の前で動く相手を母親と信じ込みます。動物学的には、そうすることで、無力なひなが肉食獣から身を守る確率が高くなるということでしょう。動くものが、ただの風船でも、無我夢中で（まるでそのように見えます）追いかけます。しかし、もしカルガモに心があれば、相手がどんなにカラッポでも頼りなくても、切ないほど母親を求めているに違いありません。
「Ｈ」
人も、いわば同じに違いないということですね。
「Ｗ」
そう。人が乳幼児期に自分で生きていけない無力さは、カルガモにも負けません。同じような刷り込みがあっても不思議ではありません。どんな母親であっても、その母親を通して理想の母親を見て、命がけで求めて構わないのです。母親も自分の傷を持っていて自分の子供（あなた）の気持ちに応じることができなかったのでしょう。仮に、彼女がそのような傷を持っておらず、理想の健康な母親であったら・・・どうでしょう。恥じて自分を抑える必要はありません。ベビーブレスの中で、求めることができたときに、自分自身のエネルギーの強さに驚くでしょう。閉じ込めていたエネルギーの解放を感じるでしょう。

「Ｈ」
何人もの人が、そのエネルギーの解放をできています。そのエネルギーの強さには驚きますし、愛憎のエネルギーの両方が強化されます。その人のエネルギー自体が強まる印象です。そして、求めるエネルギーは肯定的なエネルギーですから、家庭や社会の活動にもいい影響が直接にあるようです。
「Ｗ」
はい。
「Ｈ」
「理想の母親」というと、たとえば南米でのキリスト教に見られる聖母マリア様信仰を思い出します。
「Ｗ」
確かに似ています。だから聖母マリア様信仰は広まっているのでしょう。しかし根本的に異なります。そのことは次回のブログにします。

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＜＜（677）の続き＞＞

＜人を許し優しくなれる＞
お母さんに言われてもよく分からなかったが、ほんのちょっとだけ、寂しさのとびらを開けて出したら、確かに理屈はわからないが、人を許せる、優しくなれる感じを味わった。次の日から行った職場で・・・。嫌いだと思っている人を愛おしいと思う瞬間があって驚いた。まだまだぶれるが・・・。
＜職場の人との別れが思わず心にしみる＞
父親の人生、私の人生がリンクしていることが分かり泣けたことを前回セッションでやったが、職場の人とのことで同じような体験をした。
その人を、今まで私の都合のいいように、私の気分で振り回し、利用してきた。言わなくても自分の気持ちを察して都合よく動いてくれる人だった。その人に私は依存し、ひどいことをした。自分のいうことに絶対服従させてきた。右に左に操ってきた。
その人が、今回、ついに退職してしまうのだが、その寂しさもはっきりでてきた。まるで父に対してと同じような扱いをしていたな、とも思う。その人に、お別れの挨拶がちゃんとできるか心配だった。
一緒の勤務が最後の時は、まだいじけていて、自分を裏切って自分を置いて「１人だけボーナスもらってさっさと退職かよ！」と怒りながらも、寂しさもあるという私の滅茶苦茶な心の中だった。「何でアンタに！」と（矛盾した気持ちで）思いながらも、お別れの品を渡し、今までのお礼を言い別れた。その後も、すっきりしない心でいた。
＜大きな花束に涙＞
後日、不意にその人が職場に現れ、、私に大きな袋を渡した。見たら素晴らしい花束だった。私があげた品のお礼だといい、「今まで大変お世話になりました」というのだった。
素晴らしい花束すぎて、びっくりしていた。もらった花をじっと見ては、色んな感情が交差し、涙が、でてきた。
＜お母さんと一緒に死にたい＞
この花も、時間をかけて、かれていく・・・。一緒に働いている人だって、いつか離れてゆくし、親も次第に老いて、死んでしまう。本当はそこまで思ってないけど、（仮に）死んでほしいと真剣に願う嫌いな人でも老いて死んでいくのだ。
本当は弱くて一人で生きていく力のない自分が隠れ蓑にして依存している親が、弱って行くことに不安を感じ、避けて、観ないようにしてきた。
そして、自分の人生。自然の流れを止めたくて、親離れが出来ず、大人になることを拒否し、結婚もできず、産まれないまま、親にくっついて来た人生だった。男の人には全く興味がなく、お母さんが一番いい、ずっとずっとあの世でも一緒にいたいと思った。お母さんと一緒に死にたいと真剣に思っていた。
＜私の中の何か過剰なものの正体＞
自分が人と違う何か過剰なものがあるのは分かっていたけれど、それが何かわからず、才能か？なんて思いながら、本当の私は、こんなじゃないと、仕事の種類や、技能に捕らわれて、外側でぐるぐる、ああでもない、こうでもないと、迷って来た人生だと分かった。からっぽの自分を埋めるものを、外側に求めて探し回ってきたのが大半の人生だったと思う。
しかし、過剰なものの正体は、この間セッションで触れた傷の中にあるものなのだった・・・。
私は、今泣きながら、この事を書いているが、いつもの「こんな人生になっちゃったー」と言う泣きの涙とは違う。
＜心の中がすっきりからっぽ＞
きれいな花が枯れていく。人が年をとって死んでゆく。親しい人と別れてゆく。朝が来て、日がたっぷり差した暖かな日中から、夕暮れになり、暗い寒い寂しい夜が来る。貰った花を見ているだけでも、たまらない何か感情のうずきがある。
セッション後は無性に外を１人で歩いたが、（セッションで）寂しさを外へ出したら、心の中がすっきりからっぽで軽くて気持ちいい感じがした。そんな感じは初めてだった。

＜＜続く＞＞

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＜＜前回（673）からの続き＞＞
＜譲れない私の意思、私の命＞
私には私の意思がある。どんなに小さくても私には私の意思がはっきりある。その意思を否定される事は許さない。
お母さんが大好きな事。誰よりも愛しているという事。そして私の存在を母に私を愛してもらいたいという事。これは私の意思。
そして、私の命は私の物であって、たとえ大好きな母でも私の命を握る事は許さない。
私の命を握るのではなく私の命を大切に母の愛で守ってくれる存在が母であり、私の命を自由に扱って良い権利などない。
＜脅迫されての死はいや、爆弾で吹き飛ばす＞
ましてや私の命を、母が私の脅迫の材料に使うなら、母を恨み呪い殺してやる。そしてそんな事が出来ないように、私は自らの命を絶つ。それは私の唯一できること、母への怒りのまま、寂しさや呪いを怒りの爆弾で、自らを吹っ飛ばす。これが私の怒りの元だ。私の命は私の物。
＜抜け殻のように死にながら生きている＞
でも実際は生きている。生きることを選んでいる。母に従い生きている。まるで抜け殻のように死にながら生きている。
（実際には、自らを吹っ飛ばすという）私の意思は持ってはいけないのだから、体は生きているが、中身は死んでいる。
＜歴代の母たちは子供から奪ってきた＞
母は私のこの爆弾部分を吸い取り、私は抜け殻のように意思もなく死んでいる。この爆弾部分を吸い取るのは代々（祖母、母、私、娘）続いている。決して子供には持たせてはいけない意思、爆弾を歴代の母たちは奪ってきた。子供が自分の意思を持たないように、そして子供に自ら死なれないように、また自分も殺されないように、必死に奪ってきた。
＜死とリラックス＞＜爆弾の死、抜け殻の死、安心の死＞
（抜け殻のような死を味わうことでリラックスする体験を以前にしたが）何故リラックスなのか分からなかった。何故抜け殻がリラックスなのか分からなかった。（その後に瞑想で自分から真っ暗な所へ入って行く体験ができるようになった。安心できた。真っ暗な所は死だった。自分から入って行ける死だった。）私が真っ暗な所が安心していられるように、自ら納得し死を受け入れられる時は怖くはないし、安心できる。リラックスできる。（自分の意思ではない脅迫されての爆弾の死も、）抜け殻の死も、（安心の死も）死んでしまえば同じ死だ。
抜け殻の死と安心の死は奥では死で繋がっていた。抜け殻の死のリラックスが中々理解できなかったのは奥では死で繋がっているもう片方の死、自分の意思ではない死を味わうのが不十分だったからなのだと思った。（それまでは死を半分しか味わえなかった。）
こうして私の死は3つになった。
爆弾の死、爆弾部分を吸い取られた抜け殻の死。そして安心の死。
こんなに死を毛嫌いしていたのに、3つも味わった。
＜抜け殻になって娘を守った＞
（娘を産んだ時に抜け殻でいたので、身体が思うように動かず、娘をほとんど育児放棄してしまった。にもかかわらず）抜け殻でいたのは娘を守っていたという感じがあった。それは、（母から私が受けたことによる、私が娘へ向ける殺意があり、その殺意である）爆弾が現れると怒り、呪いで爆弾が吹っ飛び私も娘も死んでしまう。娘を殺さないようにできる唯一私が守れる手段が抜け殻の死のまま娘を育てる事だった。そう思うととても納得ができた。（娘を殺したかったのに。）
＜パニックは、強く生きたいという思いと母からの死との激突＞
私は生と死の狭間でパニックになることがあった。そうなるのは、自分の意思を母に吸い取られ、そして自らも押さえつけていたからだ。パニックは、母から植え付けられた死に対する恐怖と死に対する否定と怒りだ。そして私の生きたい、どうしても生きたい強く生きたいという思いが死と激突していたからだ。
弱く生きるのではなく、強く生きたい、何がなんでも強く生きたい！。（抜け殻のようになって生きる）弱くて無力な生と、（脅迫された死を受け入れる）弱くて無力な死は、嫌って嫌って絶対に嫌だった。大嫌いだった。
＜傷の受け入れから理解が起きた＞
そう思うととても納得ができた。（そのように今まで理解出来なかった事が、出来たのは、最近深い部分の寂しさの受け入れが起きたからだ。）「見捨てないで、置いていかないで、1人にしないで」という思いは最近、ようやく意識化できるようになった。見捨てないでという深い寂しさから納得できる、理解できる部分が増えた。
＜＜終＞＞

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＜＜前回（671）からの続き＞＞
＜一人で恐怖と戦う＞
奥に追いやったはずの弱くて1人の自分が、無意識に出てきそうになると、その弱い気持ちが出てこないように、必死で母に助けを求めた。母に助けて欲しかった。
だが、母に助けてもらう事は出来なかった。結局1人で何が何だか分からない恐怖と戦うことになる。もっと強くいなければ。
＜父の家庭内暴力＞＜死に場所探しに私はいない＞
父の家庭内暴力を見て恐怖を感じ、それでも大好きだった父の事を大好きと言えずに、父を嫌っている母に従い私も父を嫌った。
私の大好きだった父も問題のある人でお酒を飲んではよく暴れた。父の家庭内暴力に耐えられず、母は私を連れて家出をした事があった。死に場所を探すためだ。
この時も母は私に意識がない。私の人生は？死に場所探しのドライブは、今思い出しても、恐怖そのものだった。父が暴れている恐怖、そして私の意思など無視をして自分の事しか考えていない母。私の本当の気持ちはますます奥の方へと自ら抑え込んでいった。

＜見捨てないで、置いていかないで、1人にしないで＞
大好きだった父が自殺をしてしまった。この時私は父がいなくなってしまった事が悲しかった。
全身から溢れてくる寂しさから父が火葬される時に泣いた。この時泣きながら父に言いたかったのは、『私を置いていかないで、1人にしないで』だった。私が1歳前に味わった「見捨てないで、置いていかないで、1人にしないで」という事を無意識に思い出したのかもしれない。大好きな父に置いていかれたくなかった。一緒にいたかった。今だからそう思えるが当時は訳も分からずに溢れ出てくる悲しさでとにかく泣いた。この「見捨てないで、置いていかないで、1人にしないで」という思いは最近まで無意識に閉じ込められており、ようやく意識化できるようになった。ようやく、深い部分の傷の受け入れが起きてきた。
＜産まれたことを罰する自傷行為＞
思春期になれば怒りを鎮めるために自傷した。死ぬ為ではなく、自分を傷つける事で、生まれてきてしまった私を私が罰していた。母に邪魔にされ、いらないと思われ、母の中に私が存在しない。母は自分の事だけ。私を利用するだけ。そして、どんなに純粋に母を求めても意味がないと感じ自分自身も無力に感じる。こんな無力な自分、弱い自分を自ら罰した。強くなれ！と罰していた。そのことろ、私が堕胎した子供も、何もなかったかのようにポイッと意識なく殺した。
＜＜続く＞＞

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＜胎児を大事にする気持ちがなかった＞
校長は、お腹の大きいの（教師）は採用しないが「取るしかなくて」と言った。同じく教員だった夫はそこから６キロ離れた学校に勤めなければならなかった。まともな腹帯もなかったし、妊婦の私は腹を巻く腹帯の付け方も分からない。始めはサラシの腹帯をしていたが汚れたから伸縮（性）のある腹巻きで仕事をしていた。胎児(長男)に対する優しさはなかった。そのうち腹が目立ってくる。胎児を大事にする気持ちがないので、大きくなったお腹で無理をした。と言うより、やっていけないことが、わからなかった。つっかけを履いたまま子供達と一緒に暴れ回ってお腹に意識がなかった。胎児が逆子になった。引越し先から離れた所の産婦人科の検診で分かった。そこで体操を教わって戻した。ようやく助産婦さんに教わって腹帯の巻き方をした。
お産は、夫の実家を頼った。夫の実家は遠かった。私の勤務地から３時間かけて行った。夫の実家のあるところから更に離れた病院でお産することにした。出産ギリギリまで日直もやった。

出産
＜仮死状態、おっぱいが出ない、ミルクを吐いた＞
入院した。初産だから状況が分からなくて、赤ん坊の頭が出かかっているのに看護師さんを呼ばなかった。怒られた。分娩室に行って産んだが赤ん坊は泣き声をあげなかった。へその緒が、何重にも絡んでいて仮死状態だった。次の日あたりから泣き始めた。初乳をあげたがおっぱいが出ない。赤ん坊は私に３時間くっついて離れなかったがやはり出なくて泣いた。助産婦さんに「泣き過ぎてチアノーゼ状態になるので、大きくなったら脳波を調べるよう」に言われた。諦めてミルクにした。ミルクの上げ方も下手だったのか赤ん坊は激しく吐いた。私は不安なまま子供を育てはじめた。

＜着替えの産着を持ってきてもらえなかった、院内感染した＞
産着や肌着や布団を汚した。当時の産院では子供の産着は用意されていなく自分で持参する習慣だった。着替えの産着を夫に家から持ってくるように頼んだが、いつまでも持ってこなかった。仕事が忙しいせいということもなかったはずだ。冬休みで実家にいたのに。頼んだことをまともに聞かなかった。父親という感覚が無かったのだと思う。とうとう持って来なかった。産着なしで何とかするしかなかった。子供用の丹前を母が作ってくれていたので、仕方なく、それを肌着なしで着せて横に寝かせた。そのせいで子供は風邪をひき、さらには院内感染し、ブドウ状球菌にやられた。

＜子供を抱いて飛び降りたいと思った＞
姑（夫の実家）のところに退院した。が、子供は熱があって胸が腫れた。ブドウ状球菌が残り大きく紫に腫れていた。しょうがなく他の病院に行った。一緒に入院した。ベットに寝ていたけど、子供の扱いが分からなかった。病院の屋上から子供を抱いて飛び降りたいと思った。子供を育てられない、この先どうして良いか分からない、親子心中しようと思った。実行は出来なかった。

＜不安、赤ん坊が落ちるかも＞
赤ん坊を脱水状態にさせたこともある。とんでもない扱いをした。夫はセックスが満たされない期間が長かったから怒りっぽかった。夫が迎えに来た。夫の実家といっても狭いアパートだった。そこへ子供を連れて３人が転がり込んだ。産湯は姑がやってくれた。私は産湯につけさせるのは不安だからやれなかった。手から落ちると思ってやれない。今思うとやれないはずがないのに。今は産院でも教えてくれるが、当時私の場合には親は教えてくれないし、不安でやれなかった。
ミルクは私も夫もやったがぎこちない。「そんなんで子供を育てられるか」と姑は怒った。夫は「立派に育てて見せる」と啖呵（たんか）を切った。ミルクの濃さが分からず濃いミルクを与え続けたために、子供は便秘になった。姑が油を塗って肛門を刺激し出してくれた。私は子育てから逃げたかった。赤ん坊が怖くて接することができなかった。

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スタッフ対談

＜Ｗ＞
今回は、愛憎のアンビバレントについて、少し話したいと思います。
＜Ｈ＞
分かりました。
＜Ｗ＞
ブレスワークを通して分析すると、母親への愛憎のアンビバレントが事実として出てくるのですが、社会的には困ったことにもなります。「愛」の方はいいのですが「憎」が困るということです。
＜Ｈ＞
困るというのは公に話しにくいということですか。
＜Ｗ＞
そうです。
精神分析にでも興味がある人であればそういいうこともないのでしょうが、一般的には、特に日本社会のように儒教の影響が残っている社会では、困ります。大恩ある自分の親への憎悪を当然のように扱うのは、道徳的に非難されがちです。「愛」「憎」ともに事実なのですが、道徳的には「愛」の方はいいのですが「憎」が非難されます。
＜Ｈ＞
確かに、子供さんがセッションを受けに来て、費用は親御さんが出す場合など、親御さんへの憎悪を当然のように扱うのは、ある意味、気が引けなくもないです。しかし、事実はは事実。だから回復が期待できる。道徳は抑え込んで悪化させることになります。親御さんも、またその親御さんへの愛憎が事実としてあるのですから、説得できます。私は腹をくくっています。
＜Ｗ＞
なるほど。
しかし、儒教の影響は親御さんなど社会だけではなく、セッションを受ける本人の中にもあります。心の中にあります。自分自身によって「愛」の方は受け入れられ「憎」が非難されます。
また、儒帳だけではなく心理的にも「愛」はよく「憎」はダメです。
＜Ｈ＞
本人の心理であれば、そうです。
＜Ｗ＞
心理的に「憎」はダメというのが多数派なので、やはり社会的な困難性もあるのではないかと思います。
＜Ｈ＞
さて、セッションを受ける人が「いい人」であればあるほど、愛憎のアンビバレントのうち、否定的なものである憎悪は隠されます。そして、その隠された憎悪を認識することがカギになります。
＜Ｗ＞
憎悪は認識されにくいということですね。
＜Ｈ＞
はい。
愛憎のアンビバレントのうち、都合の良い方の愛され愛しという面を強調して、なんとか生きていこうとします。しかし、残念なことにうまくいかない。隠されたものがあるから。隠されたものは必ず悪さをする。心理的な不具合の原因となる。始めは分からないけれども、セッションが進み、アンビバレントが統合されて初めて納得がいくことになります。
＜Ｗ＞
憎悪は認識されにくい理由を詳しく説明してください。
＜Ｈ＞
憎悪は否定的なもので嫌われてしまう。憎悪の先は、行き着くところ、生きていけない破壊的なもの、死が待っている。だから認識したくないのです。
＜Ｗ＞
憎悪の行きつく先ですね。
＜Ｈ＞
憎悪そのものが意味するところもそうです。認識したくない。認識しようとすると、憎悪を作った傷、心の傷を見ることになってしまうから。例えば乳幼児期の辛い心象風景を思い出してしまう。心の傷を癒すことなく、自分の憎悪を観ることは難しいです。
＜Ｗ＞
どうすれば心の傷を癒せるのでしょうか。
＜Ｈ＞
心の傷は再体験する事で初めて癒される。
再体験とは、自分で自分の傷をわかってあげること。そのことで初めて癒される。隠された傷は癒されないまま温存されます。
＜Ｗ＞
再体験ですね。
＜Ｈ＞
再体験は難しい。なぜなら、心の傷が痛むから。心の傷を扱う事は辛く嫌なことだから。

＜Ｗ＞
でも鍵は再体験ですね。
＜Ｈ＞
そう。再体験された自分は、ありのままの自分とか、等身大の自分とか、素の自分とかいう。まさにそのこと。
＜Ｗ＞
癒しと痛みは同じところにあるようですね。行きつく先の死はどうなるのでしょうか。
＜Ｈ＞
いつの間にか経験されます。できてしまえば、それほど怖くはありません。
観る事は、辛いことであり、同時に癒しです。

ヒーリングと言って、美しい音楽を聴いたり、いい香りをかいだり、いろいろなことが行われますが、傷を観て本当に癒された後は、良い音楽や良い香りは必要でなくなります。すべてのものに癒されます。
＜Ｗ＞
はい。
＜Ｈ＞
心の傷を見る事は、本当の自分を知ること。本当の自分を知れば、本当に生きることができる。本当に生きることができれば、死ぬことが怖くない。そうゆうふうに進みます。

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ベビーブレス（弊社で開発したブレスワーク）のようなセッションに臨むときには、自分自身が強く望むことが重要のようです。自分自身の欲求不満を大切にしてほしいと思います。自分の生き方は何かが腑に落ちない。自分は何かが満足していない。自分の人生を何かが気に入らない。そういう感じが、セッションの中で進むときの羅針盤になります。
強く強く望んで欲しいのです。どのように変わるかはイメージがつかないはずなので、「どのように」を考えることは無意味だと思われます。方向を固定してしまうのは害にもなると思われます。自分自身がどのように変わるかは、変わる前には分からないもののようです。わからないけど、本当の自分をどこかで知っているので、現状に腑に落ちない、満足できない、となります。だから、ただ強く望むことが全てだとも言えるようです。

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前回のベビーブレスから、母に対してはそこまで腹が立たなくなりました。不味い飯も、素っ頓狂な言葉も、彼女自身が子供（私）に「どうやって愛情を与えたらいいのか分からない」故の行動なのかなぁと考えるようになりました。もちろん、私を殺そうとしたことや人生をめちゃくちゃにしたことは許せません。ただ、怒り以外の感情が母に出てきていることも確かです。怒りだけなら怒りだけの方がとても楽です。慈しみなら慈しみの感情だけの方が楽です。両方同時に、というのは辛いです。怒りに任せて母に暴言を吐いていた方が楽でした。けれどもうそこには戻れないと思います。それだけ前回のベビーブレスは重かったです。
もう戻れないのだけれども、今の気づきも、受け入れられないで苦しんでいます。今回も生理痛の腹痛がひどく、何日も会社を休んでしまいました。仕事を休むと職場の人みんなに「嫌われてしまうんじゃないか？」と思い怖くなってしまいます。ともかく職場に行くのが怖いです。
思えば、母への怒りだけが私の人生でした。母を許すことは、今までの生き方の否定になります。
母の私への愛情なんて認めたら、私が狂っている現実を見つめなければならない。それが辛いのもあるんだと思います。私がセッションを始めたのも、気狂いな母を倒すためだったと思います。でも何かが足りないのです。足りない何かがわからないのがとても辛いです。

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ホームページの記事もどうぞ⇒実績紹介＞ケース研究

ホームページの記事もどうぞ⇒実績紹介＞カウンセラーの対談（アダルトチルドレン・心身症・アレキシシミア）

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今回（明日）のセッション前は、かなり気が立っているように思います。元々、(あまり付き合いもよくない方)なのですが、友人の誘いも断ってしまい、常に怒っているところに怒りを上乗せしている気分です。
これは、セラピーへの拒絶の影響が大きく出ているのかもしれません。今までにない感覚です。明日は何か大きな変化がある気がします。何か見たくないものが隠れている気がします。
気分としては、母を殺して私も死にたいです。最近、妙に死が近いです。私が死んでも代わりはいるし世界はなにも変わらないよなぁと思っています。以前だったら、そこで本当の死を選んでいたと思いますが、今は（セラピーを始めいろいろなことが分かってきたので）考えているだけで、（実際に）自死をするつもりはありません。母に「要らない」と思われることがこんなに辛いのか…と思っています。
（次の日のセッションで、彼女は、殺したいほどの「わるい母親」の対極に隠れている「いい母親」に言及し、その結果、両者の統合が起きる兆しと見るべきなのか、自分の気持ちを説明するのに使っていたそれまで複数の人格を必要としなくなった。何か見たくないものとは「いい母親」との「統合」のことだったのかもしれない。）

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ホームページの記事もどうぞ⇒実績紹介＞ベビーブレス体験集（本の内容）

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私は、娘の甘えを許せなかった。ベビーブレスで自分を掘り下げた結果、自分自身の奥底に、止めどなく甘えたい欲求が潜んでいることに驚いた。甘えたい欲求が潜むその未知の領域の大きさ。ただただ大いなるその存在に向かって泣けた。

娘の甘えを許せなかったことがはっきり自覚できて、初めて、自分の内に甘えたい欲求が潜んでいることを納得できた！
母に甘えられなかった私は、自分自身の甘えたい気持ちを封印した結果、娘の甘えを拒否したのだった。
娘にやってしまったことの後ろめたさに、何とか、挽回し許される道はないかとさまよったが、今、許されなくていいと、はっきりした！逃げることはもうしない。

お試しの「無料60分心理カウンセリング」もあります

グループカウンセリング。みんなの前で決して出してはならなかったもの。自分でも意識するのが難しかったもの。それを初めて出すことができた。激しい怒りの、破壊のエネルギー。世の中全体に対する怒り、世界を破壊するようなエネルギー。それを閉じ込めるために、自分の意識をバラバラにしてきた。長い長い間、閉じ込めてきた。何十年も隠してきた。
それを出すと逆に自分が叩きのめされると感じていた。ところが出しても何も起きなかった。みんなは静かに聞いていてくれた。みんな誰も変わらない。それは不思議なくらい。自分が怖がっていただけだった。あっけなかった。
出せた後の数日は夜の眠りが浅かった。興奮していた。しかし数日経って徐々に眠れるようになってきた。不眠が治り、リラックスしているのが自分でわかる。体の力が抜けてぐっすり眠れ緊張がなくなっている感じがする。自分に正直とはこういうことかと思う。とはいうものの、今まで隠しているつもりも嘘ついているつもりもなかった。出してみて初めてそうだったのかと思えた。
エネルギーを出すには勇気がいったけれど、出せてよかった。あの破壊のエネルギーは赤ちゃんの頃からずっと今まであったということが体感できた。
せっかく出せたのに後戻りしないように、できるだけ毎日瞑想して思い出している。瞑想中に匂いがした。ご飯が炊きあがる匂い。それまでは炊き上がりは電子音でわかっていただけ。そういえば小さい頃から匂いに対して自分の感覚は閉じていた。それが蘇ったかもしれない。

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経営する店の従業員の人間関係が、なかなか、うまくいかない。経営者である自分自身の問題があって、本当の感情を抑えてしまい、これもうまくいかない感じがしていた。
ところが、自分のセラピーが知らないうちに心の奥で進んでいたのか、ある日、それは起きた。うまくいかない問題の中心の従業員に、ガンガンやった（怒った）。始めてというくらい自分の中にあった怒りを全部出した感じ。凄くすっきりした。帰宅したとき奥さんに「何か良いことあったの」と言われたくらい。次の日、人の話を聞いていても、全部出した後なので晴れやかに聞けた。
後日のベビーブレス
感情が出て泣けた。自分でも驚くくらい自由かもしれないと思う。
続いて、自分の正体を暴露するようなイメージが出てきた。
アニメ映画の「千（せん）と千尋（ちひろ）」の中で登場する妖怪の「顔なし」のイメージが出てきた。まるで自分だった。従業員を激しく怒ってしまったこと、自分が自由になる感じがすること、今まではできなかったということ、怒っていながら罪悪感のような恐怖があること。これら今起こっていることで寂しくて怖くて、顔なし（私）が千(お母さん)に求めるけど、（求めは満たされず）寂しくて（寂しさを紛らすために食物を）食べている。そして、苦（にが）団子を食べて、（諭（さと）されるように）シュッとして寂しくている。苦団子はベビーブレスで吐き出すこと。シュッとして寂しく（隠していた正体の）顔なしになっている。
寂しい自分が本当の自分だろうな。「お母ちゃん、お母ちゃん」とお母ちゃんを求めていた。ずっと泣いていた。恋しくて愛おしくてずっと泣いていた。凄くお母ちゃんを求めた。キチガイ（注：母は心を病み入院した）じゃない（本当の）お母ちゃんも（心を病むほどに）寂しかった。兄ちゃんも寂しい。みんな寂しい。ここに来て（自分の正体がわかるようになって来て）、求めていても（本当には）満たされない。でも求めているので満足。それでも（お母ちゃんは）いない。（昔は目の前のお母ちゃんを）求めることもしなかった。（今は求めるということを）声に出して吐き出してそれで満足っていう感じ。でも寂しい。お母ちゃんの寂しさをリアルに感じる。声を出せば出すほど寂しい。

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自分の親が「毒親」だと気がつくのは、軽傷の子供の場合のようです。子供にとって毒親と気がつくのには大きな勇気がいるからです。子供にとって親はどんな親でも命の基盤です。自分を産み育ててくれた大きな宇宙です。それを否定することは、簡単には、できません。やっつけることは簡単にはできません。非難することは容易ではありません。なぜなら、それは「失う」ことになるからです。命の基盤を失い、宇宙を失い、心（幼いこころ）は生きてはいけません。大きな不安や恐怖に直面します。
だから気が付かないまま抑え込まなければなりません。しかし、抑え込んでも傷自体がが治るわけではないようです。かえって傷は膿み塞（ふさ）がれ重くなります。外出できず、動けず、表現できません。抑え込んで重篤になります。それでも「失う」不安や恐怖よりは増しなのです。
不安や恐怖への直面は、一人ではできなくても、カウンセラーや仲間と一緒にいることで可能になります。不安や恐怖は弱められます。直面することで徐々に傷は開放され癒されていきます。

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心理トラブルの深い部分を探ると、母親から出生を本当には歓迎されないのに産まれてきてしまった、という事情が隠れていることが多々あります。そのようにして生まれてきた人が抱える葛藤は、阿闍世コンプレックスと呼ばれます。この名称（名前）の由来となった阿闍世王の物語が、仏典にあります。しかし、阿闍世王の物語を載せる仏典は複数あり、物語の内容も少しずつ違うようです。そして必ずしも、阿闍世王の物語の中に、阿闍世コンプレックスと呼ばれるコンプレックスが正確に描かれていないのではと、妥当性が議論されます（例えば「阿闍世コンプレックス」小此木啓吾　創元社）。まるで、正確に描かれていないと、阿闍世コンプレックスという概念そのものが妥当でなくなるような勢いで、議論されます。
そのような議論は、心理セラピーの現場からいうと、無意味な感じがします。阿闍世コンプレックスは、あるコンプレックスの名称にしかすぎません。名前自体は何でもいいはずです。ＡＢＣコンプレックスでも、胎児コンプレックスでも、構わないはずです。母親から出生を歓迎されないのに産まれてきてしまったことが原因となって、深刻な葛藤が、実際に多くの人に共通して存在するのは事実です。多くの共通した事実があるので、この共通性に対して、一つ名称を付けましょうというのは、便宜上、当然のことです。
また名称を離れて、阿闍世コンプレックスという概念そのものの妥当性は、心理セラピーの現場で議論されるべきでしょう。そもそも仏典は、お釈迦様が亡くなって、かなり時代が下って伝承により書かれたものだそうで、しかも、その書かれたものも、さらに時代が下り人々に受け入れやすいように色々に書き直されていることが予想されるのですから、仏典の事実内容の正確さを云々するのが無理ではないでしょうか。

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「母を棄ててもいいですか？」（熊谷早智子　講談社）という本には、次のような意味の文章があります。母娘関係の相互依存から抜け出せない仕組みとして、母親側からは娘へ「あんなにしてやった」「こんなに面倒を見てやった」と刷り込みを行い、娘に「母に恩を返さなければならない」と思わせたい＜娘を手放したくない＞気持ちがある。他方、娘側には「母には自分＜娘＞への＜本当の＞愛情がないと認めてしまったら、＜自分は＞絶望するのではないか」と不安になってしまう＜母を本当に失ってしまう＞という気持ちがある。（なお＜　＞書きはこのブログで追加）
お互いに、お互いを手放したくない、失いたくないという気持ちが背後にあるということだと思われます。このことは、弊社アコールの心理セッションでも常にテーマになるところです。では、さらにその背後には、何があるのでしょうか。手放し、失ったなら、何が起きるのでしょうか。言葉にならない領域です。ベビーブレスではその領域を味わうことができます。とても大切です。味わうことで大きな成長が起きてくるようです。

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娘の甘えを許せなかった私は、ベビーブレスで自分を掘り下げた結果、自分自身の奥底に止めどなく甘えたい欲求が潜んでいることに驚いた。

甘えたい欲求が潜むその未知の領域の大きさ。ただただ大いなるその存在に向かって泣けた。

娘の甘えを許せなかったことがはっきり自覚できて、初めて、自分の内に甘えたい欲求が潜んでいることを納得できた！
母に甘えられなかった私は、自分自身の甘えたい気持ちを封印した結果、娘の甘えを拒否したのだった。
娘にやってしまったことの後ろめたさに、何とか、挽回し許される道はないかとさまよったが、今、許されなくていいと、はっきりした！逃げることはもうしない。

今日、 あれほど心の通じなかった母に、謝られた。「だから許して」と言われた。…はっきり分かった。

子供の甘えを許せない私のような母親なら、ほとんどの人が認めたくない心の奥の秘め事。

お試しの「無料60分心理カウンセリング」もあります

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