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［母親に対する依存と殺意の一体構造］
小さな子供が健康な母親に育てられるとき、完全な一体感を伴う依存を味わうでしょう。母の懐で何不自由なく天国の時間をたっぷり過ごすでしょう。そして満足した後で依存から卒業し健康な発達を遂げることでしょう。
しかし、なかなか、そうはうまくいかない。健康な母親はめったにいない。そのため十分な依存が手にいらずに、大人になっても依存的な人たちがいる。

依存と殺意は、一体のものとして、小さい子供が人生のはじめに、母親に対して形成するもの。母親から十分な愛情をもらえなかった子供の感覚として、母親の中に良い母親と悪い母親がいる。悪い母親への殺意をあらわにすると母親全体を失ってしまう。母親に嫌われる。母親を失った子供を待っているのは、一人ぼっちの死である。耐えられない。そこで悪い母親への殺意を隠し、良い母親への依存を失わないようにする。しかし殺意を隠し持っているので、一体性のある本当の愛情を獲得することはできない。依存しながら殺意を隠して付き合うことの不満足さは、母親に対してのみならず、その後の他の人間に対しても、受け継がれる。

［他の人間に対する受け継ぎ］
依存と殺意の一体構造は、大人になったのちも、持ち続ける。どうしようもない母親には見切りをつけて、新しい、より好ましい人間関係をつくろうとしても、他の人間に対して、依存と殺意の一体構造は、気が付かないうちに維持され、それに伴う不満足さは受け継がれる。
すなわち大人になっても、奥深くでうごめく一人ぼっちの死を避けるために、最も好ましいと思われる誰かに依存する。母親の代わり（依存対象）だ。会社の上役、夫、カウンセラー、子供。しかし依存によって満足するのは、感受性を失っていない小さな子供が、健康で好ましい母親との関係で、完全な一体感を伴う場合であって、大人になった今となっては、相手にとっては迷惑な限りであろう。あるいは病的な相互依存をなす。不満足はどこまでも続く。
その人の感覚が鋭く、運が良ければ、あるとき追い詰められる。何か（殺意）を隠したようなそんな生き方は嫌だ、という気持ちが強まる。殺意は依存対象へ向かう。もともと母親へ向かうべきものが、せき止められており、現在の依存対象を襲う。
その時、殺意を放出する本人が、内面の一人ぼっちの死を恐れないほどに勇敢であれば、依存から抜ける。ブレスの中で殺意を表現し「一人ぼっちの死」に入っていくことができて「これで初めて生きていける感じがする」というのは、ニュアンスは異なるけれども、よく聞く感想である。
「生と死のエネルギー」
依存的な人たちは、昔、十分には手に入らなかった愛情（依存）を、今、何とか手に入れて生きていこうとする、生のエネルギーを中心とする人たちのように思えます。ある人は自分を見抜いて自嘲的に「愛情乞食」と言っていました。一方で、一人ぼっちの死を拒否し、そのために殺意という大きなエネルギー（死のエネルギー）を隠さなければなりません。それが、一人ぼっちの死を受け入れたときに、それまでの生のエネルギーに死のエネルギーが補われ、生と死のエネルギーが統合され、自分の本当のエネルギーを手に入れるのだと理解できます。

 

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白鳥の話１/２

 

［１.白鳥一家］

山中湖の湖畔に白鳥たちが住みついている。2021年には、ある白鳥の一家が、私たちのセミナーハウスの近くに住んでいた。両親の白鳥と数羽のヒナだった。ヒナは淡い茶色でフワフワしていた。カステラをくりぬいたお菓子のようだった。ヒナのあまりのかわいらしさに、私たちは毎朝、湖畔を散歩するたびにその一家を探した。

湖畔には、春になると、小さいおいしいサクランボをつける、背の低い富士桜の並木があった。その並木が両側を囲む小道を抜けると、目の前に湖が大きく広がり、一家が居る地域になる。片道20分くらい歩く距離で、日によって、居る場所が違った。彼らも朝は食事であちこち水草をもとめて移動するらしい。私たちは食パンをポケットに忍ばせて、ちぎって白鳥に投げ与え、ときどき私たちも食べた。

［２.白鳥の食欲］

白鳥は食パンを好んで食べる。透明な湖水に白く浮かんだパンを、口ばしでほぐしながら、水と一緒に飲み下す。たいていの白鳥はお腹を空かしていて、あっという間に食べ尽くす。そして、もっと寄こせと、水から上がる。恐竜のような大きな水かきが現れ、ノッシのっしと、歩いて、こちらへ近づいてくる。堂々としている。小さな二つの眼が正面からこちらを見据えて、やってくる。野生の白鳥だ。零下20度の山中湖の冬を、白く雪をかぶりながら身一つで過ごして生き抜く、凄さがある。

そして、パンをちぎるのに手間取っていると、すぐそこへ来た白鳥に、必ず手をかまれる。口ばしには歯がないので痛くない。でも、あまりの迫力に誰もが、小さな悲鳴を上げてしまい、手からパンを落としてしまう。落ちたパンはたちまち白鳥が食べる。思わず後ずさりしてのろのろしていると、あっという間に食べ終わった白鳥が、再び、ノッシのっしと迫ってくる。あんなに美しくてかわいいと思っていた白鳥へのイメージは変わってしまう。怖い・・・。白鳥の食欲はすごい。

［３.食べない親白鳥］

しかし、一家の親白鳥は、ほとんどパンを食べない。自分は食べずにヒナに譲る。親鳥のすぐ近くにパンを投げても、ヒナがそばに居れば、食べない。食べようか食べるまいか迷う様子はなかった。ヒナが、当然のように食べてしまう。多分、子育て中は、親白鳥は食欲そのものがなくなるのではないかと思える。

仮に、食欲が自動的になくなるとしても、人間にも同じような感覚はあるのだから、ついつい想像してしまう。親白鳥はヒナが可愛くてしょうがなくて、あまりの可愛さに、ヒナが食べるのを見ていると自分の食欲さえ失ってしまうのだ・・と。あの本来持っているすごい食欲を失うのだから、どれほど可愛いと感じているのだろうか、と。

（つづく）

＜Ｗ＞

今日はj君のまとめですね。

＜Ｈ＞

彼は、上手な絵で、回顧録をまとめてくれました。ありがとうございます。以下＜ｊ＞の部分はｊ君の回顧録の部分です。絵は10枚です。絵を中心にまとめています。

＜W＞

彼のきっかけは、一言で言うと、何になるのでしょう。生きづらさとでも言えばいいのでしょうか。

＜Ｈ＞

そうですね。彼はあるチェーン店の店長を務めており、初めのころは上司や部下との関係などが話題に上がりました。以下、彼の回顧録を見ていきます。

1枚目

＜ｊ＞

「周りの目を極度に気にする自分」

周りの評価を極度に気にする自分。

生きづらさに苦しむ。

集団の中にいるのが苦手。小人数もダメ。

話すことが見つからないと異常に焦る。

早く1人になりたい。

人との関係の中でいつもそう思っていた。

そして当時の上司との関係に苦しんでいた私。

これがセッションを始めるきっかけとなる。

＜H>

ｊ君は、はじめは、こんなふうにはっきり自分のことを語ったわけではなかったような気がします。もう少しぼんやり「自分のことを知りたい」とかなんとかいうことだったと思います。

<W>

今、まとめができる段階になって、よりはっきり自分のことを語れるようになったんでしょうね。

2枚目

＜ｊ＞

「悲しみの母」

私がセッションを始めた当初。

まずこんな家族の様子を感覚的に思い出しました。

母はいつも悲しい顔をしている。

祖母(父の母親)はいつも母を攻撃している。悪辣。嫌味ったらしい。

父は扉の向こう。何処かに行っている。家にはいない。

私は暗い気持ち。

他に兄と姉もいたが、家族の誰も私には関心が無い。

誰の心の中にも私はいない。

という感覚がずっとある。

当時は家族がいない所で、寂しさや怒りを訴える。

こんなセッションを何度も何度も、繰り返していました。

＜Ｈ＞

兄弟を含め人間関係が薄い感じがしました。実家に帰ってもあまりお兄ちゃんなどと話をしなかったようです。

＜Ｗ＞

一時期は、お兄ちゃんの悪口などを言っていましたね。

＜Ｈ＞

この回顧録では一切触れてないです。セッションが大きく進んで、もう、どうでもよくなっていってしまったのに違いない、と思います。自分のことをやらないと、外側（例：お兄ちゃん）に問題を求めてしまう。

＜Ｗ＞

そういうものですね。

3枚目

＜ｊ＞

「「苦しみ死に」の恐怖」

ある日のセッションで私に起こった、とてつもない恐怖の体験。

圧倒的な力で押し寄せる死の恐怖。

全く抵抗できない。

死を受け入れる心の準備などできずに、

苦しんで、苦しんで死んでいく。

それが胎児期の恐怖である事は当時から分かっていたが、

具体的な事が分かったのは、

もっと後になってからであった。

父には私が生まれる前から浮気相手がいた。

母はそれを知っており、

父を自分に繋ぎ止めるために私を妊娠した。

しかし母は私を妊娠している時に、

父の浮気が続いている事を知ってしまう。

私を妊娠した事は全くの無駄であった。

母の強い怒りが私に向きます。

母の殺意。

とてつもない身体的な苦痛を伴って

殺される恐怖。

このセッションで体験したこの「苦しみ死に」の恐怖は、

その後長く私を停滞させる事になる。

＜Ｗ＞

それまで彼が希望していたのは「心の傷に触れずに、感情豊かで、魅力的な人間になりたい」辛いところには触れたくない、というようなことだったと思います。

＜Ｈ＞

お土産だけが欲しい人だった、ようです。

＜Ｗ＞

今は見事に、心の傷のおおもとに届きました。対峙すべき心の傷がはっきりしました。

<H>

生きにくさの原因には、親の意向を汲んで生きていくと言う、同じグループカウンセリングの仲間の話なども参考になっていると思われます。

＜Ｗ＞

親に利用され、自分から利用されようとする切ない気持ちですね。

＜Ｈ＞

切ないです。

＜Ｗ＞

彼は「「苦しみ死に」の恐怖は、その後長く私を停滞させる事になる。」と言いますが、なぜ、「停滞」してしまうのかが、人が悩むということのカラクリのような気がします。

＜Ｈ＞

傷を目の前にして、引き返そうとする気持ちが働くのですね。

＜Ｗ＞

引き返しを言うのであれば、傷を目の前にする以前から、傷に無意識なときから、何とかして引き返そうとしていた、とも言えます。事実を否認することで何とかしようと苦戦する。

4枚目。

＜ｊ＞

「グレーにする自分」

父を自分に繋ぎ止める為に私を妊娠した母。

私はその役目を果たせれば、

母からの愛情を得られる。

と思うようになります。

本当は愛情あって私を産んだわけではない事は知っているが、

それを直視しない。

正しく認識する事を避ける。

ぼかしてグレーにしてしまう。

この心の癖は、

この後の私の対人面にしばしば影響を

及ぼす事になります。

＜Ｗ＞

今でこそ、そのようにはっきり言えますが、白黒はっきりさせないグレーな場所にいるときには、ひたすら、ただグレーだったのでしょう。

＜Ｈ＞

なんとかすれば（自分に対する母親の）愛情はあるはずだと思い込んで、ギリギリのところで生きていこうとするのは、トラブルに悩んでいる人の共通の部分かもしれません。本当の母親の姿、本当の自分の姿、を見ることができない。

5枚目

＜ｊ＞

「全てを閉ざして石になる」

母は私に、

父を自分に繋ぎ止める役目を与えて、

私を出産します。

しかし私が4歳くらいのとき。

両親は離婚。

役目を果たせなかった私は、

一人洞窟の中で石になって、

全てを閉ざして死んでいく。

家族の誰も私の事など意識がなく、

私は誰にも知られない所で、

一人死んでいきます。

一度死んでしまえば

案外そこは居心地が良く、

私は自分をその場所に居続けさせる事になります。

閉ざして生きていけば、嬉しい事は少ないが、

辛い思いをすること事も無くてすむ。

 

何も無い人生を私は選んだ。

しかし、私は覚えていました。

閉ざすとき、

凄く凄く悔しかった。

悔しかったが、閉ざす事しか出来なかった。

無理難題をおしつける母への怒り。

母の愛情を得るために頑張ってきたが、

それが叶わない絶望感。

母と私は両思い。

という暗示を自分にかけて、

他の事は閉ざしてしまった。

そうするしか無かった。

＜H＞

母親にはほんとに愛情がないんだということがわかって、石のように閉じてしまう、ということですね。

＜W＞

そこのところです。彼の回顧録では、あくまで「離婚」がきっかけです。しかし、「父を繋ぎ止める役目を」うまく果たし「離婚」がなければ、母から本当に愛情を得られたのでしょうか。離婚がなくても本当の愛情は無理だったのかもしれません。そもそも条件付きの愛情ではｊ君自身が納得しないでしょう。彼は、実は知っていたのかもしれません。「母親にはほんとに愛情がないんだ」と無意識には始めから。

6枚目

＜ｊ＞

「殺すなら殺せ」

グレーにする自分から脱却するきっかけになったのは、

「殺すなら殺せ」をやった事であった。

愛情の無い両親から生まれた私が、

自分の存在にどれだけ戸惑って生きてきたか。

愛情が無いなら俺を殺せ。

俺はおまえの役には立たない。

そんな事はしたくも無い。

だから殺せ。

キズだらけ血まみれの私の、

渾身の怒りであった。

 

しかしいざ殺されるとなると、

母を思う気持ち。慕う気持ちが溢れる。

大好きで死を受け入れる。

母を殺すセッションも繰り返し行なってきた。

怒りで始める母殺しですが、

大好きで大好きで殺しきる。

母への怒りをやればやるほど、

母を慕う気持ちを思い出していく事になる。

 

この、「殺すなら殺せ」をやって以降、

私に色々な変化が起こっていった。

 

＜Ｗ＞

大きな突破が、転機が起きました。大迫力の絵です。

＜Ｈ＞

この転機が訪れるきっかけになったことの一つが、セッションを中止するかどうかのカウンセラーとの話し合いだったかもしれません。グレーにして石のようになりセッションが進まない。このままやっていても、時間とお金が無駄なので、中止したほうがいいのではというふうに相談をしました。

＜Ｗ＞

カウンセラーも、彼の心情と一体になって、決断が迫られたのですね。

＜H＞

彼が辛いようにカウンセラーも辛い。グレーにして石のような状態には、だんだんカウンセラーも耐えられなくなる。本当に同じような内的な経験をするのだと思います。

＜W＞

そして彼は前に進む決断をするのですが、その結果の「殺すなら殺せ」はカウンセラーにも向けられていたのかもしれません。「見放すのなら見放せ」と。陰には依存がありますから。カウンセラーはいつの間にか母親役です。辛いときに依存は慰めになります。ところが依存を頼りにして前には進みたくない。依存できなければ自分で立つしかない。その時、前に進むも見放されるも同じようなもので自分の目の前にある。

＜H>

そういう意味ではカウンセラー自身が健康でなければならない。ぎりぎりのところまで。

＜Ｗ＞

「いろんな変化が起こっていった」とあります。

＜Ｈ＞

「停滞がなくなってきた」ということですね。

＜Ｗ＞

その変化の原因が回顧録のここに書かれています。母親への愛憎の統合から生死の統合が起きています。

＜Ｈ＞

母親への愛憎の統合は、自分自身の生死の統合に通じているというあれですね。

＜Ｗ＞

あれです。大切なところですから、見ていきます。

「殺すなら殺せ」は母親への究極の怒りです。憎悪です。「母への怒りをやればやるほど、母を慕う気持ちを思い出していく」とあり母親への愛憎のエネルギーが実は同じであることを彼は体感しています。愛憎の統合です。

そして「殺すなら殺せ」は、また同時に、自分自身の死の受け入れです。

グレーにして石のようになって何とか生を守ろうとしますが、その守りの彼岸は死です。自分にとって宇宙のように大切な母親から、あろうことか自分自身の死が望まれている、その死です。

その死を受け入れることで「渾身の怒り」つまり激しい「生」が出ます。何とか守ろうとする弱々しい生ではありません。死を受け入れて本当の生が出る。生死の統合の兆しです。この辺りは、この後の8枚目の絵でも描かれています。

7枚目。

＜ｊ＞

「靄に包まれて死ぬ」

胎児期に母に殺されそうになった感覚は、

身体的苦痛として私の心に刻まれ、

私はその記憶にずっと苦しめられてきた。

一切の抵抗は許されず、

死を受け入れる心の準備も出来ず、

胎内いう狭い場所で暑さからも逃れられず、

窒息死するという、「苦しみ死に」の恐怖。

 

しかしある日のセッションで気づくことになる。

本当に怖いのは一人ぼっち。

母も。誰も彼も。私の事など意識に無いと知ること。

そしてこの世界の、

厳しさ。冷たさ。無慈悲さを知る事。

それが本当の恐怖。

一人ぼっちを自覚したくないが為に、

私は「苦しみ死に」の恐怖を利用していた。

「苦しみ死に」に囚われていれば、

一人ぼっちを自覚しなくて済むので。

恐怖で恐怖を隠す。

私はそんな生き方をしていたのだ。

この7枚目の絵に描いた黒い靄は「苦しみ死に」を表現しています。

 

「苦しみ死に」の正体（一人ぼっち）を知った私は、

抵抗する事なく安心して、靄に包まれて死んでいく。

“やっと死ねた。”

私の中からしみじみとそういう気持ちが湧いて来た。

 

＜Ｈ＞

「本当に怖いのは」「一人ぼっち」。母親から殺される「苦しみ死に」の恐怖ではなく、さらに、その奥にあった。

＜Ｗ＞

はい。6枚目の絵のところで母親からの死を受け入れたら、その奥の本当の恐怖である「一人ぼっち」を受け入れることができ、「やっと死ねた」という境地になったのですね。

＜Ｈ＞

大亀の水底に足が着いた。「安心」ですね。

＜Ｗ＞

死の受け入れが深まった。

8枚目

＜ｊ＞

「恐怖と共に生きていく」

私は恐怖を克服したいと思って、セッションを続けてきました。

日常的に感じている、対人面での恐怖が辛くて辛くて。

しかしそれ（辛い辛いと言うこと）は心を閉ざして生きていく、

と言っているのと同じことだと、ある時、気づかされます。

本当の自分の人生を歩んでいくために、恐怖と共に生きて行こう。

と思うようになりました。

 

幼いころの恐怖がどんな物であったか。

日常の中で感じながら生活していると、

不思議と恐怖は和らぎ、

恐怖の中にいる事に心地良さを感じることも多いほどです。

 

どんなに惨めな思いをしてきたか。

本当に死んでしまいたかった。

消えて無くなってしまいたかった。

そんな事も少しづつ思い出していきました。

 

8枚目の絵には3人の自分を描いています。

その中の一番小さい自分は恐怖している自分。傷ついた小さい自分。可愛い、可愛い自分。

真ん中はそれを包む今の自分。恐怖と共に生きて行く。

一番大きい自分は、本当の自分のようなものだと思われる。いつも私（真ん中の自分）に、”大丈夫。オレがついてるから大丈夫。落ち着いて！”と声をかけてくれる。

 

＜Ｈ＞

「どんなに惨めな思いをしてきたか。本当に死んでしまいたかった。消えて無くなってしまいたかった。」と過去形で話せるようになりました。よかった。「不思議と恐怖は和らぎ」とあります。「和ら」がせるセッションもありますが、自然と起きてくることが本物ですね。

＜Ｗ＞

はい。この絵がいいですね。

＜Ｈ＞

見るだけで暖かい「安心」が伝わってきますね。「3人の自分」が成長を表現しているようにも見えます。

＜Ｗ＞

生と死の統合を見ます。6枚目の絵のところで「殺すなら殺せ」と死を受け入れて本当の生「渾身の怒り」が出た後で、７枚目の絵でさらにその奥の「一人ぼっち」を自覚して死の受け入れがより深まり、この８枚目の絵で、その深まった死（真ん中の自分）に応ずるように暖かい生（外側二人の黄色とオレンジの自分）が現れ、生と死の統合がより明確に描かれているように思います。

9枚目

＜ｊ＞

「やっと甘えられた」

ある日のセッション。

母を慕う気持ちを感じながら母を殺す。

愛おしくて愛おしくて殺す。

 

その後、死んだ母に抱きついて

心から甘える。

思いがけず甘えを出せた私でした。

甘えたいと強く望んでいる自分を、

さほど意識いてはいなかったのだが、

 

“やっと甘えられた”

“やっと甘えられた”

何度も何度もそう思いました。

本当に嬉しかった。

＜Ｈ＞

「思いがけず、やっと甘えられた」いいですね。甘えると言うのは難しいことです。甘えたふりはできるけどほんとに甘えるのは難しい。

＜Ｗ＞

努力して甘えられるものではないのかもしれません。恐怖の正体を知り受け入れ「安心」できたのが大きいのでしょう。

<H>

母親はいまだ石のような色に描かれています。母は石であっても甘えるのは自分、自分は甘えられる。母の事情に左右されないということなのかもしれません。

10枚目。

＜ｊ＞

「心から自分を抱きしめる」

またある日のセッションで。

恐怖でオロオロする自分を思い出した。

父を母に繋ぎ止めるなんて出来ない。

でも母は私にそれを求めて私を生んだ。

どうしたらいいか分からず。

どうにも出来ず。

焦り、恐怖し、オロオロするしか無かった。

 

そんな自分がかわいそうで。かわいそうで。

幼い自分を抱きしめて安心させてあげたい。

大丈夫だよ。と言ってあげたい。

そんな事は出来なくていいんだよ、と。

 

“心から自分を抱きしめてあげて‼️”

私の内側からこんな声が

湧き上がってきました。

 

嬉しさやら。切なさやら。

悲しさやら。愛おしさやら。

幼い自分を抱きしめて泣きました。

幼い自分も感情的のままに泣いていました。

＜Ｗ＞

いいですねー。

＜Ｈ＞

いいですねー。

これらの絵には出てきていませんが、彼は、本当に生きていくエネルギーが出てきて、宇宙に向かって吠えるような、歌うような表現ができたということです。

＜Ｗ＞

いいですねー。

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（続き）3/3

絵７
＜無条件の死と無条件の生、二つの間に血が通う＞
＜Ｗ＞
この絵がすごいですね。前回の話（役に立たなければいらない２/3）からさらに進んだことが分かります。
＜Ｈ＞
絵６の変形としての絵７が描かれています。下方の小さな球は、地球です。
＜Ｗ＞
ずいぶん小さいですね。自分が大きいんだね。その感覚がね・・すごいね。
＜Ｈ＞
その上に、大きな私が乗っかっています。上方に二つの手が描かれ、かろうじて人だとわかります。私の地球に乗っかっている部分は、無条件の生です。上方は、果てしなく一人ぼっちの無条件の死です。無条件の生と無条件の死の間には、虹色のたくさんの線が描かれます。血管ということです。死と生は、もはや分かたれていません。たくさんの血管でつながれ、一つであることが強調されます。
＜Ｗ＞
血が通って一つに・・。
＜Ｈ＞
彼女は言う。「自分が愛おしかった。跳ねた。（堕胎という生命を絶つことを）やらかした自分も愛おしいという感じだった。（母を）大好きはダメだった。（母を）恨んで生きるのもダメだった。（母を）かばう、躊躇する感じが日常でもある。かばう気持ちは罪悪感。勝手にかばう、迷う。（母を）好きな事を攻撃しなくても良いと思った。大好きをやって良いと思った。カラフルな毛細血管が通ったみたい。良いことだけじゃなくて殺される気持ちもあって良い。カラフルで良い。真っ黒もあるし、暖かい黄色もある」
＜Ｗ＞
上の彼女の記録（「　」書き）中に、（母を）という言葉を何か所も入れさせてもらいました。しかし、彼女が「母を」と言わなかったのは、母であって、もはや母ではないのかもしれません。「母を」好きだったり恨んだり・・というのは「母を・・自分を、世の中全体を、宇宙を・・」ということなのかもしれません。
＜Ｈ＞
母は小さな子供にとっては宇宙ですから・・・。
＜Ｗ＞
この絵７は、まさに生と死の統合の確立という感じです。

絵８
＜死と生のサンドイッチ、自分の原点＞
＜Ｈ＞
絵６や絵7と同じようなニュアンスの絵（絵８）を彼女は描いています。絵の上半分では、暖かそうな地球のような上（生のイメージか）で大の字になって、何もない世界（死のイメージか）を見ながら、ブレスワークをしています。お腹がぱっかーと開いて、自分は暖かい生と、冷たい死のサンドイッチになっていることを知ります（絵の下半分の左）。それが自分の生の原点であると気づきます（絵の下半分の右）。
＜Ｗ＞
生と死が、絵7よりも、近い感じがします。より一体になる感じか・・・。
＜Ｈ＞
彼女は言う。「自分のお腹が怒りを出したらパカーと開いた感じ。その後、傷ついていない胎児を感じている途中に、物凄い冷たいものと温かい物のサンドイッチになった。（絵の中の）イクラのオレンジの美味しい所が自分の原点みたいな所。」
＜Ｗ＞
まるで胎児の元になる受精卵のような・・・。

絵９
＜穏やかな生　暖かすぎてびっくりして泣いた＞
＜Ｗ＞
この絵はまるで絵８の「オレンジのイクラ」の受精卵が成長して大きくなったような感じを受けます。
＜Ｈ＞
彼女は言う。「お腹の中であったかく浮かんでいる感じだった。（今までは）お腹の中はいつも冷たかった。あったかくてびっくりした。暖かくて浮かんでいる感じで、そんなのあるんだと。そのままいようと。自然と出てきたのが、そのまま暖かいままで死にたいと思った。そのままいたら、あったかい感じで死んだ。苦しくもないし、怖くもないし。その暖かさに委ねている。暖かいというところにずっといて、凄いあったかいしかない。自分の世界の全てが暖かい。暖かすぎてびっくりして泣いた。信じられない暖かさ。無条件に暖かい感じにいた。・・・今までにない暖かさをずっと感じるようにしていた。」
＜Ｗ＞
「暖かすぎてびっくりして泣いた」んですね。よかった。
＜Ｈ＞
彼女は生と死のサンドイッチをていねいにやった、納得するまでやった、それがよかったと思います。

絵１０
＜マーライオンのよう　自分の気持ちを吐き出せる＞
＜Ｗ＞
絵1の不全感に、我慢するばかりで何も言わせない（言えない）というのがありましたが、ここでは、大いに言えるようになった自分が描かれます。このころ、見ていて、彼女はますます魅力的な女性になっていきました。
＜Ｈ＞
彼女は言う。「（ブレスで）呼吸をして吐き出した時にマーライオンみたいに、ヘドロのような自分の我慢していたものがドァーっと出た。全部出そうと思った。・・・発酵しているものはこれだと思い出した。ヘドロが段々柔らかい物になった。最後の方は暖かい黄色いものが出て来た。黄色いものが出るマーライオンになった。」
＜Ｗ＞
絵１０の左の絵は、ヘドロの感じがよくでています。我慢していたんですね。
＜Ｈ＞
ニコニコ仮面で本当には自分の気持ちを言えなかったのが、実際の生活でも驚くほど言えるようになって改善された、ということを、彼女から聞いています。
＜Ｗ＞
改善は全体に及んでいると思います。

（終わり）

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＜Ｗ＞
今日はＹさんのインタビューをしたいと思います。
＜Ｈ＞
Ｙさんは大きな壁を突破して、絶好調の毎日を過ごしています。
＜Ｙ＞
（笑）
＜Ｈ＞
ご自分でも、今まで経験した自分史のまとめを書き始めているということです。しかし、絶好調のせいで、新しい仕事も始めたということもあり、日常もいろいろ忙しいようで、自分史の完成は時間がかかるかもしれません。とりあえず、皆さんにご報告したいので、今日、インタビューさせていただきます。
＜Ｙ＞
毎日が気力に満ちて充実していて、夜はコテッと寝てしまうんです。
＜Ｗ＞
（笑）
＜Ｈ＞
ベビーブレスを始めた頃のあなたは、全くやる気がなかったですね。
＜Ｙ＞
最初のベビーブレスは、高校生の頃です。そのころ、朝起きる事が出来ず学校も遅刻するようになり、夜になったらバイトに行く…また朝が起きられないの繰り返しの私にうんざりしてました。母親に勧められて、嫌々ベビーブレスをしました。「やりゃ良いんでしょ、あなたが満足するんでしょ」とやった。呼吸もせずにただ寝ていたんです。
＜Ｗ＞
始めたきっかけは子育てがうまくいかないということでしたね。
＜Ｙ＞
子育てでオッパイが出すぎたということもあり、オッパイを上手く吸ってくれない娘のせい‼︎とイライラして、４階から子供を放り投げるイメージが出ていました。それを思いとどまったのは私の愛情だ、と自分に言っていました。子供の大事な成長期にネグレクトが続いたことも、思いとどまった愛情の結果だったんです。
＜Ｈ＞
ベビーブレスなどのセッションを続けて「絶対嫌」というのが手がかりでした。重要なところで口癖のように「絶対嫌」と言っていました。何が絶対嫌なのかはっきりしないところがありましたね。
＜Ｙ＞
心の傷の奥底を「絶対嫌」と言っていた。今思えば絶望だった。心の谷底へ通じる淵。とてつもなく怖かった。愛情や殺意がバラバラに存在していた。そのことが話題になっても、せっかくバラバラにしたのに何故一つにしないとダメなのと、いう感じで、ピンとこなかった。
＜Ｗ＞
なるほど。
＜Ｙ＞
バラバラになっていることこそが、自分の存在意義の感じなんです。うまくは言えないけれど・・。いろいろの心痛やトラブルを、バラバラになったそれぞれのせいにできる。ある心痛は愛情のせい。あるトラブルは殺意のせい。傷の奥底に絶望があってバラバラにした。愛情や殺意は、本当は自分の中にあって、自分という一つのものなのだけれども、バラバラにしておくことで、全部周りのせいにできる。この私の愛情があってそうなったの！私は悪くない。私に向けられた（母からの）殺意に対して、殺意でやり返して生き抜くことが私のすべてだった。怒りでやり返すことが自分の存在意義だったんです。
＜Ｈ＞
激しい怒り（殺意）がありました。絶望を怒りで追い払うというか・・・。
＜Ｙ＞
ところが、絶望を手に入れたら怖くない。絶望を手に入れたとき「私、解った！」と叫んだ。何度も叫んだ。その感覚を説明するのは難しい。これこそが本当の私の存在。生きていても存在がある。死んで体が無くなっても私の存在がある。
＜Ｗ＞
バラバラのものが一つになることが、谷底淵の絶望だったんですね。
＜Ｈ＞
Ｙさんの描いた絵はそう言っているようにみえますが・・。
＜Ｙ＞
そこのところは未だによく言葉にできないんです。「解った！」という感覚ははっきりしていますが、感覚のままなんです。
＜Ｈ＞
「解っ」てみると、生きることも死ぬことも私だ、という感覚なんですね。
＜Ｗ＞
言葉による説明を越えていますね。絶望が嫌だったのでバラバラにした。絶望を手に入れたから怖くない。そういうことになりますね。
＜Ｈ＞
今のＹさんは以前にくらべ堂々とした美人で別人のようという人もいます。美人の度合いがますますパワフルになって、そばにいると、こちらも元気になります。
ご自分で意識するのは難しいかもしれませんが、どう変わったか、教えてください。
＜Ｙ＞
私は、死や病気に対して人並み以上の恐怖があったんですが、最近の乳がんの検診でビクビクしない自分がいました。それまででは、あり得ない感じです。今までだったらパニックになっていました。持病の足爪の治療も怖くなくてできた。
仕事も新しく二倍にしました。やりたいんです。新しい仕事の指導を受ける時も「緊張していないね」と言われました。古い仕事の仕事場でも、自分は楽になっている、と感じています。そのせいか、同僚に「やっと心が開いたのね」と言われてしまいました。
＜Ｗ＞
子供さんへの気持ちはどうですか。
＜Ｙ＞
子供を憎たらしいと感じるのは消えてきました。でも全て消えたというのではなく、突発的に子供へ怒りを感じることもあります。そのときも「私の殺意だ」と分かる。認識できるので楽です。今までと違います。そのため自分にも子供にも隠さなくて良い状況になっています。今までは子供への殺意を隠していたので後悔したり、子供の事を思うと切なくなり、辛かったです。

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○［閉じこもりだった子供は好調。でも・・］
閉じこもりだった子供の回復は続いている。子供は好調だ。問題は私だ。
私が自分の問題に取り組み始めたことで、子供の回復が起きて来ているようだ。しかし本格的に問題に取り組めるのか。全然自信がない。「やりたくない、今が良ければ良いじゃん。」となってしまいそうになる。
子供の閉じこもりの原因を私が作ったらしいことは、おおよそ、了解している。そして、その原因の中へ、さらに一歩を踏み出すのが、とても難しい。原因が作られた幼い頃の自分（私）の事をちゃんと解ってあげたい。そう、頭では思う。だけれど、なんとも心がついていかない。
○ [・・「ありません」と嘘ついて来た]
それは私と母のことだ。
私は自分に嘘をついて来た。（母へ）いろんな気持ちがあったはずなのに、求める気持ちも、辛かったことも、「ありません」と嘘ついて来た。分かってくれる旦那と子供で埋め合わせていた。でも本当には上手くいかなくて、本当に求めているのは、夫や子供でなくて…（母だ）。この部分をどうしても言いたくない。あまりにも嘘ついて来て、そんな自分が可哀想になる。言えない。（母は）頼りになれない。（本当のことを言わせまいと）自分が自分を縛るのが強い。そんな気持ちはダメ、こんなのはダメとか、ぽろぽろ（弱気になって本音を）出すんじゃないとか、心の声が言う。だから本音は言えない（私と母の関係を認められない）。
＜少しでもいいから言ってみてくれませんか＞「（母に）もうちょっと側にいて欲しい」「遠くを見てないで近くにいてくれないかな」って。「何も言わなくて良いから近くにいてくれたら」「「何もできなくて良いよ」って言って欲しい」・・・。
この本音を、場所を変えたセッションで、改めて言うことになった。
○[・・引っ張ろうとする気持ちが物凄く強い]
その場所になると、なかなか決心がつかなくて、「言ってもいいかな」と言うと、みんなが答えてくれて心強かった。おっかなびっくりだった。慣れない。本当になれない。まんじりとしない。少し言葉に出すと、（出させまいと後ろへ）引っ張ろうとする気持ちが物凄く強い。出すと引っ張られる。他の兄弟より「私を見て」と（母へ）言おうとすると、罪悪感が出る。小さく言った。ちょっとは言えたけど、もっと力を抜いて言いたかった。どうしてもあーなっちゃう。終わった後、頭がくらくらした。みんなが声かけてくれて嬉しかった。一人では無理だろう。大変だった。
原因となったであろう母と私の関係。わかってはいるけど認められない。認められない認められないと言いつつ、今回のセッションで、でも、ほんの少し認められた。怖くて怖くてしょうがなかったが、ほんの少しは、言えた。

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スーザン・フォワードの「毒親」という著書から始まり、あちこちで「毒親」という言葉・概念が使われています。この言葉・概念は、＜　ひどい親のせいで自分は不幸な思いをしており将来もろくなことにはならない　＞という運命論だと批判され、そういう「アダルト・チルドレン」と呼ばれる人たちでも、たくさんの可能性があることに目を向けるべきだと論じられています（「毒親」のこどもたちへ　斉藤学　 メタモル出版）。
確かに運命として諦めるのは早すぎると思われます。ひどい親だと攻撃するのは誠に無理もないことです。諦めてしまえば、辛いことに直面し続ける苦痛もいくらか減らすことができるでしょう。自分が「毒親」の世代間伝達（最近ではよく「世代間連鎖」と言われる）の伝達手になっている現実にも気が付かなくて済むかもしれません。しかし突破口も閉じてしまうのではないでしょうか。
ベビーブレスでは、そのような母子関係に強く気が付き、逆に、[今までは諦めて生きてきたけれど、気が付いた今は、絶対に諦めない]という心境になるようです。ひどい親のせいで、自分が不幸になり、今度は自分が自分の子供を不幸にするという世代間伝達（世代間連鎖）を、自分の世代で断ち切れる。そういう手ごたえを感じるからだと思われます。強烈な手法であるベビーブレスを手に入れることで、やれる、断ち切れると感じるようなのです。

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ベビーブレス（弊所で開発したブレスワーク）のセッションで、隠れていた過去の重要な記憶が手に入ることがあります。それらはジグゾーパズルのように断片的です。カウンセリングでそれらの断片を精神分析的につなげます。つながって初めてことの全体が観えます。全体が観えてその人が変わります。
ところで、ブレスワークの最中には、「なんとか記憶を出したい」「出てきたこれは記憶なのか」、などと考えるのか。あるいは、考えるとうまくいかない気がするのだが、というようなことがあります。
簡単に言えば、ベビーブレスの最中では何も考えないことをお勧めします。ただ一心に呼吸をする。そうして溜め込んでいた感覚を吐き出す。出てくるものを、もっとたくさん出すように、努める、ということです。考えると、心理操作が活発になり、それは防衛になってしまいます。溜め込んでいたものを何とか出さないようにする防衛が働いてしまうのです。だから考えない。感覚だけになる。それがコツです。
ベビーブレスが終了した後では、頭を使い、出てきたものの中から手掛かりを探すことをお勧めします。手掛かりの中に、人生早期の記憶の断片が隠れていることがよくあります。大事です。できれば、探偵シャーロックホームズのように、鋭く考えなければなりません。考えて、つなぎ合わせ、謎を解く。感覚を研ぎ澄まして考えることが役に立つと思われます。

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昔から伝わる物語は、人の心を深く打つから伝わるのであり、打たれる側の人に同じものがあることを意味する。
エディプスコンプレックスの語源は、ギリシャ悲劇のエディプス王の物語にある。この物語で、エディプス王は、それと知らないうちに父王を殺して母との間に子供を作っていたことに気が付き、深く葛藤し自らの目をつぶした。一般的にも、男の子には父親への殺意があり母を得たいと望む気持ちが隠れているとして、フロイトは、その葛藤をエディプスコンプレックスと名付けた。これは有名な話。自分、父、母の３者関係。
阿闍世（あじゃせ）コンプレックスの語源は、仏典の阿闍世王の物語にある。阿闍世王は母親が胎児の自分を殺そうとしたことから、長じて母親への殺意を持つ。一般的にも、母親が胎児を望まない時期があると、子は長じて母親への激しい怒りを持つとして、古澤平作は、この葛藤を阿闍世コンプレックスと名付けた。生まれる前からの怨（うら）みという意味で未生怨（みしょうおん）ともいう。自分、母の２者関係。
ところが前者の物語にも、後者の物語に相当する部分がある。前者のエディプス王の物語では、「産まれてくる子は父を殺し母を犯すであろう」との神託を信じた両親（父王とその妃）によって、エディプスは産まれてすぐに、殺すために捨てられてしまう。殺すために捨てられるシーンは色々あるらしい。一つには、エディプスの踵を矢で射ぬいて川に捨ててしまう（「阿闍世コンプレックス」小此木啓吾　他著　創元社　５４ページ）。他には、外に放置して死なせるように、踵（かかと）から木に吊り下げた（「胎児は知っている母親のこころ」トマス・バーニー著　日本教文社　第４章８１ページ）。エディプスとはギリシャ語で腫れた足の意味だそうである。
ベビーブレスでは、未生怨（阿闍世コンプレックス）がテーマになることは珍しくない。昔から私たちは同じテーマで葛藤してきたようだ。

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「母は娘の人生を支配する：なぜ「母殺し」は難しいのか」という本に、以下のような意味の内容がある。象徴的な意味で「父親殺し」は可能であるが「母親殺し」はそう簡単にはいかない。父親とは簡単に対立関係になれるが、母殺しはそのまま娘にとっての自傷行為になってしまうから、という内容（「母は娘の人生を支配する：なぜ「母殺し」は難しいのか」斉藤環　著　ＮＨＫＢＯＯＫＳ　）。
これはベビーブレスの初期で多くの人が体感すること。人によっては、初回のベビーブレスの前半で、「父親殺し」を完了し、本当はこれではないとして後半では「母親殺し」に着手する。「母親殺し」に難渋する人も多い。人が持つ怒りのすべて、殺意のすべてが解放されて、はじめて人は自分を理解し、そうして自分自身が解放される。

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「毒になる母親」という本には、「インターナルマザー」と呼ばれる「自らの母性」によって「自分で自分を育てる」ことが大事とする意味の記事がある(キャリル・サラブライト著　飛鳥新社　第３部）が、ベビーブレスでは、少なからずの人が、体感しているように思われる。この「インターナルマザー」はベビーブレスで、深く自分の奥底に到達することで体感できる、いわば理想的な母性だ。
「「母」がいちばん危ない」という本には、似た「インナーマザー」という概念が使われる。これは、理想的なものではなく、母親の影響をうけて一体化したものというほどの意味で使用されている（「「母」がいちばん危ない」斉藤学　大和書房　185ページ）。奥底ではなく、より浅いところでは、母親からの傷をうけており、傷ついた自分の母性が自分を傷つけ続けてしまうということと思われる。

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ヒットラーの母親のこと。アドルフ・ヒットラーはあれだけ多くの人を殺し都市を破壊をしたのだから、幼少期の母親との関係はさぞかし悪かったのだろうと思われている。しかし、少ない記録を見る限り、母親はとてもいい人だということである。謎とされている。母親は叔父の女中として働き、２４歳の時に倍も歳の離れた、この叔父の子を妊娠し、その妊娠中に、叔父の妻は亡くなり、そして叔父と結婚した。彼女の「結婚生活はあまり幸福ではなかったが、彼女は決して不平を言わなかった。彼女はやさしく、良心的に義務を果たした。」（「破壊　人間性の解剖」エーリッヒ・フロム　第１３章）そうである。
母親は「やさしく良心的」だったので母親との関係はわるくなかったはずだ、という見方は常識的一般的かもしれない。しかし、ベビーブレスを通してわかる、胎児期を含めた早期の環境が人の心に大きな影響を与えるという事実からすると、そうは言えない。
母親は、妊娠期に女中であり、病床にあったであろう叔父の妻の面倒を、肌身を接するようにして、みていたであろう。であれば、叔父の妻の顔を間近に見ながら、自分の妊娠に罪悪感を抱き葛藤を起こしていた可能性は高い。増して「不平を言わ」ず「やさしく良心的」に「義務を果たす」ような性格だったのであれば、罪悪感は非常に高かったであろう。歳も２４で、葛藤や不安も大きかったはずだ。堕胎を考えたかもしれない。

そのような胎児期を過ごした人(アドルフ・ヒットラー)は、自分の命を根源から脅かされる不安・恐怖があり、その反動から、外界に対して激しい殺意を抱く。
そうすると、ヒットラーのその激しい殺意が、その時代の戦争という道具を得て、あたかも世界全体に牙をむいたことは、「謎」とは言えない。あり得ることだと思われる。

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私の根っこは「いらない子」なのだが、すぐに忘れる。忘れて頑張ろうとする。頑張って役に立って、いてもいい子に、昇格したい。「働けよ、役に立つために働け」と自分が自分自身にやられる。それだけでなく他人にもやる自分がいる。「いらない子」を受け入れられないのだ。
ベビーブレスの吐き出しのときに、凄く抑えている自分がいた。抑えている自分がいて、その自分が空っぽになる感じ。抑えて何もない感じ。しばらくそこにいたら、私自身に「お前なんかいらないのに」と言われた。それは知っている事でもあった。自分ができても（妊娠しても期待していたようには）何も変わらない母は、「お前なんかいらない」という。お前なんかいらないと言われて「そうだよね」と空っぽの中が受け入れて温かくなった。いらないけど、別に役にも立たないけど、ただただ温かい自分がそこにいた。条件付きの命を感じるのでなく、確かに親はいらないけど、私自身は温かかった。温かい私自身がいる。
役に立たなくても自分自身だった。いらない子だけど自分は温かいのがあるという感じ。今温かい。

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○ブログの感想　　私も底をみたい
ブログで印象に残ってるのは「寂しい底なしの沼はピンクの底が見え美しく輝いた」と「何もないという感じを初めてオープンにできた」です。
「寂しい底なしの沼」はまずタイトルからグッときました。「寂しい底なしの沼」は私もいつも思うことなので、ひびきました。その「寂しい底なしの沼」を美しいと思う体験をしてみたい。底をみたいと思いました。

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ベビーブレスなどのセッションで、隠れていた過去の重要な記憶が手に入る。それらはジグゾーパズルのピースのように断片的。複数の記憶の断片がつながって初めて全体が観える。つなげる作業が必要になる。つながって全体が観えてその人が変わる。
しかし、重要な断片がいくつも手に入っているのに、どうしてもつながらないことがある。これだけ重要な断片が揃（そろ）ったのであれば、もう、つながって構わないと思うのだけれども、つながらない。何かある。隠れたもう一つの断片。これだけは出したくないという大きなピースがあるに違いない。

 

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グループセッションは助けになる。周りの（セッション仲間の）刺激と応援と安心があってなんとか、この１年やれてこれた。大きい。集団の力やたくさんの人の関わりがあることが有難いし、嬉しかった。今年はグループセッションに母が何回か来てくれてことも大きかった。人のお陰だと感じた。

 

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ご無沙汰をしております。
ベイビーブレスがきっかけとなって、生きる事の一つひとつを味わう事が出来る様になって11、12年位経ちました。素晴らしい療法、カウンセラーとも、私にとってはベストマッチでした。お身体におきをつけて。

 

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ベビーブレス。呼吸を意識すると寂しさが出てきた。泣いて母を求める。一、二才の赤ちゃんの自分。泣いても一人ぼっち。お母さんと言ってみる。自分で自分を抱いて慰める。再度呼吸をすると母やミルクをくれた祖母が出てきた。私の存在が鼻についている。目障りで嫌われている感じ。

怒りが湧いた。産まれたくなかった。それを、せっかく産まれて来てやったのになんでだ！なんでだ！愛されない事をそんなに簡単に諦めきれるか！諦めきれるか！と怒り。それでも求め続ける諦めない自分が凄いと思いながら、自分の気持ちに圧倒されながら 、怒りながら求め続けた。諦めない自分に満足だった。

イメージで再婚相手の連れ子のGとダンスをした。Ｇも私もお互い気を使って生活している。でも、このときはダンスができた。

突然 、産んでない子、私のGに対する気持ちと、母の私に対する気持ちが、同じだったとわかった。母は私を産でいるのに同じようによその子と同じ気持ちだった事がわかった。

私はそこまで愛されていなかったのかと。愕然（がくぜん）としながらもわかった事が喜びになり嗚咽（おえつ）した。ダンスはそれから更に自由にやれた。

 

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生を受けたときから愛されなかった。産みの親から愛されなかった。この世から存在を拒否された感じがした。あまりに辛すぎた。そのことは忘れるようになった。思い出さなくなった。閉じた。代わりに頑張った。とにかく努力した。勉強か仕事か、自分ができるものに、持てる力の全部を投入した。なぜそんなに頑張るのかと言われても、分からなかった。今思えば、まるで、この世に存在していてもいいという許可を手に入れるための業（わざ）のようだった。
しかし歯車は狂っていた。人間性をだんだん失っていった。幸せな人生は手に入らない。トラブルの連続になった。追いつめられるようになった。何がまずかったのだろう。自分のどこがいけないのか。自分探しをするようになった。
ベビーブレスを開始した。自分の中で凍っていた感情が少しずつ解け出してきた。昔の記憶も少しずつ戻った。愛されなかった悲しみや怒りを認識でき表現できるようになった。改善が起き自分の人生を取り戻している実感があった。
でも何かが足りない感じがした。何か突破できないものがある感じがした。産みの親の愛情が欲しかった。恨んでも恨みきれない。望んでも永久に手に入らない。でも望みは捨てられそうにはない。挟み撃ちに合う。堂々巡り（めぐり）になる。愛されないことで得た死を受け入れることはできない。死と対峙（たいじ）する勇気がない。
あるベビーブレスの中で何かがわかった。はじけた。これだ。そしてエネルギーが溢れ、体中が熱くなった。そうだったんだ。望む気持ちは一切変わらない。ますます激しい。これこそがそれ。親に愛する能力はない。それは構わない。手に入らないものは手に入らない。もう欲しくはない。手に入らずに死があるとすれば死の深みこそ自分のもの。命は母親にくれてやろう。望む気持ちこそは命にも代えがたい宝。誰も汚（けが）せえない。自分を形作るエネルギー。永遠に消えない、かけがえのないもの。この気持に母親はいらない。対象はない。いいえ、この世全体が対象、宇宙全体が対象。宇宙は自分。自分は宇宙。

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私は自分の気持ちをうまく言葉にできない。原因を探っている。下の兄弟が生まれたのが私が１歳７ヶ月で、そのときに「ちゃんとする、良い子でいる」とか決めたんじゃないかと想う。母の言うこと聞いたら良い子、聞かないと悪い子だった気がする。でも本当には、いまだに、納得はいかない。Ｔ（自分の子供、自分よりもヤンチャに育っている）が自由にするのを本当には許せない感じが今も少し残る。
ベビーブレスをした。死のイメージが出てくる。今回もそう。
呼吸をして、苦しいという言葉がでてきた。苦しい、苦しいと。肩が痛くなって、イタイイタイ、泣きがながら痛いと叫んだ。痛みが取れてきた。
そのまま土に溶け込む感じで死んで(ここまでは、前回も同じ)このまま居てみようと土と一体化していった。楽しくなってきて、踊り始めた。凄い自由な感じ。踊って、歌って、自由。Ｔを見て踊っているよう。言葉にでないがリズムに乗っている。手足を動かしながら踊ったまま呼吸をした。疲れない。体中からエネルギーが湧いてきて叫んでいた。どんどん叫んでいると大きな輪っかを抱いているようになって、叫びながら涙を流して、「大丈夫だよ」と言っている。太陽（大きな輪っか）を自分が支えているような感じ。熱くて熱くて・・・。
気持ち良かった。左の鼻が詰まっていたが通った。死のところにいくと良い気がする。そうでないとずれている気がする。Ｔが何が言いたいかが分からなくなる。

 

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遊園地にある迷路は迷うことが楽しい。心の迷路は迷わずに早く脱出したい。しかしこの２つの迷路は似ている。
出口があっちの方角だとわかっているからといって、そっちの方角へ行くと袋小路に入り迷ってしまう。そのように遊園地の迷路は意図されてできている。心の迷路もそれとそっくりである。ブログに正解が書いてあると思って、そっちの方向へショートカットしようと思うと、ただの理屈屋さんになってしまい、袋小路に閉じ込められて迷路からは出られない。
遊園地の迷路は必ず出口に到達する方法がある。迷路の壁を手で触りながら、手をけっして離さずに、どこまでもどこまでも、その向きでそのまま行くことである。手を離さなければ袋小路に入ってもＵターンして戻ってこられる。同じ壁には２度と触らなくて済む。長い距離を行くことになるが、必ず出られる。
心の迷路もそれとそっくりである。心の迷路では自分に正直になることが１番。どこまでも自分に正直なまま居れば、その居場所の正体が納得でき、２度と同じ居場所にはいない。すべての居場所を経験すれば、２度と迷路のどんな居場所にもいない。そのとき出口に立っている。
ある人達が正直になり本音を言えば、自分の子供を絶対に手放したくない。子供が潰れようと、不登校が治らないままになろうと、絶対に手放したくない。それが本音。その本音をその通りに認識し話題にしセッションで扱うことが大切。そうするとその本音の奥には、その人達がそうせざるを得なかった心的事情がある。そのことが分かる。そうして迷路をさらに進むことができる。今度はその心的事情に正直になる。さらに進む。そのようにして、迷路の各居場所で十分に正直になれば、それらの居場所は完了する。２度と戻る必要はない。そうして出口に立つ。
そうではなく、正解は子供を手放し自立させることだから手放すべきだと自分に強いると、正直になれない。その不正直が同じ居場所に逆戻りさせる。出口に行こうとしても気がついたら、同じ居場所に居る。納得などどこにもない。迷路はさらに大きく底なしになる。そこが悩ましい。
また、別のある人達が正直になり本音を言えば、母親のからの愛情が絶対に欲しい。母親側の事情はどうでも構わない。絶対に欲しい。絶対にあきらめない。母親が死んでしまっても愛情は絶対にあきらめない。墓を掘り起こす。たとえこの身が気違いになろうとあきらめない。そのことを話題にしそのことをセッションで扱いその全ての理解を深める。とことんやって、これは何か変だぞと気が付くまであきらめない。気が付いたときにその居場所は完了する。十分に正直であったなら２度と戻る必要はない。これが本当の近道。距離は長いけれども早く迷路を脱出できる。このことが大切。そうして出口に立つ。
そうではなくて母親から自立することでしょうとやっても無理。それが出口への近道だと言っても無駄。気がついたら、同じ居場所に戻っている。納得などどこにもない。余計迷路に迷う。そこが悩みの種。

 

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「ふり向けば南」というのは、昔ふとしたことで、アコールの標語（？）のようなものになってしまった句だ。
自社研修用の建物物件を探しているときに、予算の関係で価格の高い物件には手がでなかった。日が当たりにくい北向きの物件ばっかりだった。日陰。庭が北側になる。庭に洗濯物を干しても日光が当たらないなぁと思った。ある日、そんな、ある物件で、北側の庭の、さらに北に行くと、一角にかすかに光が当たる場所がある。ここに洗濯物干そうか。その場所に立って、ふとふり向いてみると太陽がサンサンとしていた。
これと同じことが、私たちのセミナーでは起きている。起き続けている。いつも「辛い」「愛情が足りなかった」事実ばかりが話題になり、付きつけられる。日の当たらない話題。事実は曲がらない、逃げるわけにはいかない。それでも、やはり愛情が欲しい。あたたかい日が差すことばかりを望む。当然といえば当然。それでも、生まれて以来北向きなので光は来ない。辛い、なぜこんなに辛いのか。本当の辛さの原因は何か。辛さのさらに奥。奥の奥に隠れていたこと。そこまで入って本当の原因が分かってみると、やがて大逆転が起きる。言葉にはできないこと。経験しなければわからないこと。ひかりはさんさんと降り注ぐ。世界はまるで天国のよう。振り向けば南。

 

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私たちは、社会の要求ばかりを受け入れ自分自身が小さくなってしまっているので、完全に個人的なことでも、人の判断を当てにしてしまう。いつも、これでいいのか、と思ってしまう。
ベビーブレスは完全に個人的な作業。ベビーブレスで、うまくいったときは、自分の体がオーケーを出す。体？、肉体、心の奥・・、言葉はいろいろ。「これでいいのか」というような疑問は霧のように消えている。自分以外の答えを当てにする「私」はいなくなる。心の薄い表面を右往左往する「私」はいなくなる。
経験したことのない人へ、それを、浄化だ、何やかやだ、と説明しなければならない。その説明では本当にはわからない。体が変わっていく。体験しなければわからない。
体がオーケーを出すことに慣れると、反対のことも、分かるようになる。「どうも納得がいかない」「ふに落ちない」「ほんとには気持ちよくない」「何かが違う」・・・。体がＮＯを出している。心がＮＯを出している。そのようにして、本当のことを求めていく。自分のことが分かる。自分のことを自分で進めていける。もちろん人のことも、よーーく、分かるようになる。

 

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ロボトミーか哲学か
人間の意識は、つまり心は、脳内の特定の部位にあるのではないらしい。脳の無数の（数千億？の）神経線維のつながりにあるらしい。微弱な電気信号でつながっている。つながり即ちネットワーク自体が意識。コンピュータやコンピュータのネットワークが意識を持つ日が来るのでは、という話題は、日に日に強くなっている。
そういった話で言えば、人の記憶も、いわば電気信号だ。人の悩みは過去の記憶にあるのだから、悩みから解放されたければ、その電気信号を消せばいいという発想にもなりかねない。その発想はロボトミーと同じである。脳の一部を切除する。おとなしくさせる。消せばいいという発想は薬にもある。薬で消す。ロボトミーと同じ。学校で子供たちのＡＤＨＤが増えている。ＡＤＨＤと認定されると薬を投薬されるらしい。恐ろしい世の中になっている。
しかし記憶は、単なる脳内の電気信号ではなく、過去の事実である。人は重大な事実よって苦しんでいる。電気信号という軽い言葉で事を見失ってはいけない。人は過去の重大な事実にいかに対処するかで悩む。人間性を成長させる。それはもう哲学である。一生が左右され豊かになる哲学である。ベビーブレスで体験し理解することは、文字を使わない体感による哲学である。

 

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行き詰まりとチャンス

私たちの生活の中で仕事は大きな部分を占めます。何とかうまくいくように努力します。そして、しばしば、行き詰まります。自分へのふがいなさを感じるかもしれません。その仕事をやめようと思うかもしれません。やけを起こすかもしれません。
しかし、実はチャンスなのです。そのとき、私たちの心の古い傷は開いているのです。私たちはそのことを認識できないかもしれません。しかし、心の門は開いていて、自分を変えて成功する絶好のチャンスなのです。そのチャンスを逃がしてはいけません。・・・その恩恵は仕事だけにとどまりません。

 

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　ブログを見て他人の状況をヒントにすることは手掛かりになります。中には「これが答えだな」と思ってしまう場合もあるでしよう。しかし本当のことは、苦労して本当にそのことを体感して、初めてわかります。それ以前は、外側からの言葉や概念に振り回されてしまうリスクがあります。ヒントはヒントとして、まずはご自身の内側の感覚を信頼して進みましょう。万一、その内側の感覚が間違っていても、その間違いから気付くことの方が千金の重みがあります。セラピーは焦らないで自分のペースで進みましょう。

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カウンセリングやベビーブレスなどのセラピーがうまくいっているか否かということは、自分で判断できると思われます。それは、エネルギーと心地よさです。

自分のことについては、自分が十分に正直か、閉じていないかを、常に、気を付けたいと誰もが思うでしょう。十分に正直であれば自然な感情エネルギーの爆発があります。そうでなくて、閉じている感じがあれば、あるいは自分に不正直な感じがあれば、何かが隠れているはずです。恥じる必要はありません。その隠れているものの最奥には、恐怖があるでしょう。恐怖によって閉じ、不正直になり、何かが隠れているように感じるでしょう。人によっては微妙なこともあるでしょうが、それは自分でわかるはずです。

自分ではなく、そのとき同じグループセラピーに参加している他人についてはどうでしょう。他人のことについては、何事もわかりやすいです。グループセラピーに参加したことがある人は、そう思うでしょう。他人が行うセラピー時の正直な受け答えは、見た目とは関係なく、ある種の心地よさがあり、その心地よさは、その場のほとんど全員が共有します。他人のことはよくわかるからです。大いに参考になります。

 

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子供は見ている。親は生活費を稼ぐために懸命に働き、子育てをないがしろにしてしまった。人間性をないがしろにした。その歪みを、子供はじっと見ている。子供自身にも歪みがあるかもしれないが、親を見る目には一定の信頼がおける。

セラピーが進んで親が成長したときに、その進み具合に、子供からのＯＫがもらえるか否かは1つの大きな指標になる。例えば「お母さんは変わった！」。頼りになる。そういうことがある。

 

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