作成者アーカイブ : hayashi

最近、父が亡くなった。納得のいく看取りが出来た。父への憎悪が底をついていたからこそ、一方の愛情も溢れ出したのだ、と感じる。 だけど、そこから思う。私の母への憎悪は底をついてないのでは、、。それを観たい。そこに挑みたいとベ […]

私の母は昔、父の女性問題や暴力で苦労しました。その後、私が14歳の頃に、父は母とは離婚し、私は父方祖父母に引き取られました。私は24歳の頃に父から理不尽な暴力を受けたのがきっかけで、その後縁遠くなっていました。 そんな父 […]

せっかく大きな手掛かりが、いくつかつかめても、なかなか繋（つな）がらず、うまく話せないことがある。多くのことを話そうとして支離滅裂ぎみになる。小さなころから話をうまくまとめて話すことをやってこなかったのかもしれない。自分 […]

いろんなことが分かるようになってきた。仕事でいろんな子供たちに接する。あるとき、危ない事をなんどもする子にきつく言ったら、後で楽しんでいた時に、その子が、その叱られたときのことを言ってきた。「あんなに怒らないでね」とポツ […]

最近、カウンセリングを受けるようになって気持ちが楽になって、人前で話すのにあまり緊張しない。 昨日も会議があったが、いつもならすごく緊張する会議だった。普通は、自分の意見を聞かれるのも嫌でひっそりしていたいという感じだっ […]

私たちにとって仕事は重要です。ときとして、弱い自分が仕事のじゃまになっていると、感じてしまうこともあります。この弱ささえなければ、もっと仕事はうまくいくのに、というものです。あるいは仕事が自分に無理難題を要求するように思 […]

グループセッションは助けになる。周りの（セッション仲間の）刺激と応援と安心があってなんとか、この１年やれてこれた。大きい。集団の力やたくさんの人の関わりがあることが有難いし、嬉しかった。今年はグループセッションに母が何回 […]

セッションは、なぜ困難で、なぜ有効なのだろう。心の中に隠れていた部分を認識することは、なぜ難しくて、なぜ健康なのだろう。 １）隠れていた部分は、自分の存在に必要であったが、認識することは辛いことでもあった。辛いから、その […]

情けない自分、惨めな自分、弱っちい自分でいられない。すぐ怒りへ飛んでしまう。怒りながら、また同じことをやっているなと思う。理屈ではわかっている。自分はいらない子、望まれていない、生きている意味がない。でもそれは理屈。納得 […]

＜謎は解け始めた＞ そもそも私は初めから「いらない子」なので、自分を表現したら、もっと「いらない」になり、生きることができない。だから、「いらない子」であることが分からないように、いい子にして頑張って我慢して生きてきた。 […]

今までのセッションを振り返って。ベビーブレスしていいことずくめです。してなかったら死んでいたかも。仕事もしていなかったかも。人間関係もよくなった。核心ついたことが言えるようになってきた。何が良くて悪いかがわかる。人間関係 […]

ピエロをしなければ生きられなかった。大きな気づきだった。その背景にある私の傷。「いらない子」。 みんなに愛されていると思わなければ、生きてこられなかった私。みんなに認められたい。好かれたい。生きる術として、人に合わせ、知 […]

Babyブレスをすると、多かれ少なかれ、自分の内面が現れる。悲しさ、恐怖、不安、冷たさなど。どれも気に入らない。どれも嫌だ。その場で捨ててしまう。 そうしておいて、つくづく思う。自分にはホントの部分がない。自分には中心が […]

片付けたり料理を作ったり、以前は苦痛でしかなかったことを少しずつですが出来るようになりました。母に怒られることよりも、自分の気持ち(空腹や清潔)を優先出来るようになりました。ブレスを始める前は、母が作らないとご飯がでてこ […]

いやなことは寝て忘れろと言われて育ち、それを実践して、生きてきた。昔の記憶を思い出すようにと言われても、暗闇しか思い出せなかった。それが、セッションを重ね少しずつ思い出せるようになってきた。 気立ての良い美人の姉が、小さ […]

職場でトラブルがおきた。職場の上司に嫌な奴が居る。とても耐えられないほど嫌。実はそれは、嫌いな母親の親戚関係が自分の心に影響したものだったということがわかった。 セッションで母親への恨みを扱った。恨みが十分に出た。小さい […]

子供の頃、自分の容姿のことで親や姉妹からひどい差別を受けてきた。諦めることで乗り越えてきた。子供は義務感で育てた。「ねばならない」で育てた。その子供に問題がおきてきた。セッションを受けると、縮こまって、咳がでて、体が冷た […]

大きな気づきがあった。今まで気づかないでいたことに気づいた。その気づきがあまりに惨めで、言葉にできない。表現できない。ただ押し黙るしかできない。辛すぎて、認めることができない。プライドが許さない。 思えば、今まで私は、気 […]

セッションを重ねた。どのセッション中もゲホゲホと吐き気がするだけだった。吐き気を促した。そのたびに健康になる感じがした。吐き気の理由は分からなかったが、いろいろの改善があった。潔癖症が治った。できなかった外食ができるよう […]

  遊園地にある迷路は迷うことが楽しい。心の迷路は迷わずに早く脱出したい。しかしこの２つの迷路は似ている。 出口があっちの方角だとわかっているからといって、そっちの方角へ行くと袋小路に入り迷ってしまう。そのよう […]

厳しい父がいた よく殴られた 母もかばってくれなかった 我慢して頑張ってきた 寂しい、甘えたいと思ってはいけなかった 人が甘えていると「何甘ったれている、頑張れ」と思ってしまう 本当は自分も、寂しい、甘えたいと感じる そ […]

太古の昔は母系社会だったといわれる。しかし、現代は男社会である。男社会の中で生まれた男の子は期待を集めて生きていく。半面、女の子はただ女と言うだけで冷ややかな扱いを受け、そのせいで不幸な人生を送る、と思われている。しかし […]

我慢して頑張って良い子をやって来た。本音を言葉にできない。母に必要とされたいから。いらない子にならないために。死なないために、生きるために。 でもそれは、本当を生きていないことを知っていた。今、本当の人間の人生を送りたい […]

「子供が言うことをきかなくなった。」子供のしつけの「どこを間違えたのだろうか。」でも、しつけだけでは犬も言うことを聞かない。犬の気持ちがわからないと、そのうち犬に噛まれる。猫だってひっかく。でも自分の気持ちもわからない。 […]

もうすぐ２歳の息子のこと。お盆休みに家族で海の近くの宿に３泊４日で泊まった。 着いた日は、海で遊んでそのまま眠りに入っていた。２泊目の夜だった。息子が１２時頃に泣き始めた。なだめてみるけれど止まらない。泣き続けている内容 […]

  辛い人生を一生懸命に生きてきた。なのに子供は、私のようには一生懸命にならない、頑張らない。子供は一生懸命育ててきた。頼みの両親は私の子供を甘やかすだけ。私の時はなぜあんなに厳しくしたの。なぜあんなに愛情がな […]

こんな私が子供を持つのは間違っていたと思った。 親戚の小学生の子供が、夏休みで、泊りで遊びに来ていた。私の子供と馬が合った。長逗留（ながとうりゅう）になった。自分の家に帰りたくないと言い張った。家がうまく行っていない感じ […]