321 私は観たぞ
母から本当の愛情はもらえなかった。私を怒りで支配しようとした。支配を受け入れ母に同化してやり過ごした。その悲しさを補うように、子どもたちを手放したくなかった。幼い子供たちは可愛かった。今は子供たちとの関係性が悪くても、あきらめきれなかった。生きるのが不安で一人ぼっちで死ぬのが怖い。そういうことだと、うすうすわかっていたが、どうしようもなかった。
セッションをした。
母が死んでいくお別れのシーンだった。看（み）取りのような感覚だった。母と関係性を結べなくて別れる悲しみ。泣いていた。
次は怒りが湧いてきた。母は、私にどうしてもいうことを聞かせようとするときに握り拳（こぶし）を、口に当て「ハー！」と息を吐きかけ、殴るぞと脅した。母の怒りの形相が目に焼き付いている。その母の「ハー！」の怒りが私にもある。母が私をやったように、私は子供をやった。母の怒りと私の怒りと両方の怒り。私の中で燃える。その怒りをどこに持っていくのか。毛布を丸めて、毛布を殴り殺した。３発やった。母に私がやられたのか私がやったのか分からない。
３発やったら寂しさが出てきた。母は寂しかったんだなと本当に出てきた。自分の悲しみを観ないで拳を握りしめて怒りで出していた母。怒りで頑張って頑張ってきた。怒りは幼かった私たちに向けたけれど、本当は、母（祖母）にやりたかったろう。納得できた。曾祖母も同じだったろうと思われる。私も、母も、その母（祖母）も、その上の母（曾祖母）も、少なくても４代は悲しみを隠して怒りで（何とか）やってきた。
祖母は悲しみを隠して死んでいったんだな。母もそうなろうとしている。でも私は悲しみを観たぞ。悲しみを抱きしめる喜び。怒りの正体は悲しみだった。母を超えた、観たぞ、歓喜の喜び。悲しくて泣いて、自分のものにできた喜びで泣き笑い。泣いているうちに「私は観たぞー」。怒りの奥にある悲しみを観た。自由な感覚。
母に同化してガッチリと固まっていた私は、悲しみを観た瞬間に広がった。これで良いんだと思った。悲しみも怒りもある。両方あって良いんだというのがわかっていい。自由な感じ。悲しみに浸っていたら自由になった。怖くない、これで死ねる。今まで怖かった。怖くないのがすごく新鮮。自分を生きれれば死も受け入れられる。凄かった。あんなに生きるのが不安で死ぬのが怖くていたのに。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
引きこもりからの自立等いろいろな心理的悩み相談や心理カウンセリングのお試し無料あります。さらにベビーブレス（アコールで開発した独自のブレス,ブリージング）ができるようになれば精神分析の組合せで大きな効果があります。東京府中
ホームページの記事もどうぞ⇒実績紹介＞ベビーブレス体験
ホームページの記事もどうぞ⇒実績紹介＞より詳しいベビーブレス体験
ホームページの記事もどうぞ⇒実績紹介＞ケース研究
ホームページの記事もどうぞ⇒実績紹介＞カウンセラーの対談（アダルトチルドレン・心身症・アレキシシミア）
ホームページの記事もどうぞ⇒実績紹介＞ベビーブレス体験集（本の内容）
ブログに対するご感想やご質問をメール（info@accord-all.com）でどうぞ
