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アコールのブログ投稿（更新）が遅くなっています。

アコール林貞子のインスタグラムはほぼ毎日投稿しています。そちらの方も見ていただけると幸いです。上の部分をクリックしてください。この時点で最新のインスタグラム投稿へ飛びます。

飛んだ先のインスタグラムの画面で、下記の写真部分を見つけてクリックすると、過去の投稿も見られます。

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白鳥の話２（つづき）

［４.守る親白鳥］

白鳥の両親は、いつもヒナを守っていた。

私が、一家へ必要以上に近づくと・・・３メートルくらいかなあ・・、父白鳥がこちらに向かってくる。真っ白い両羽根を、肩を怒らす様に持ち上げる。ノッシのっしと歩いてくる。別に、パンが欲しいわけではない。歯がない口ばししか持っていないのに、・・やってくる。ごめん、ごめん。あわてて後ろへ下がるしかない。

あるとき、白鳥が子育て中であるという事情が分かっていない人が、飼い犬を連れて散歩にやってきた。犬が20メートルくらい近くになったときに、父白鳥が無言のまま動き出した。犬に向かってノッシのっしと歩いていく。犬は、・・・逃げた。本気の戦いなら、白鳥は勝てるはずはない。首が細い。口ばしが小さい。歯がない。でも気迫勝ち。

人や飼い犬は、ヒナを襲わない。でも野生の肉食の生き物は、違う。襲って食べる。生きるために食べる。人が見ても、小さなヒナはかわいらしく、おいしそうである。ときどき白鳥の両親がともに、急に、首を上げて動きを止めることがある。上空にトビがいる。カラスがいるときである。

［５.生存の厳しさ］

私たちが初めて、一家に会ったときは、ヒナは3羽だった。地元の人によると、ヒナは、はじめは6羽くらいいたらしい。「狐ではないか」ということだった。ある朝さらに、2羽に減っていた。周りを見ると、近くの木に複数のカラスがいた。木の近くの屋根の上に、何かがある。屋根に近づいてよく見ると、はっきりしないものの、大きさや色が、それらしかった。湖畔には、白鳥が隠れる適当なものがない。上空から襲われたら防ぐのは楽ではない。あの父白鳥がいても、守り切れるのは2羽くらいかもしれない。それで湖の白鳥の数は、そこそこに維持される。

意外なことがある。犬にさえ向かって行く白鳥が、さっさと退散することがある。一家が急に目の前から移動しはめるので、何事かと思い、よく観察すると、遠くから、他のつがいの白鳥がやってきていた。距離は100メートルもあるかと思うほど遠かった。白鳥同士なので仲よくすればいいのに、と思うけれど、違う。ほかの動物でも同じようなことがある。同じ種の群れ同士が出会うと激しい争いになることがある。草食、肉食を問わない。多分、食べ物や生きるために必要な環境が重なるので、他の群れを追っ払う必要がある。あるいは追っ払われてしまう。子供（ヒナ）がいるときには、子供が殺されないように、さっさと退散するに越したことはないのであろう。

［６.ヒナの成長と家族の終了］

私たちが出会ったのは、6月ころだった。片手の平に乗るくらい小さかった。一口サイズ。かわいかった。会うたびに大きくなっていった。片手では難しそうになり、近くのカルガモを超える大きさになり、両手でやっとだろうなと思えるくらいになり、あれよアレヨと、大きくなった。

ヒナは増々かわいくなり、4羽家族の居る風景は、しみじみ愛おしかった。あるとき、4羽家族は、ワカサギ釣りの屋形船がつながれている木の下に、いた。木の周りは、柔らかそうな緑の草が、芝生のようにふわふわと生えていた。その上に、4羽家族は幸せそうにうずくまっていた。ヒナはもうカラスには簡単には襲われない大きさになっていた。親白鳥の安心が伝わってきた。就学前くらいの男の子が走ってきた。白鳥家族を見つけ、赤ん坊を抱っこしたお母さんの手を振り切って、木のところまで来た。白鳥家族のすぐ近くに来て、「天国みたい！」と大声で言った。そう、まるで天国みたいだった。

親白鳥の半分くらいの大きさになっても、羽根の色が薄い茶色なので、遠くからでもヒナだとわかった。このころ、両親白鳥は、ヒナに遠慮せずに食パンを食べた。

親白鳥とほぼ同じ大きさになっても、色は、茶色と白のマダラ模様なので、ヒナだとわかる。

マダラ模様になる少し前あたりから、父白鳥はいなくなっていた。母白鳥はその後もかなり一緒にいた。近くにいるので、母白鳥だろうな、と思うだけで、母白鳥らしいしぐさをするわけではない。他の白鳥かもしれなかった。そのうち、マダラ模様の二羽のヒナだけで堂々としているようになった。母白鳥が近くにいるのかどうか、わからなかった。私には見分けがつかない。どこかへ行ってしまったかもしれない。11月になっていた。マダラ模様が完全に消えて、真っ白になるころ、この二羽の兄弟も、互いに独立して、他の白鳥とつがいになるのかもしれない。

［７.健全さの違いは何？］

成長したヒナだけで堂々としている様子は、自然界の親離れを感じさせますね。ヒナを守るために犬にも向かって行っていた父白鳥が、いつの間にかいなくなり、エサをヒナに譲っていた母白鳥も、やがていなくなる様は、寂しいようで、健全な子離れを感じさせます。この健全さはどこから来るのでしょうか。本能に過ぎないと言えばそうでしょうが、人間だって本能は持っています。違いは何なのでしょうか。

推測します。

白鳥は人間よりも自由に生きています。つがいになる相手も自分で選ぶでしょう。自分の気持ちを感じ相手を感じ、感じるままにつがいになります。誰にも強制されません。誰へも忖度しません。生まれてきたヒナは、だから、「とてもかわいい」と親白鳥は感じるでしょう。かわいいヒナには、命をかけ、エサも譲って、後悔はないでしょう。気の進まない結婚をして、いやいやながら子育てをする人間を、白鳥はなんと思うでしょう。

（おわり）

あけましておめでとうございます。

コロナ禍のため、山中湖のグループセッションがなかなか再開できませんが、今年こそ再開可能になることを祈っています。

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（つづき）
＜Ｈ＞（寂しさや怒りを出しまくって）家族など周りは大変だった、迷惑したと、まずい話ですね。実はいい話もいっぱいあるのです。いい話もしてもらいましょう。彼女の話だと、職場で信頼されるようになった、パートなんだけれど社員よりも頼られるようになった。上司への不満をちゃんと言えるようになった。など、次のように言ってました。

＜Ｓ＞
「「職場での活躍」」
販売接客業のパートを10年勤続。小さな店舗で7年程。今は大型店舗に勤務している。
小さな店舗では途中から店を任されることに。その頃、感情表現も出来る様になっていたので上司や社員に相談したり、意見したり、納得いかない事には怒りをぶつけたりしてきた。
「お客さんに満足してもらう為に」を軸に、店舗では店の問題点を改善したり、お客さんにも、一緒に働くパートの皆んなにも、意識を向けて観ていたし声かけしたりしていた。そしてよく話を聞いた。大変ではあったけど充実していて売り上げもどんどん上がって成果は上げた。
上司は私にこう声を掛けてくれた。「いつも五感を使って仕事をしている。」「店全体がよく見えていて、目の前の仕事をしながら、いつも三手くらい先の仕事を常に頭に置いて動いているよね」と。常にアンテナを張って仕事をしていたのでそう言われたことは素直に嬉しかった。半分本気のような冗談で「マネージャーやって欲しいわ」と言われたりしていた。
この頃には「大型店舗に行ってバリバリ働いてくれないか」と言われていたが、その大型店舗のマネージャーの事が苦手だったので、断っていた。でも、そのうちその苦手マネージャーが移動になり、大型店舗勤務になった。その後も、私の仕事のやり方は変わらずだった。
次のマネージャーからも、更にその次の今のマネージャーからも、色んな事を相談された（頼りにされた）。パート仲間からも仕事や私用でも相談された。自分でも周りから頼りにされている事がわかった。馴染みのお客さんも沢山できて仕事はやりがいはある。
ブレスも進んできてより深まって来ていたのでどっしりしてきていた。
（私が私をひとりぽっちにしていた。私が私を大切に扱えるんだと気がついた時期）
人からの評価は気にならなくなっていた。
本社から巡回で、お偉い方々が来られる時がある。私の仕事を見ていた社長が「皆んなが彼女（私）のようなレベルの仕事働き方をして欲しい」とコメントして下さった。
怒り、恐怖、殺意、更に生と死の体験をしてからは、より素直により正直になってきたと思うし、色々感じる力も増したと思う。
＜Ｗ＞
いいですね～～。彼女の持っているものが解放された。起きたというべきでしょうか。
しかし下手すると、ブレスを知らない経営者から、彼女のように｛意見ははっきり言いましょう｝｛仲間に声掛けしましょう｝｛仕事は五感を使いましょう｝｛三手先を頭に置きましょう｝｛好き嫌いははっきりしましょう｝などのノウハウをつくられてしまいそうです。が、勘違いしてはならないのは、ノウハウなどで意図して起こしたのではなく、ブレスで自分を取り戻すことで、自然に起きたことなのです。意図してすることには無理があります。偽物のにおいがします。大して効果はありません。起こすことに価値はなく、起きることに価値があります。
＜Ｈ＞
彼女の真の実力ですね。
職場だけではありません。家庭についても彼女は言います。子供たちも自分の気持ちをお母さん（彼女）に話せるようになった。子供が寄ってくるようになった。うまく対処できるようになった。子供の気持ちもわかるようになった。思春期の自分の子供がトラブルを起こしても動じなかった。どっしりしていた。彼女に内面を話すようになっていった、などと言います。以下は、その一部です。
＜Ｓ＞
「「子どもの気持ちが理解出来た」」
そもそも私は親から「あなたはどうなの？どう思った？どう感じているの？」っていうような問いかけをされた事が無い。父や母と感情に触れるような会話などした事が無い。
ブレスを始めてその事のおかしさ、気持ち悪さ、人として生きていなかったんだと気がついた。まず自分の寂しさに気が付き、ブレスで泣いたり母に怒りを出し始めた頃から、段々と理解出来てきた。ブレスで寂しいって泣いたり甘えたかったとか嫌だったとか駄々っ子とか怒りとか、とにかく湧いて出た色々な感情を出す事、表現する事の気持ちよさを知ったから。
ちょうど次女が駄々っ子していた時期に私もブレスで（同じように）経験して「あ〜駄々っ子ってこんなに気持ち良いんだぁ。足をバタバタさせ最後は全身で汗流しながらバタバタって気力も体力もいって全力でやるって凄いなぁ」って、自分が経験してから今度は次女に感心するまでになった。
感情を出せない事がどんなに切なく辛く苦しいのか。また母に気持ちを理解してもらえない、繋（つな）がれない事がどれだけ絶望的か、、。ブレスが進むにつれて理解が深まっていって、気がつけば、日々のイライラが少なく八つ当たりも無くなっていった。
以前は、例えば「片付けしなさい」って言ってもすぐに言う事を聞かない子どもにイライラしていたし、「あれは嫌だこれは嫌だ」と言う子どもが理解出来ず「わがままばかりいいやがって」と腹が立ち理由も聞かず怒り飛ばしていたし、私はあれもこれもとやる事いっぱいで大変なのにと子どもにイライラをぶつけていた。
＜Ｈ＞
職場や家庭での彼女の変化について、語ってもらいました。再び、死のエネルギーと生のエネルギーを扱い始めた頃に戻ってもらいます。
＜Ｓ＞
「「生と死」」
この頃には随分どっしりとして安定感が出てきた、落ち着いている。地に足がついていて、自分を生きている実感もある。

「「その後のブレス」」
産まれたくない、自然の力重力に負けて産まれ落ちたけど、私は産まれたくなかった。戻りたい。ここ（子宮）が良いここから出たくない。私はここに居る、母と一体になって繋がっている。

ここから絶対に出ない。死に向かう、私の思いを貫く。これは究極の思い通りだ！母と一体のまま死ぬ。
＜Ｗ＞
死のエネルギーが深まります。しかも「一体」なんですね。
＜Ｈ＞
彼女の怒りは生。ここは死。死といっても、この死は、母と自分の一体の死です。母は自分を産んで生かした生の源であり、母がもっていたであろう殺意から彼女の死の源でもあります。そこに注目すると、生と死の統合という要素をもはらんでいると思います。
＜Ｓ＞

安心し満足、大満足、たまらなく幸せ。
＜Ｗ＞
すごいね。
＜Ｈ＞
すごい。
＜Ｓ＞

そして、皆んなに見守られる中、土葬されている様な死。
＜Ｈ＞
彼女がブレス場で言っていました。「楽しんでブレスしていた。あー楽しい。」本当にそんな感じでした。
＜Ｓ＞
大地と一体になる死の体験。じわじわと溶け込み大自然の一部になった。そこから今度は芽吹き、成長して木になり、枝葉が広がりぐんぐん伸びて大木になった。
＜Ｗ＞
怒りというのは、生エネルギーのうち陰のエネルギーとでも言うべきもの。この場面は、生エネルギーのうち陽のエネルギーですね。気持ちいいですね。生エネルギーが陰陽で全うされた感じです。死を通って全（まった）き生へ、です。生と死の統合です。
＜Ｈ＞
統合ですね。
＜Ｓ＞
死のエネルギーも生のエネルギーも壮大で同じエネルギーを感じた。感動で涙が出る。
＜Ｈ＞
「同じ」であることを感じ取った。
＜Ｗ＞
ほんとに「涙が出」ますね。

＊＊＊＊＊＊＊＊おわり＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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＜Ｗ＞
今日はＳさんの話ですね。
＜Ｈ＞
彼女は、ご自分で、絵と原稿をまとめてくれました。ありがとうございます。以下＜Ｓ＞の部分はＳさんの原稿の部分です。
＜Ｓ＞
アコールのベビーブレスの事は兄と義姉を通して知っていた。
「「ブレス以前」」
今思うと、ブレス以前の私は、のっぺらぼうの顔なしのようだった。自分がなかった。自分の意思がなかった。母親のいいなりだったが、それで良かった。

私は生きにくさも感じていなかったし、なにより母との関係に何も問題が無いと思っていたので（ブレスなど）必要では無かった。
「「ブレスを受けるきっかけ」」
ブレスを受けるきっかけは夫のパチンコによる借金の発覚。私の父親もパチンコによる借金で夫婦喧嘩が絶えない家で育った私は、結婚前に常々、夫にそれが嫌だったと話をしていた。（夫は私の気持ちを）わかってくれていると思っていた。（しかしそうではなかった）家事や育児に協力をしないTVやゲームばかりの夫へ不満、不信感も募っていった。イライラを子どもにもぶつけたり、思い通りにならない事に怒りが止まらない。精神状態が悪く、やっと私にも何か問題があるのではないかと思い始めた。
＜Ｈ＞
似た人を選んだんですね。
＜Ｗ＞
自分のことが分かる前は、そんなもんですね。
＜Ｈ＞
それで増幅して、追い詰められるのかもしれません。
＜Ｓ＞
「「はじめのころのブレス」」
夫、私、長男、長女4人で東京へ夫と私が個人セッションを受けた。
夫、父への怒りを出す。嫌だと知っているのに（パチンコなど）何故するのか。わかってもらえない怒り、寂しい。
（そのブレスの中で）母からの殺意に気づいた。恐怖。いらないと思われている。いらない子だった。母に向かい「殺さないで欲しい、助けて」とすがる。母が堕胎をしていた事実を、ブレスを受ける前に知った。それまで両親は隠していた。「いらない子」はショックだった。でも何か問題があるのかもしれないと思い始めていたので、その何かがこれだったのかとスッキリした。そして今まで何も問題は無いと頑なに思っていたのか納得がいった。
＜Ｗ＞
「頑な」になる必要があった、隠す必要があった、ということですね。
＜Ｈ＞
本当は知っていた。知らないふりをする必要があった。
＜Ｗ＞
Ｓさんが言いたいのは、堕胎という生命軽視の環境があって、その環境の中で自分への扱いが「いらない子」であった、ということですね。
＜Ｈ＞
はい。子供の命が大事にされない状況です。
＜Ｓ＞
月に一度の勉強会や3〜4ヶ月に一度のグループカウンセリング&ブレスを始めてから、自分の想いや感情に意識を向けるようになってきた。本当の気持ちはこうだったとか幼い頃の記憶を思い出せたりもした。
「「思い出した記憶の例１、スーパーの商品を食べた」」
4歳頃母と2人で近所のスーパーへ買い物へ。ガムが欲しかったけど母に欲しいとは言えなかった。でもどうしても欲しくてひとりでお菓子売り場に行った。縦にぶら下げて陳列している袋入りガムの一番下を一つちぎってその場で食べた。甘くておいしいって思った。でもすぐに怖くなった。心臓がバクバクした。悪い事をしてしまった、、。ばれたらお母さんを困らせてしまう、、。「絶対にバレませんように」って思った。
＜Ｈ＞
「欲しい」ということを言える状況ではない。心の中はそうなのですね。
＜Ｓ＞
「思い出した記憶の例２、寂しくて寂しくて嫌だった」
小学校低学年の夏休みの朝、仕事に行く母を見送る為、バス乗り場まで一緒に行っていた時の事。バスに乗り込む母に笑顔で「行ってらっしゃい」って手を振っているんだけど本当は泣きそうなのを我慢していた。バスを見送った後も近所の人に見られたくなくて泣くのを我慢して帰った。ひとりで家に戻るのも寂しくて寂しくて嫌だった本当は一緒に家に居て欲しかった。
＜Ｗ＞
「寂しくて寂しくて」などの本当の深い気持ちは「我慢」しなければならなかった。「近所の人」だけではなく当の「母」に対しても。
＜Ｓ＞
「「ブレスで溢れ出た寂しさ」」

ブレスでは寂しさが溢れ出て家族や周りの人達皆んなにわかって欲しかった。本命の母へは○○して欲しいという思いがたっくさん出てきた。「抱っこして、一緒にいて、遊んで、こっちにきて、そばにいて、ギュっとして、私だけ見て、逃げないで、気付いて、、」とにかく母に求めた。でも母には届かない、応えてなんかくれない。

（つづく）

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＜Ｈ＞
世間では、新型コロナ災害の第一波を何とかかわし、緊急事態制限が解除されました。
＜Ｗ＞
死と生の統合シリーズの第三弾として、ようやく、新しいブログを出すことができます。心待ちにしていた皆様、お待たせしました。
＜命もって行かれるような不安＞
＜Ｈ＞
今回のまとめは、小さなお孫さんがいる男性です。
＜Ｗ＞
よくやりました。彼自身も無我夢中の感じで来たと思いますが、よかったです。
＜Ｈ＞
はじめのころ、彼が意識できる彼自身の問題点としては、次のようなものがありました。
○自信がないこと。自分への過少評価を凄くする。
○不安感情が強い。（自分の心の中を）はっきり見たら「命もって行かれるような不安」がある。
○だから（物事を）ぼやかしてきたので、（いつも）霧の中にいるようで怖い感じがする。言い換えると、周囲がはっきり見えていない。（もしも）見えたら怖くないと思う（が見えない）。
〇世間では良い人と言われるが、実は強い抑圧がある。（抑圧のはけ口として）奥さんへの八つ当たりをしてしまう。ストレス溜まると奥さんに甘える（だから八つ当たりができる）。
○（何に対してかわからないが）怒りがある。煮えくり返るものがあると思うが、それは出ないものの、甘えられる奥さんに（ある程度）出てしまう。わざとやっている自覚はない。子供の前でもイライラするとガーって当たってしまう。「お前のせいだ」と押し付けたり、「ごめんね」と謝ったり繰り返す。
＜Ｗ＞
命もって行かれるような不安や、何に対してかわからない怒りがある、というのは大きな手掛かりでしたが、彼自身は、それらの謎解きを積極的に話すという感じは、少なかった印象ですね。
＜Ｈ＞
その代わりセッション（ベビーブレスなど）の中では夢中でやっていた感じです。夢中でやった結果、振り向いたら、いつの間にか謎が解けていた・・という感じでしょう。
＜Ｗ＞
実践派ですね。

＜記憶がはっきりしない＞
＜Ｈ＞
はじめのころ、問題点の背景になるものとして彼が意識できるものには、次のようなものがありました。
○精神的病になった母に育てられた。
彼は言います。「お袋が勤め先から帰ってくるとき、笑っている顔だと、だんだん近づいてきて表情を見てほっとする。調子悪い顔だとドキドキしていた。顔色を伺っていたんだなと。」
○お袋の病状が悪化して最後に言葉が喋れなくなった場面は恐怖体験だった。（子供心にはっきりわからないまま）何度となく、最終的には病気で「そうなってしまうんじゃないか」と怖くて怖くていたなと。
○その精神的病が（おそらく）原因で両親が離婚したこと。彼は母親に引き取られた。
○離婚などもあり何回か引っ越ししているが住居の記憶がはっきりしない部分がある。
＜Ｗ＞
「笑っている顔だと・・・ほっとする」「そうなって（悪化して）しまうんじゃないかと怖くて怖くて」と母親を失うことの不安を言っています。それが問題点の背景だと・・。ところが、ベビーブレスなどの実践をしていくと、もっと奥の方へ入っていきますね。
＜Ｈ＞
奥へ入っていくのは、もっと、後のことで、はじめのころは消えていた記憶と対峙することで精いっぱいだった、かもしれません。
彼は言います。「ブレスワーク（をすること）を思うと怖い。呼吸することがキチガイになる感覚。自分がキチガイになる感じ。記憶の母か、自分がなると思う恐怖なのか。」
＜明るい畳の部屋＞

絵１
＜Ｈ＞
辛い記憶がよみがえる前は、彼は、自分が愛されて育ってきたという自負がありました。そのような幸せな記憶も描いています（絵１）。
彼は言います。「自分が赤ちゃんで畳の部屋でバタバタしてる感覚が出てきた。明るくて陽がこうこうとしていて、父ちゃん母ちゃんもいたイメージが出てきた。木漏れ陽があって、自分が守られている。ただ寝ているだけ、それが居心地良い。泣けてくる。凄い、光にも包まれていて、畳の臭い、太陽の臭いがして感覚に残っている。いつもお母ちゃんがいて何ともない安心感。包まれている中にいた。こんな世界があるんだと泣けて、泣けてきた。」
＜Ｗ＞
あったかい絵ですね。もっとも、人は誰もいませんけど・・。
＜Ｈ＞
絵は描かれていませんが、おっぱいと母親の記憶もよみがえっています。
彼は言います。「おっぱいを飲んでいる。足りなくなってくるとお母ちゃんがおっぱいくれて、気持ち悪くなるとお尻を掻いてくれて。下から見上げているお母ちゃん。味とかもフワーとして、温かく満たされてベットに寝かされて。自分だけ安全な所にいる位の感じ。怖くも寂しくもない。居心地良かった。おっぱいを飲んでいて、臭いも感じてきた。望まれていたかどうかは分らないがお母ちゃんは大事にしてくれた。愛情を感じた。」
＜Ｗ＞
「大事にしてくれた」とあったかい記憶ですが、陰はありますね・・。
＜Ｈ＞
「望まれていたかどうかは分らないが・・・」ですね。
＜Ｗ＞
表面は明るい畳の部屋・・、ですが、チラチラと暗い奥が・・。辛すぎるのでしょう。
<Ｈ>
そうなんです。
彼は言います。「幼稚園はバスに乗って行っていた。笑っていたお母ちゃんが出てくる。存在として親父もいたよう。卒園した後、離婚した後だと思うが、小学2,3年ごろの記憶を抹消してなくしていた。」
後でわかったことですが、このころ母の具合が悪くなり、入院などの都合で引っ越ししなければなりませんでした。
＜Ｗ＞
離婚、入院、引っ越し・・・辛いことが重なって記憶が消えたんですね。引っ越しで、明るい畳の部屋も実際に失ったことになります。
＜Ｈ＞
いいこともありました。小学高学年の頃には、母親に新しいパートナーができ、離婚の痛手が癒（いや）されます。彼はその人をＡ兄ちゃんと呼んで、なつきます。彼は言います。「Ａ兄ちゃんが外に連れて行って（キャンプやバーベキュー）くれて楽しかった。」
＜Ｗ＞
パートナーができ母親が安定したことで彼も安定したんですね。

＜働く母を見る安心感＞

絵２
＜Ｈ＞
そのようにして、彼は、小学高学年から中学にかけては、安定していたんです。幸せな時期ですね。
＜Ｗ＞
そういう時期があってよかったですね。
＜Ｈ＞
もっとも母親が本当に真に健康になったわけではないでしょうから、不安はつきまといます。彼は言います。「中学のころ（母の職場の）映画館に何度も行っている（絵2）。自分も何で行っているのか考えちゃった。そしたら、働いているお母ちゃん、アイスクリームを抱いて働いている、それが（あって自分が）安心している。働いているお母ちゃんが安心でそれを求めている。家にいても笑っているときも穏やかな時もあったろうが、狂ってしまうお母ちゃんがイメージで（在る）。働いているお母ちゃんを見て（それが楽しくて）、映画が楽しいわけでない。」
「（下校後の）バスケを（して）友達と別れて一人で帰る。休みはお母ちゃん追いかけて（遠くの町のその映画館に）行っていた。働くお母ちゃんは目が合うとニコッとする。映画が終ると出てくるお母ちゃん。2,3回（同じ題名の）映画は見た。だから（見たいのは）映画ではない。日常は（母親は）いるのに何でわざわざ（映画館に）会いに行っていたのか。（自分は）満たされないで不安で寂しい子だった。ジワジワ思い出した。溢れるような感情ではないが。」
＜Ｗ＞
絵には他の観客がいません。映画が終わって次の映画が始まる間の様子でしょうか。彼と、働けてニコッとする母親とが、二人きりになれる瞬間だったのでしょうか。家でも手にいらない瞬間だったのでしょうか。

＜愛されて育ったと思い込んで来たというが、愛されないとどうなるの＞
＜Ｈ＞
彼は言います。「寂しいとか（は心の）表にいて、お母ちゃんが死んでしまう怖さ（もある）。（しかし）内側は見せないように思った。そこには誰も入れないような感じ。内側には（愛された）誇らしいような感覚がある。」
＜Ｗ＞
「誰も入れない」で死守されるべき砦（とりで）なんですね。
＜Ｈ＞
しかし、彼はその後、愛されて育ったと「思い込んで来た」と言うようになります。
＜Ｗ＞
セッションが進んで余裕ができ「誰も入れないで思い込む」必要がなくなってきた・・・。
＜Ｈ＞
彼に聞いたことがあります。「愛されて育ったと思い込んで来た」というが、母親は自分の問題で追い詰められていて十分な愛情をあなたに注げたとは思えない。愛されないとどうなるのか、と。
彼は言いました。「死んじゃうような恐怖感。愛されていなかったら存在意義がないような恐怖感。ピンボケにして、見ないようにして、自分がないようにしてきたが、唯一「愛された」と思ってきたのでそれがなくなったら、ピンボケの自分だけだから、（自分は）いなくなる、消滅感か。怖いから（母親に）しがみ付いて癒着していた。」
＜Ｗ＞
消滅するんですね。
＜Ｈ＞
彼は続けました。「冷めていてピントずらしても母と同じところにいたから怖かったのか。難病で発病した時の恐怖は半端じゃなかった。お母ちゃんが死ぬか自分が死ぬ話か。だから罪意識か〈後年、母親は病気で亡くなるが、一緒に逝かなかった事〉。（自分と母親は）一緒なのに片方だけになった。それだけの癒着があったな。」
＜Ｗ＞
愛されて育ったという思い込みが必要でなくなり、辛い過去の記憶にも向き合うようになります。
＜Ｈ＞
そうです。話が少し戻ります。辛くて記憶を抹消していた、卒園した後から小学2,3年ごろのことです。
＜抹消したいお化け屋敷＞

絵３
＜Ｗ＞
記憶を抹消した中心の話がこの絵３と次の絵４になります。
＜Ｈ＞
母親の病状が悪化し入院のために家を引っ越しする必要がありました。引っ越し先の家を、彼はお化け屋敷と呼びます。
＜Ｗ＞
よほど嫌だったんですね。怖かったんですね。
＜Ｈ＞
母親の入院の時期に、彼は自分の小学校の入学式を迎えます。
＜Ｗ＞
この絵３は入学式の帰りですね。まるで絶望に向かって帰っていくようです。ピシッとした和服の女性は、お祖母ちゃんですね。
＜Ｈ＞
はい。
彼は言います。「（記憶がよみがえってきて）小学校の入学式の場面が出てきた。入学式の（自分の実際の）写真があるのだが、（それまで抹消していた記憶が）動き始めた。お祖母ちゃんが取ったのだろう。嬉しいのと不安が混合していて、どっちかいうと不安が大きい。入学式は初めてだから不安なのだろうが、（母親が）明らかに病院に入って（いたのに入学式のために）出てきたので、ビックリしたのといなくなる恐怖があった。嬉しさもあった。（式の時に母がいる）後ろをずっと見ていたときの感覚が出てきた。
怖くて、「またいなくなんだろう」と、最初からいなければいいが、いるのは嬉しいが又いなくなる。いなくなったのは病院に（帰って）行ったということ。（式にいたはずの）友達も出てこない。記憶喪失のようになっている。」
＜Ｗ＞
式の記憶が記憶喪失のようなんですね。
＜Ｈ＞
彼は続けます。「（入学式の帰りには）お母ちゃんがいなかった。お祖母ちゃんが怖かった（絵３）。お母ちゃんは（精神科の）病院に入院していたのだろう。牢屋（病院の中の鉄格子で区切られた空間）に入っているのは怖い。入学式の後にお化け屋敷（病院時代の自宅）に帰ったに違いないのに、お祖母ちゃんの背中を見て帰ったところは（記憶では）、（それ以前の彼が幼い時代を過ごした）両親がいたところの家だった。（実際は違った。お化け屋敷に帰った。）創作していた。無意識でそうした。（母が）入学式に来てくれたのは嬉しくなかった。「まだいる」「まだいる」「やっぱりいなくなった」と。泣きもしない。お祖母ちゃんが慰める訳でもない。抹消したい家（お化け屋敷）に帰った。」
＜Ｗ＞
記憶を抹消するだけでなく、別の家へ帰ったと、ゆがめて創作していたんですね。
＜Ｈ＞
さらに続けます。「帰り道は途中まで思い出したが、お化け屋敷は思い出せなかった。（夜寝たのは）どんな布団なのか、お祖母ちゃんと二人で寝たのか出てこない。出てきたのは、ごま塩のような石（花崗岩？）の台所に立っているお祖母ちゃん。お祖母ちゃんが洗物をしている背中が出てきた。中華料理なのかそこで卵焼きを作ってくれた。醤油付けにしたような卵焼き。お母さんの方は甘い卵焼きだった。毒々しい醤油味の卵焼きを思い出した。それを食べていたんだよな。どんなちゃぶ台だったのか覚えていない。」
＜Ｗ＞
家（お化け屋敷）も思い出せないし、「毒々しい醤油味」・・・嫌だったんですね。
＜Ｈ＞
「卵焼き」だけでなく「トウモロコシ」は今も苦手です。
「昼間なのに薄暗い部屋の風景が見えて。トウモロコシが出てきた。兄貴もいた。おばあちゃんが茹でたトウモロコシをオチャラケてグワーッと食べた。息が詰まって苦しかった。おばあちゃんも兄貴も助けてくれない。お母ちゃん助けてとやったが誰も助けてくれない。お母ちゃんがいなくなって後の事。寂しさの穴埋めで食べたと言うのが落ちた。ふざけてやってしまう事。何も考えずオチャラケて食べた。それで吐いた。死の体験のよう。怖い。誰も助けてくれない。お母ちゃんがいないと感じた瞬間が怖い。」
＜Ｗ＞
怖さを埋めるために「オチャラケて食べ・・吐いた」・・。
＜Ｈ＞
お祖母ちゃんは、卵焼きやトウモロコシをつくってくれたのに、彼は嫌いだったんですね。
＜Ｗ＞
それでもその人に命をつないでもらう（食べ物）しかない。
＜Ｈ＞
お祖母ちゃんの夫（祖父）は日本海軍の連合艦隊のお偉いさんだったらしい。そのせいなのか、お祖母ちゃんは厳しかったのかもしれません。
彼は言います。「離婚にもお祖母ちゃんは絡んでいる。凛として存在が強かった。尋常でない状況でも凄かった。普通でない状況でも動じないようにしている。祖母は、子供を一人養女に出し、母と、母の姉は精神的病を得ている。祖母は戦時中の時代の人で、連合艦隊の白服の夫を持ち、お国のためとやっていた代々の因縁があるのか。」
＜Ｗ＞
戦争のために人間性を自分から犠牲にしていった、そして子供も犠牲にしていった世代というのがあるのかもしれません。
＜Ｈ＞
犠牲にされた子供（母親）は耐えられないということなのでしょう。
彼は続けます。「お母ちゃんは寂しい。父親と別れたり、Ａ兄ちゃんを含め（他の）おじさんも2回去っていく。支えになる人がいないとだめな弱い人が母だった。」
実は、彼の卒園前に、両親が離婚し父だけ家を出て別居しますが、このことが契機になって母親の入院があったと考えられます。別居と入院はほぼ同じ時期です。また、後で話題になりますが、Ａ兄ちゃんが音信不通になって母親の大きな発作が起きます。
＜Ｗ＞
お祖母ちゃんも辛い、子供（母親）も辛い、孫（彼）も辛い・・。連鎖しているよう。
＜Ｈ＞
そう。「お祖母ちゃんと一緒に歩いている時（絵３）、お祖母ちゃんから逃れられない、後ろで黙って歩いていた。」

絵４
＜牢屋＞
＜Ｈ＞
絵３を描いたかなり後に、ようやくして上の絵４が描かれます。
＜Ｗ＞
なかなか思い出せなかった「ピンクのスリッパ」の上の部分ですね。抹消記憶の中心部分。
＜Ｈ＞
ええ。入院している母親です。彼は病院を牢屋と呼びます。
彼は言います。「お化け屋敷の時代に、怖いのが、母が精神科の病院に連れて行かれたこと。いかにも病院。分厚いガラスと鉄格子。まるで牢屋。面会をしたはずだ。鉄格子の精神病棟の奥にあって、あれが怖かった。中も二重になっていて、そこからお袋の顔が出てきた。鉄格子を開けて出てきて、怖かった。厚いドアの向こう、あんな奥にいるんだという恐怖。思い出そうとしても母親の顔（の詳しい様子）が出ない。顔を見ようとしても見えない。鉄格子だけ見えて、スリッパしか出ない。ピンクのパジャマを着ていた。大好きなお母ちゃんなのに顔を見ないで帰って来た。おかしい。二度と会えないという恐怖、（小学入学の）これからスタートという時に二度と会えない切り裂かれる恐怖。子供ながらに残っている。トラウマ。そこは怖い。」
＜Ｗ＞
顔の詳しい様子は出てきませんが、それでも、それまで出なかった「ピンクのスリッパ」の上の部分がかなり描かれています。彼の状況がよくなった証しですね。
＜Ｈ＞
彼は、自分が母親に愛されて育ったと言いますが、一方で、母親をお化けとも言います。もう一面があると言います。
「恐れているお化けは「愛してくれたお母ちゃん像が崩れる事」だと思う。（母親は私に）愛情一杯と思っているが、本当はどうかと。（母親の）もう一面を見る事になるから。母親が病気で死ぬと俺が死んでいなくなるという感覚はずっとあった。その時のお母ちゃんって嫌いだったと思う。病気が出てきたら「早く前のお母ちゃんに戻って」と思っていたと思う。でもどこかで罪意識があった。」
＜Ｗ＞
お化けに関して、何かの「罪意識があった」ということですね。ここは重要ですが、まだまだ、はっきりはしません。

＜鉄格子というフィルターの中＞
＜Ｈ＞
彼はよく、フィルターの中にいた、と言います。
「初めてお母ちゃんがキチガイ病院に入っていることを知った時、友達がいたけど、遊んでいたけど、一緒にいるが自分だけが違う所にいる感じで怖くて。何をやっても怖い。何やっても楽しくない。今の子じゃないからゲームもない。怖くて、怖くて。100パーセント影響を受けていた。友達の中にいるとき自分だけフィルターを掛けられているようだった。怖い。鉄格子の中に自分がいるようだったのか。」
＜Ｗ＞
母親と同じように自分自身が鉄格子のなかに・・・。

＜Ｈ＞
母親は2年後に退院して次の家へ引っ越し、やや安定した日が続きます（絵２）が、完全に安心できる状況ではありません。
「母親は2年間入院した。出てきてからは自力でいて病院に通っていて、大量の薬を飲んでいた。」
＜Ｗ＞
薬に頼るしかないのでしょうが、危（あや）ういですね。

（つづく）

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＜以下は前回の続き＞

ベビーブレスによる解放と禅の悟りとの類似：二つ目の類似

（Ｗ）

二つ目は、論理的ではうまく説明できないこと（②）です。

母親へのアンビバレンツは理論です。文章で説明できます。しかし、アンビバレンツを受け入れ解放される現象が、なぜ起きるのか、準備を重ねつつも、それまでなぜ起きなかったのかは、説明することができません。

（Ｈ）

受け入れるのは辛かったんでしょう、としか言えません。

（Ｗ）

とはいえ、アンビバレンツの受け入れ現象には、言葉では説明しきれない不可思議な感じが付きまといます。理屈としての不思議さですが・・。

辛いといえば、悟ること自体も実は苦痛が伴うのかもしれません。だから時間がかかるのでしょう。禅の悟りも、理論では説明できないことが知られています。不立文字などと言われます。

（Ｈ）

一般に仏教では、親には感謝しろ、と言われるでしょうから。アンビバレンツはね～。

（Ｗ）

怪しいですね。悟りは、母親へのアンビバレンツの内容には触れないまま、アンビバレンツ自体を乗り越えようとする離れ業なのかもしれません。

（Ｈ）

キリスト教のマリア様信仰も、母親へのアンビバレンツには耐えられないので、理想の母親像をつくっているように見えます。満たされなかった母親への愛情を、マリア様に向かって解き放とうとすることのように思えます。

（Ｗ）

三つ目は、二元論から離れること（③）です。

禅の悟りにより、人は二元論（主義）を捨て去る（鈴木大拙「禅学入門」悟り－新境地の獲得）と言われます。二元論のうち心理的なものとしては、愛憎や生死は最大のものでしょうから、母親へのアンビバレンツを受け入れ解放される現象は、そのような二元論から離れることに他なりません。

（Ｈ）

いよいよ、難しくなりました。

（Ｗ）

いえいえ、難しくありません。

母親への愛憎のアンビバレンツを受け入れると、次は生と死です。人によっては、「次は」という時間はなく、同時に起きます。母親からの愛情は生です。母親からの愛情なしは死です。それを受け入れることは、生と死のアンビバレンツを許すことになります。

つまり、アンビバレンツのうち半分の否定的な部分、愛情の不在、すなわち死が、はじめて受け入れられます。一人ぼっちの愛情なしの死です。究極の死です。その受け入れ後も、なお、私たちは生きていくのですから、そのときに、生死の二元論からも離れるきっかけが与えられることになります。

（Ｈ）

二元論などというと難しく感じます。でも、言葉は別にして、中身を聞くと、セッションで毎日扱っている内容です。

（Ｗ）

そうです。

（Ｈ）

あなたが時々言うのを聞いたことがあります。あれですね。

（Ｗ）

あれです。死にながら生き、生きながら死ぬ。

（Ｈ）

解放を、言葉で言おうとすると、そのようになるのでしょうね。

（Ｗ）

しかし、生と死は、言葉の意味が正反対ですから、そのような言い方は凸凹していて、真意が通じなくなります。そう言う時の生死の意味は、反対ではなく、同じなのです。実は、生きながら生き、死にながら死ぬ、と同じニュアンスです。

（Ｈ）

解放ですね。

（Ｗ）

四つ目は、人生の大きな変化（④）です。似ています。

母親へのアンビバレンツを受け入れ解放されると、その後の人生に、大きな変化が起きます。その人の感覚そのものが、その日を境に、大きく変わります。これも禅の悟りの場合と類似するようです。

（Ｈ）

アンビバレンツの受け入れの場合も、家族などの人間関係の改善や仕事の改善などが報告されますが、中心にあるのは、生きやすくなった、という感覚です。生きやすくなった、というのは平凡な表現で、本当は、その人の中で何かが変わるというのが、実際の感じのようです。

（Ｗ）さて、以上は、ベビーブレスによる解放と禅の悟りとの類似するところを話しました。今度は相違するところを話したいと思います。

（Ｈ）

はい

［Ⅱ］相違

（Ｗ）

私の感覚としては、類似よりも相違のほうが、より多くのヒントが得られると思います。

（Ｈ）

ベビーブレスや禅を、客観的に理解する上でのヒントですね。

（Ｗ）

はい。

母親へのアンビバレンツの受け入れる手法と、禅の手法は、次の部分で大きく相違します。つまり、禅の修行では、母親へのアンビバレンツを観る作業を、それほどやらないようです。もっとも、仏教一派の修行法として「身しらべ」があり、禅の公案には「父母未生以前の真面目」（父母が生まれる前の本当の自分とは何か）というのがあります。が、全体の修行の一部にしかすぎないようです。

（Ｈ）

禅は、なぜ母親を積極的に扱わないのか、という点ですね。

（Ｗ）

そうです。

（Ｈ）

精神分析の世界ではメラニークラインが正面から扱っていますが、フロイトご本人は扱っていません。

（Ｗ）

フロイト本人の事情が絡むと思います。

（Ｈ）

では仏教の場合には、ダルマさん自身の事情が絡んだのでしょうか。

（Ｗ）

わかりませんが、その可能性もあるのでしょうね。

その個人的な事情以外にも、社会的事情も絡むと思います。

（Ｈ）

世の中の事情ということでしょうか？

（Ｗ）

はい。禅を含む仏教は、長い時間をかけてインドから中国を通って日本へ伝わり、国教として認められるなどして、生き残ってきた事情があります。ですから治世する側（国）の要請として、当然に、両親への感謝は保持しなければなりません。

（Ｈ）

道徳や倫理ということでしょうか。

（Ｗ）

そうです。かなりの時間を通して、儒教を信じる人たちは多数派だったでしょうから、それに面と向かって反したら、長い時間は生き残れないでしょう。

（Ｈ）

大変だ。

（Ｗ）

フロイトだって性的な問題を根本的に扱うことになったので、社会から手厳しくバッシングされた経緯があります。

（Ｈ）

性的な問題を扱うこと自体が反社会的だということだったのですね。

（Ｗ）

仏教だって反社会的なラベルを貼られたら生き残れなかったはずです。

（Ｈ）

生き残る便法としての意味もあったということでしょうか。

（ｗ）

両親のうちでも、特に母親への恩は大事にしなければならず、母親へのアンビバレンツを受け入れるというテーマ自体が、難しいものであったのかもしれません。

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＜Ｗ＞
今日はＹさんのインタビューをしたいと思います。
＜Ｈ＞
Ｙさんは大きな壁を突破して、絶好調の毎日を過ごしています。
＜Ｙ＞
（笑）
＜Ｈ＞
ご自分でも、今まで経験した自分史のまとめを書き始めているということです。しかし、絶好調のせいで、新しい仕事も始めたということもあり、日常もいろいろ忙しいようで、自分史の完成は時間がかかるかもしれません。とりあえず、皆さんにご報告したいので、今日、インタビューさせていただきます。
＜Ｙ＞
毎日が気力に満ちて充実していて、夜はコテッと寝てしまうんです。
＜Ｗ＞
（笑）
＜Ｈ＞
ベビーブレスを始めた頃のあなたは、全くやる気がなかったですね。
＜Ｙ＞
最初のベビーブレスは、高校生の頃です。そのころ、朝起きる事が出来ず学校も遅刻するようになり、夜になったらバイトに行く…また朝が起きられないの繰り返しの私にうんざりしてました。母親に勧められて、嫌々ベビーブレスをしました。「やりゃ良いんでしょ、あなたが満足するんでしょ」とやった。呼吸もせずにただ寝ていたんです。
＜Ｗ＞
始めたきっかけは子育てがうまくいかないということでしたね。
＜Ｙ＞
子育てでオッパイが出すぎたということもあり、オッパイを上手く吸ってくれない娘のせい‼︎とイライラして、４階から子供を放り投げるイメージが出ていました。それを思いとどまったのは私の愛情だ、と自分に言っていました。子供の大事な成長期にネグレクトが続いたことも、思いとどまった愛情の結果だったんです。
＜Ｈ＞
ベビーブレスなどのセッションを続けて「絶対嫌」というのが手がかりでした。重要なところで口癖のように「絶対嫌」と言っていました。何が絶対嫌なのかはっきりしないところがありましたね。
＜Ｙ＞
心の傷の奥底を「絶対嫌」と言っていた。今思えば絶望だった。心の谷底へ通じる淵。とてつもなく怖かった。愛情や殺意がバラバラに存在していた。そのことが話題になっても、せっかくバラバラにしたのに何故一つにしないとダメなのと、いう感じで、ピンとこなかった。
＜Ｗ＞
なるほど。
＜Ｙ＞
バラバラになっていることこそが、自分の存在意義の感じなんです。うまくは言えないけれど・・。いろいろの心痛やトラブルを、バラバラになったそれぞれのせいにできる。ある心痛は愛情のせい。あるトラブルは殺意のせい。傷の奥底に絶望があってバラバラにした。愛情や殺意は、本当は自分の中にあって、自分という一つのものなのだけれども、バラバラにしておくことで、全部周りのせいにできる。この私の愛情があってそうなったの！私は悪くない。私に向けられた（母からの）殺意に対して、殺意でやり返して生き抜くことが私のすべてだった。怒りでやり返すことが自分の存在意義だったんです。
＜Ｈ＞
激しい怒り（殺意）がありました。絶望を怒りで追い払うというか・・・。
＜Ｙ＞
ところが、絶望を手に入れたら怖くない。絶望を手に入れたとき「私、解った！」と叫んだ。何度も叫んだ。その感覚を説明するのは難しい。これこそが本当の私の存在。生きていても存在がある。死んで体が無くなっても私の存在がある。
＜Ｗ＞
バラバラのものが一つになることが、谷底淵の絶望だったんですね。
＜Ｈ＞
Ｙさんの描いた絵はそう言っているようにみえますが・・。
＜Ｙ＞
そこのところは未だによく言葉にできないんです。「解った！」という感覚ははっきりしていますが、感覚のままなんです。
＜Ｈ＞
「解っ」てみると、生きることも死ぬことも私だ、という感覚なんですね。
＜Ｗ＞
言葉による説明を越えていますね。絶望が嫌だったのでバラバラにした。絶望を手に入れたから怖くない。そういうことになりますね。
＜Ｈ＞
今のＹさんは以前にくらべ堂々とした美人で別人のようという人もいます。美人の度合いがますますパワフルになって、そばにいると、こちらも元気になります。
ご自分で意識するのは難しいかもしれませんが、どう変わったか、教えてください。
＜Ｙ＞
私は、死や病気に対して人並み以上の恐怖があったんですが、最近の乳がんの検診でビクビクしない自分がいました。それまででは、あり得ない感じです。今までだったらパニックになっていました。持病の足爪の治療も怖くなくてできた。
仕事も新しく二倍にしました。やりたいんです。新しい仕事の指導を受ける時も「緊張していないね」と言われました。古い仕事の仕事場でも、自分は楽になっている、と感じています。そのせいか、同僚に「やっと心が開いたのね」と言われてしまいました。
＜Ｗ＞
子供さんへの気持ちはどうですか。
＜Ｙ＞
子供を憎たらしいと感じるのは消えてきました。でも全て消えたというのではなく、突発的に子供へ怒りを感じることもあります。そのときも「私の殺意だ」と分かる。認識できるので楽です。今までと違います。そのため自分にも子供にも隠さなくて良い状況になっています。今までは子供への殺意を隠していたので後悔したり、子供の事を思うと切なくなり、辛かったです。

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＜Ｗ＞
記事＜676＞〜＜681＞について本人に許可を得て対談したいと思います。
以前の彼女（本人）は、職場への強烈な不満を抱え、転職も繰り返し、その葛藤の真ん中で苦しんできました。実は、背後には母親との依存があったものの、そのことにはあまり触れることができませんでした。ましてや自分自身の本当の心の傷を観ることはできませんでした。
＜Ｈ＞
そのことを想うと、今の彼女は、驚くほどですね。褒めてあげたいです。
＜Ｗ＞
良かったですね。大きなきっかけは、やはり、あれですかね。
＜Ｈ＞
そう。母親の娘への依存がとれた。無くなった。そのことが大きいですね。娘は、そのこと（母親が離れたこと）に不満を述べていない＜676＞。もっとも自分自身の母親への依存は残っている。
＜Ｗ＞
残っているけれど少しづつ、とれざるをえない・・。
＜Ｈ＞
今までは純粋に職場への不満でした。強烈でした。それが変わってきた。＜676＞にあるように、自分は愛情が欲しい。生きたいとは思えない。それでも何とか生きるために、形にはめて生きようとする。でも生きる資格がない。もともと要らなかった（存在を望まれていなかった）自分。これらのことが正面から認識できるようになってきているということです。自分の問題として扱えるようになっている。
＜Ｗ＞
はい。それらの事実を受け入れ始めている。それら（不満）が外側の（職場などの）事柄ではなく、自分自身の事柄だと言うことをを受け入れ始めている。大きな進歩だと思われます。職場のトラブルを、自分のみじめさを、「境遇のせいにして」と、はっきり述べている。今まではこのことが全く抑え込まれてきていました。
＜Ｈ＞
それまでは「良い子」をやっているので、職場の不満が溜まり、そのことを家で愚痴る、というカラクリを述べることができている。職場へ本当の不満があるというよりは、仕事のせいにしていると、客観視しています。
＜Ｗ＞
「良い子」というのは、重要なカギですね。表面的には、職場で活躍することを通して世間に認めてもらおうとすることですが、無意識的には自分の存在を、生存を、親に認めてもらおうとすること・・・。さらには、親が無理なので、宇宙（大きな存在）に認めてもらおうとするような・・・。
＜Ｈ＞
同じく変化したこととして、それまで相手にしなかった父親のことも話に上るようになっている。
＜Ｗ＞
意識の変化が次々に起きてますね。
＜Ｈ＞
＜676＞や＜677＞にあるように、父を通して自分を理解するようなところが述べられていますね。仕事だけを頑張って死に向かうような病気になっている父、を通して、同じような状況にある自分を認識する。父を理解し自分を理解する。彼女の深まりを感じます。
＜Ｗ＞
はい。父を単に無視し軽蔑するような状況から、事の次第を理解することへ、大きく前進した感じがします。
＜Ｈ＞
＜677＞にあるように、彼女は自分の「セッションが深まった」と言っている。その通りだと思います。
自分の二重性や狂気のような寂しさの存在に気づき、それを述べることができる彼女は、それ以前のひたすら職場への不満を述べることしかできなかった彼女と比べ、天と地の差があるように感じます。
＜Ｗ＞
ここでも母親からの助けは大きいですね。「楽をして治ることはない、痛みを通してしか分からない」「あなたも分かっているだろう」と母が言う。彼女も、私にとって母親は重要だ、と思いを漏らします。
＜Ｈ＞
母親が依存を抜けましたから、そのことが大きいです。
＜Ｗ＞
＜678＞にも、それまでなかったようなこととして、職場の人に優しい気持ちを持てる体験をしたことが語られます。それは、父親のこと、ひいては自分のことを理解したことと同じ広がりを感じる。理解の広がりとでも言えるようなことですね。
もらった花が枯れること、人が死ぬこと、ひいては自分の人生、人の人生全体に思いが至る。お母さんと一緒に死にたいと思ったのは、過去のこととして、述べられています。今はもうそうではない、ということ。
＜Ｈ＞
自分の問題になれたという事は凄い事です。それまで（職場など外側への）攻撃ばっかりだったのに、このように自分の中に入れたのは、何度も言うけどすごい。父の姿も響いたと思うけれども、母親が依存から抜けていったのは決定的だった。そして、母親に依存させてもらえず、孤独に直面し、自分の問題を見ることができた彼女を褒めたいと思う。よくやった。
＜Ｗ＞
彼女は自分の問題を「過剰なもの」として表現し、その正体がこころの「傷の中」にあると意識しています。はっきり意識しています。大きな進歩ですね。
次に＜679＞は揺り戻しですね。大きく前進すると、その直後に、かなり後退することがあります。３歩進んで２歩後退。
＜Ｈ＞
短い時間で見ると、２歩進んで４歩後退だってあります。いろいろある。傷に触れて大きな気づきがあり気持ちの良い反面、傷に触れた痛みにびっくりして後退してしまう。無意識でね。
＜Ｗ＞
「どっかやっちゃっ」ても、やっちゃったことを再認識できないということも、他のケースではありますが、今回は彼女はしっかり認識しているので、ここもやはりすごいです。＜Ｈ＞
娘の揺り戻しを見た母親のアシストがすごいです。「あなたを１番騙してたのは私お母さんだよ」とか、「捨てるべき人は誰？バーカあかんべえ」とか、いやはや、頼りになるお母さんです。
＜Ｗ＞
ここのところは一般の人には難しいので、分かるように説明してください。
＜Ｈ＞
無理かも。実際にブレスをやり自分の依存などの傷を体験しなければ、この頼もしさは分かりにくいでしょう。
＜Ｗ＞
それまでの相互依存のいわば暖かさが前提としてあるので、その依存関係が偽物だったとして切って捨てるような鋭さも、冷た過ぎない。なんとか自分の苦しみから（いまだに続く自分側の依存から）脱出し本物になろうとする人には、かえって、砂漠で水のようなありがたさがある、ということでしょうか。
＜Ｈ＞
＜680＞では、その頼もしさの効果が語られています。彼女は、自分が一人ぽっちという本当のところを隠すために、「お母さん大好き」一本槍でがんばってきた。それが、お母さんから面と向かって拒否されることで、「私も嫌い」かもとなり、本当は「母から操られていた」、ということに焦点を当てるようになりました。
＜Ｗ＞
子離れから母離れへ、ですね。
＜Ｈ＞
それまで深い相互依存の状態であったところを脱して、娘を突き放したお母さんの功績です。そして、それに耐えて自分の中に入っていこうとした娘の頑張りがあります。
＜Ｗ＞
耐えざるを得ない。耐えられた結果、「胸がギューっとな」ることがなくなって来たり、泣けなかったのに「傷そのものになってただ泣く」ことができるなどの回復が起き始めた。
＜Ｈ＞
娘は、傷に触れ、傷を吐き出す作業を心地よいと感じている気配があります。心地よいと感じる事はとても重要なことです。それまでは嫌で逃げていた。今は、逃げないどころか、まったく反対で、心地よい。そのことが彼女が語る内容全体から感じ取れる。大きな前進だとおもいます。

＜Ｗ＞
次の＜681＞の部分でも、先導役としての母親の役割が大きいですね。
＜Ｈ＞
彼女が「殺すより残虐だ」と言ったら、母親は「そうかもね」。すごいですね。普通は否定や自己弁護などしてしまいますね。『そんなことはありません、私だって私なりに頑張ったのよ・・』などなど。
＜Ｗ＞
母親自身が苦しみ抜いて自分の傷を観て依存を抜けていきましたから。その母親の言葉ですからね。迫力はあるでしょう。
＜Ｈ＞
セッションで「傷そのものが自分の中から出せている」と彼女は言います。今度は彼女自身が、自分の傷を観て依存を抜けていこうとしています。
＜Ｗ＞
それはもう起き始めていますね。＜681＞の後半で、彼女は自分の傷を観て、自分を認めたことの、独特の清々（すがすが）しさが、彼女の言葉で語られています。

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＜Ｗ＞
今日は、ベビーブレス（ブレスワーク）で乗り越える二番目の壁のようなものについて、例を挙げて、話したいと思います。
＜Ｈ＞
はい。
＜Ｗ＞
壁のようなものは大きく二つあるように感じます。一番目の壁は、「出せるかどうか」の壁です。自分の中に入って行って、それまで長い間隠していた（といっても意識的ではないですが）怒り、悲しみ、恐怖を出せるかどうかです。
＜Ｈ＞
はい。ブレスワークをする人たちは皆、経験するところですね。この壁を乗り越えて、ブレスワークの魅力、醍醐味を知りますね。
それまで隠されていた怒り、悲しみ、恐怖を出せるようになると、エネルギーが湧いてきて、いろいろな改善が起きてきます。出せなかったものが出せるようになって、しばらくは、それまで楽しめなかった人生を楽しむ余裕も出てきます。苦しかった人生がある程度楽になるのですから、出来るだけ、たっぷりと楽しんでほしいものです。
＜Ｗ＞
立派なブレッサー（笑）になりますね。
ところが、それが出せるようになると、しばらくして、物足りなくなります。物足りないのに、それなのに何かに阻（はば）まれ、次に進めない感じです。二番目の壁です。出しても出しても、何かが満足しない。
＜Ｈ＞
はい。満足しない感じの人は進んでいくでしょう。いい感じです。怖くなって進めない感じで苦労するということもありますね。それで同じ所をぐるぐる回ってしまう。この怖さは意識はされていないことも多いでしょうが。
＜Ｗ＞
この二番目の壁を乗り越える時の話をしたいのです。
＜Ｈ＞
重要な部分ですね。そもそもブレスワークの中で自分自身で乗り越えるべきものですが、どうやって乗り越えたか、自分でも説明できない人も多いと思います。言葉にしにくい部分でもありますね。
＜Ｗ＞
そもそも自分自身で乗り越えることが、その人の実力になる、ということですね。その通りですが、しかし、乗り越えるのに時間がかかってしまう人もいるので、何とか話題にして、言葉にしてみたいです。大きな参考になると思います。
怒り、悲しみ、恐怖を出せるようになると、それらの元になっている自分の心の傷が、母親から来ていることも明らかになります。そして傷をつくった母親に憤慨します。母親へ怒りが向き、母親をまともな人に変えたい気持ちが湧き起ります。変えようとします。でも変わりません。母親には母親自身の傷があるからです。変わらない、どうしようもない母親を前にして、地団太（じだんだ）を踏みます。母親が変わらないことを頭では分かっていても、どうしようもない気持ちに突き動かされます。母親を変えようとする気持ちが叶わないことで、怒り、悲しみ、恐怖にとらわれ、からめ捕（と）られてしまいます。

＜Ｈ＞
二番目の壁ですね。
＜Ｗ＞
そうです。そうやって怒り、悲しみ、恐怖で七転八倒（しちてんばっとう）しているうちに、ある何かが切り替わります。「母親」へエネルギーが向かうことに意識が向いていたのが、母親へ向かう「自分のエネルギー」に意識が向くとも言えます。母親へではなく、自分のエネルギーです。母親は関係がなくなるのです。
＜Ｈ＞
はい。母親は消えてしまう。そこですね。
＜Ｗ＞
切り替わる前後は、一見して、似ています。ともに、怒り、悲しみ、などのエネルギーに溢れているという点では非常に似ています。でも、180度異なっています。切り替えが起きています。大きく変わってしまいます。
いくつかの事例を挙げてみます。
（例１）
幼い自分に愛情くれなかった母親、今もくれない母親。おかげで私は恐怖の底で死に直面しなければならない。その憎たらしい母親へ（セッションの場ではなく、やってはいけない）実生活の場で大きな怒りを出してしまった。今は若くない母親は、実際の私の怒りに、あっけないほど耐えられなかった。その瞬間、あの強大だった憎たらしい母親は、心に傷を負った１人の悲しい小さな弱い女性だった。そのことが初めて心に入ってきた。そうして、それが起きた。自分の悲しさだけがそこにあった。悲しさのエネルギーだけが。深い深い愛（いと）しいエネルギーが。
（例２）
母親もまた自分の母親から愛情を貰えなかった。そのために私を愛せなかった。頭では理解できる。でも本当には納得できない。私のこころは大きく傷ついている。傷は今も疼き（うずき）続ける。目の前の現実の母親に、理想の母親を求め続ける。他方では、愛情なしで死に追い立てられ、母親への狂気の憎悪が突き上げる。この狂気を無いものにするために私のこころは歪み（ゆがみ）続ける。
そこで、想像してみる。仮に、自分の母親が、傷を持たず健康な人であったならば、どうだろう。愛情に溢れ自然に私を愛（いと）おしんでくれる人であったならば、どうだろう。自分は夢にまで見たような暖かさで愛されただろう。その愛された自分はどのようなエネルギーを持つだろうか。そう想像するときに、それが起きることがある。喜びのエネ
ルギーが湧き起る。体が熱くなる。小さな子供が庭を走り回るように、私は走り回る。エネルギーだけがそこにある。求め喜ぶエネルギーだけがあり、もはや母親はいない。
（例３）
どうにもならない母親のことをどうにかしようとして悩み続け苦しんだ。自分の中の小さな子供が母親なしでは生きていけないと悲鳴を上げる。それでも実際にはどうにもならない。苦しみ続ける。その挙句（あげく）、問いかけても問いかけてもどうにもならない母親を「あーめんどくせ」と感じ放り投げる。瞬間的にではあるがそれが起きることがある。
＜Ｗ＞
何かが切り替わることを、母親へではなく自分のエネルギーへ意識が向くと説明してみました。
＜Ｈ＞
なるほど。
＜Ｗ＞
さて、この事は、陳腐になることを恐れなければ、親（母親）離れの瞬間とも言えるのでしょうか。
＜Ｈ＞
ことが重要すぎて、簡単にそうラべリングしたくないですね。
＜Ｗ＞
そうなんです。一度そう言ってしまうと、たちまち「親離れをしなければならない」「死を受け入れなければならない」と頭が働き始めます。まるで標語のように。標語は全く役に立ちません。「何々せねばならない」は役に立ちません。自発性が無くなりますから。標語の代わりに、実際に自分の中に動く何かへの理解が起きることが重要です。何かが理解されるその瞬間の感覚が重要と言えるようです。
＜Ｈ＞
ベビーブレス（ブレスワーク）で一番底まで行けば、おのずと起きることだと思います。

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スタッフ対談

＜Ｗ＞

いろいろな心理的な不具合が、心の傷を、押し込めたり、無かったものにしたりすることで、起きてくる。そのことは、ブレスワークを通して心を分析する現場では、ほとんど明らかなように思えます。そして、心の傷の正体を自身で自覚できることで、不具合が回復するという事実が、そのことを自明のこととするように感じられます。

＜Ｈ＞

そうですね。セラピーの参加者も、そのことは自覚できるようになります。でも、実際には、なかなか難しいですね。理屈では分かっていても、心が付いて行かない。そこにセラピーの成否がかかります。

＜Ｗ＞

傷を自覚できない、「観たくない」ということですね。観ることができれば進み、観れなければ留まることになる、と言えますね。

＜Ｈ＞

心の傷に触れることは辛いですから。母から本当は愛されなかったなどのことは、やはり辛いです。だから自分でも触れないように、ついつい、無かったことにするのです。

＜Ｗ＞

セラピーが進み、ここ一番というときに、傷を「観たくない」と明言する人もいますね。ドロップアウトするのかな、というギリギリに立つ人もいますね。でも、明言しても、本心の本心かどうかは分からない。参加者本人も分からない。こちらも分からない。そういう面があります。「観たくない」と明言した後で、かえって、どんどん進んでいく人もいます。

＜Ｈ＞

ほんとに観たくないのなら、観ないまま「健康」に生きていけばいい。それでは何か気に入らないし、何かがうまくない。「健康」ではなく「病気」になってしまう。そこが人間の凄いところ。ほんとのことを知りたいし自分に嘘をついて生きていきたくない。

＜Ｗ＞

そうですね。そもそも病気になるという事はどういうことか。奥の方では求め続けているということ、「このままではいやだ」と言っていることのように感じます。人間の素晴らしさがそこにあると思います。

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○［閉じこもりだった子供は好調。でも・・］
閉じこもりだった子供の回復は続いている。子供は好調だ。問題は私だ。
私が自分の問題に取り組み始めたことで、子供の回復が起きて来ているようだ。しかし本格的に問題に取り組めるのか。全然自信がない。「やりたくない、今が良ければ良いじゃん。」となってしまいそうになる。
子供の閉じこもりの原因を私が作ったらしいことは、おおよそ、了解している。そして、その原因の中へ、さらに一歩を踏み出すのが、とても難しい。原因が作られた幼い頃の自分（私）の事をちゃんと解ってあげたい。そう、頭では思う。だけれど、なんとも心がついていかない。
○ [・・「ありません」と嘘ついて来た]
それは私と母のことだ。
私は自分に嘘をついて来た。（母へ）いろんな気持ちがあったはずなのに、求める気持ちも、辛かったことも、「ありません」と嘘ついて来た。分かってくれる旦那と子供で埋め合わせていた。でも本当には上手くいかなくて、本当に求めているのは、夫や子供でなくて…（母だ）。この部分をどうしても言いたくない。あまりにも嘘ついて来て、そんな自分が可哀想になる。言えない。（母は）頼りになれない。（本当のことを言わせまいと）自分が自分を縛るのが強い。そんな気持ちはダメ、こんなのはダメとか、ぽろぽろ（弱気になって本音を）出すんじゃないとか、心の声が言う。だから本音は言えない（私と母の関係を認められない）。
＜少しでもいいから言ってみてくれませんか＞「（母に）もうちょっと側にいて欲しい」「遠くを見てないで近くにいてくれないかな」って。「何も言わなくて良いから近くにいてくれたら」「「何もできなくて良いよ」って言って欲しい」・・・。
この本音を、場所を変えたセッションで、改めて言うことになった。
○[・・引っ張ろうとする気持ちが物凄く強い]
その場所になると、なかなか決心がつかなくて、「言ってもいいかな」と言うと、みんなが答えてくれて心強かった。おっかなびっくりだった。慣れない。本当になれない。まんじりとしない。少し言葉に出すと、（出させまいと後ろへ）引っ張ろうとする気持ちが物凄く強い。出すと引っ張られる。他の兄弟より「私を見て」と（母へ）言おうとすると、罪悪感が出る。小さく言った。ちょっとは言えたけど、もっと力を抜いて言いたかった。どうしてもあーなっちゃう。終わった後、頭がくらくらした。みんなが声かけてくれて嬉しかった。一人では無理だろう。大変だった。
原因となったであろう母と私の関係。わかってはいるけど認められない。認められない認められないと言いつつ、今回のセッションで、でも、ほんの少し認められた。怖くて怖くてしょうがなかったが、ほんの少しは、言えた。

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ベビーブレス（弊社で開発したブレスワーク）のようなセッションに臨むときには、自分自身が強く望むことが重要のようです。自分自身の欲求不満を大切にしてほしいと思います。自分の生き方は何かが腑に落ちない。自分は何かが満足していない。自分の人生を何かが気に入らない。そういう感じが、セッションの中で進むときの羅針盤になります。
強く強く望んで欲しいのです。どのように変わるかはイメージがつかないはずなので、「どのように」を考えることは無意味だと思われます。方向を固定してしまうのは害にもなると思われます。自分自身がどのように変わるかは、変わる前には分からないもののようです。わからないけど、本当の自分をどこかで知っているので、現状に腑に落ちない、満足できない、となります。だから、ただ強く望むことが全てだとも言えるようです。

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いろいろな心理的悩み相談や心理カウンセリングのお試し無料あります。さらにベビーブレス（アコールで開発した独自のブレス,ブレスワーク，またはブリージング）ができるようになれば精神分析の組合せで大きな効果があります。東京府中

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ありふれた場所、ありふれた時間に、幼い子供たちが遊んでいるのを見ることがあります。幼稚園の帰りに。立ち話の親の足元で。自宅の前で。買い物の途中の階段で。子供はどうしてあんなにかわいいのかと思います。彼らは生きることに夢中。一生懸命。つい、この前まで母のお腹の中にいました。その前は、この世にいませんでした。存在しませんでした。生きられることが当たり前ではありません。生命（いのち）が当たり前ではありません。当然の権利ではありません。

あの感覚は、私たちが、ベビーブレスの後で体験する感覚と似ています。非日常的な感覚です。しかし、それこそが望まれていたもの、欲しかったものたと感じます。日常では忘れていて、欠落していたもの。何か本質を見逃していたような、その本質。生きられることが当たり前ではなかったという事実を、ベビーブレスを通して逃げずに体験したからこそ、味わえる本質ではないかと思われるのです。

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ありふれた場所、ありふれた時間に、幼い子供たちが遊んでいるのを見ることがあります。幼稚園の帰りに。立ち話の親の足元で。自宅の前で。買い物の途中の階段で。子供はどうしてあんなにかわいいのかと思います。彼らは生きることに夢中。一生懸命。つい、この前まで母のお腹の中にいました。その前は、この世にいませんでした。存在しませんでした。生きられることが当たり前ではありません。生命（いのち）が当たり前ではありません。当然の権利ではありません。あの感覚は、私たちが、ベビーブレスの後で体験する感覚と似ています。非日常的な感覚です。しかし、それこそが望まれていたもの、欲しかったものたと感じます。日常では忘れていて、欠落していたもの。何か本質を見逃していたような、その本質。生きられることが当たり前ではなかったという事実を、ベビーブレスを通して逃げずに体験したからこそ、味わえる本質ではないかと思われるのです。

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心理セッションやグループカウンセリングに立ち会わせていただいて、感じることがあります。男女の違いのことです。男性や女性がそれぞれ示す、人との関係性。
女性は、親や子供など人との関係性の中に、自分の問題の解決を見出そうとする傾向が強い。男性はその傾向は弱い。そう感じます。
人は、自分の問題が、人生早期の母子関係にあることが分かってくると、さらに、その理解を深めようとします。深めることができれば問題がひとりでに解消するようです。ところが、深めようとする際に、人との関係性の中にこそ問題解決があるとする気持ちがあまりにも強いと、どうにもならない母親をどうにかしようとして、大苦戦する傾向があります。ほとんど自滅の方へ向かおうとするのです。それほどの強い傾向は必ず女性が示します。男性はそれほど強くありません。
関係性があまりに強いと、一人になれません。そういえば、禅寺の坊さんは皆男性です。禅の修行は、個的な作業で、ほとんど一人ぼっち。しかも尼寺の数はとても少ないです。
なぜでしょうか？この男女の違いを見るにつけ、その原因を想像することがあります。以下、その想像です。

人類はたかだか数千年以前は母系社会でした。何万年も、ひょっとしてもっと何百万年もの間、女性は家を支配し、常に家族の中心にいました。人類へ進化する以前は、ハーレムなどのグループの中にいました。常にメスの周りには仲間がいました。
他方、男性は違います。父系社会は高々この数千年で、それ以前は母系社会の中で、冷や飯食いでした。家族の中心にはなれませんでした。人類へ進化する以前は、ハーレムなどのグループの中に居られたのはごく一部のオスであり、他のほとんどのオスは、離れオスとなって、グループの外で単独で暮らしました。オスの周りには仲間がいないのが常でした。一匹で死んでいくことがほとんどでした。
子づくりにおける男女の違いも、関係性の違いに、大きな影響があると想像されます。女性は、長い妊娠期間をすごし、お腹の中の胎児を感じながら暮らします。自分の血と肉で胎児を大きくする実感を持ちます。子が産まれた後も、自分の体の一部（乳という形で）を与えて、大きくします。何年もの間、自分の体に、子の温かさを感じ、子のあまい匂いを嗅ぎ、子のやわらかな動きを感じて過ごします。子の動きに応え、子の泣き声に応え、子の雰囲気に応えます。自分のこと以上の世話をして過ごします。時として子への完全な支配をつくります。ほとんど母子一体の長い期間を過ごします。子（人）との関係性は非常に濃いといえます。
男性は違います。極端に言えば、受胎期の一瞬だけしか関係しないこともあります。
ところが、そんな濃い関係性を持つ女性が、苦戦を乗り越えて、理解を深めると、男性には無いような、温かい大きな理解にたどり着くようです。周りの人を全て包み込むような温かさ、大きさがあります。女性が持つ関係性がゆえであろうと思われます。

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一方的な恋愛感情を相手に抱き、思うようにならないと、相手を傷つけたり殺したりする事件が起きています。悲惨な事件です。しかし、同様の事件は、古今東西、珍しくないようです。
では、そもそも始めは好きだった相手を、害しようとする感情はどこから来るのでしょうか。謎です。犯人は事件を起こす前は、まともで、相手に出会って初めて原因が発生し、おかしくなるのでしょうか。そう考える人はほとんどいないだろうと思われます。犯人はもともとから自分自身の心理的トラブルを持っていると、皆が思うことでしょう。
犯人を長い間、刑務所に入れば、そのトラブルが治るのでしょうか。望み薄のようです。死刑にすればいいのでしょうか。そうしても同じような事件はまた起き続けるでしょう。出所後も、犯人はあまり変わらないまま人生を過ごすと思われます。いつものように。使い古された「心の闇」という言葉がまたつかわれるのかもしれません。それで事件は、また、いつの間にか忘れられるのでしょう。
ベビーブレスを経験していくと、その心理トラブルの謎は解けるようです。自分自身のセラピー体験として、謎を構成するカラクリを理解するようです。母子関係が隠れています。そうして、理解した人は、そのような事件を謎とは思わないでしょう。心理トラブルに支配されず、心理トラブルを越えていきます。

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女性は、親や子供など人との関係性の中に、自分の問題の解決を見出そうとする傾向が強い。男性はその傾向は弱い。
自分の問題が、人生早期の母子関係にあることが分かってくると、さらに、その理解を深めようとする。深めることができれば問題がひとりでに解消する。ところが、人との関係性の中にこそ問題解決があるとする気持ちがあまりにも強いと、どうにもならない母親をどうにかしようとして、大苦戦する。ほとんど自滅の方へ向かおうとする。それほどの強い傾向は必ず女性が示す。男性はそれほど強くない。
関係性があまりに強いと、一人になれない。そういえば、禅寺の坊さんは皆男性だ。禅の修行は、個的な作業で、ほとんど一人ぼっち。尼寺の数はとても少ない。
なぜだろう？この男女の違いを見るにつけ、その原因を想像することがある。ほとんど確信に近い。人類はたかだか数千年以前は母系社会だった。何万年も、あるいはもっと何百万年もの間、女性は家を支配し、常に家族の中心にいた。人類へ進化する以前は、ハーレムなどのグループの中にいた。常にメスの周りには仲間がいた。
男性は違う。父系社会は高々この数千年で、それ以前は母系社会の中で、冷や飯食いだった。家族の中心にはなれなかった。人類へ進化する以前は、ハーレムなどのグループの中に居られたのはごく一部のオスであり、他のほとんどのオスは、離れオスとなって、グループの外で単独で暮らした。オスの周りには仲間がいないのが常だった。一匹で死んでいくことがほとんどだった。
子づくりにおける男女の違いも、関係性の違いに、大きな影響があると想像される。女性は、長い妊娠期間をすごし、お腹の中の胎児を感じながら暮らす。自分の血と肉で胎児を大きくする実感を持つ。子が産まれた後も、自分の体の一部（乳という形で）を与えて、大きくする。何年もの間、自分の体に、子の温かさを感じ、子のあまい匂いを嗅ぎ、子のやわらかな動きを感じて過ごす。子の動きに応え、子の泣き声に応え、子の雰囲気に応える。自分のこと以上の世話をして過ごす。子への支配を子は一身に受け取る。ほとんど母子一体の長い期間を過ごす。子（人）との関係性は非常に濃い。
男性は違う。極端に言えば、受胎期の一瞬だけしか関係しないこともある。
ところが、そんな濃い関係性を持つ女性が、苦戦を乗り越えて、理解を深めると、男性には無いような、温かい大きな理解にたどり着く。周りの人を全て包み込むような温かさ、大きさがある。関係性がゆえであろう。

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今回のセッションは弾けた。仲間が話してくれた、お父さんを看取る話が響いていた。
初めからエネルギーを出せた。久々に気持ち良く笑えた。身体の痛みを感じたがそれも笑えた。あー、生きているなぁと実感。
ダンスは思い通りに出来て気持ち良かったー！最高に気持ち良かった。今までにも何度かフロアーを走り回りたい、スキップしたいと思ったことはあったが抑えてやらなかった。抑えた自覚もあった。今日はどうしてもやりたかった。やった。大満足！
死のセッションは呼吸が落ち着くのを待って深呼吸を2度して倒れた。あー、よく生きたなー、ほんと幸せだったなー、もう満足！これで、ちゃんと死ねると思った。
最後にまた２度深い呼吸をして死んだ。身体は重力でどんどん大地に吸収され溶け込んでいく。でも魂はスッーと抜け出て上にいった。これが死なんだと感じた。
瞑想は雑念も湧かず静かで穏やかだった。呼吸が深く長くできるようになったなぁと感じた。気持ち良かった。

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せっかく大きな手掛かりが、いくつかつかめても、なかなか繋（つな）がらず、うまく話せないことがある。多くのことを話そうとして支離滅裂ぎみになる。小さなころから話をうまくまとめて話すことをやってこなかったのかもしれない。自分自身が何を話していいのか分からなくなる傾向もある。
そんなときやってみて欲しい。一言で言えばどんなことを話をしたいのか。自分に聞いてみる。「つまり何が言いたいの。」要約して核心の一言にしてみる。「辛いわけが分かったよ」or「ある出来事が背後に隠れていたぞ」or「実は生きたかった」or「あの感覚だったな」などなど・・・・。そうして一言にできたら、それを心に持って、忘れないようにしながら話す。その一言の周りで、つかめたいくつかの大きな手掛かりを、一つずつ話す。その一言との関連を話しながら（その一言とどんな関係にあるのかを心に浮かべながら）次の手掛かりを話す。その一言の周りに色々な言葉（つかめた手掛かり）が集まり、全体として、まとまる。まとまれば自分の気持ちを込めやすい。この話し方を練習すれば、往々にして、長い話であっても言いたいことはたった一言であることが分かる。
このことで連想することがある。五重塔などの高い建物を建てる方法。建設重機などを使わずに建てる昔の方法。まずはじめに、真ん中に一本、心柱（しんばしら）という高い太い柱を立てる。背の高い木の枝を払ったもの。ロープや棒を使って人力で立てる。これが大事。立てたならば、その心柱の周りに、各階の梁や柱が取り付けられ、床や壁や天井が取り付けられ、全体として、しっかりとした一つの高い建物になる。

話す時は、たった一言、心柱がはっきりしているかどうか。

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私たちは悩みがあるときに同じ思考過程でぐるぐると回ってしまうことがある。グループカウンセリングでも同じようなことがしばしば起きる。止めどなく同じ思考過程で円を描いてぐるぐると考えが回り、なかなか先に進まない。何か重要なことが抜けていることが多い。それは（その時は）絶対に思い出したくないことでもある。
そのことで思い出す話に、怪談話の「番町皿屋敷」がある。絶対に欠けてはならないはずの皿の１枚が欠けてしまったために非業の死を遂げたお菊が、幽霊となって、残りの９枚の皿を、何かの間違いであってほしいと、恨めしく、飽くことなく「１枚・・２枚・・・」と数える。９枚まで行くと元に戻って１枚から数え始める。ぐるぐる回る。
さて、割れてしまった１０枚目は、いったい、どこに行ったのだろうか。多分、縁の下にでも隠されてしまったのであろう。バラバラになった１０枚目の皿を探し出し、透明なビニールの袋に包んで、数を数えている最中のお菊さんの目の前に差し出せば、お菊さんは悲鳴をあげ、きっと、二度と幽霊になって出る事は無いのかもしれない。（もっとも実際の番町皿屋敷の話ではお坊さんが「十」と声をかけるとお菊さんは「あら、うれしや」といって消える。）
「皿屋敷」の怪談話は日本中のあちこちにあり、ストーリーは色々らしい。何か人間の思考には、欠けたものを観ないままぐるぐる回ってしまう機能があり、長い間、広く共感を得られるのだと思う。

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