閉じこもりは母子関係|絶対に離したくない｜セラピーの現場から(639)
○＜閉じこもりは母子関係＞
私の子供が閉じこもる理由は、私との母子関係に隠れていた。
子供は、母親（私）の寂しさを紛らわすための犠牲として、自立を諦（あきら）めていた。そういえば、子供は小さい頃から優しい子だった。レストランなどで自分の料理を必ず私に分けてくれるような子だった。
○＜子供は溺れる母親（私）の浮き輪＞
閉じこもりという現象は、子供が浮き輪となり、溺れかけている母親（私）を助けるということだった。私は一人になりたくない。子供にしがみついて浮輪にした。母親（私）の足には重りがついている。重りがいつも足を引っ張り常に溺れかけている。だから浮き輪が必要だった。
○＜溺れさせる重りは私の母＞
その重りは、母親（私）が身分自身の母から愛情を貰えなかったという、気づいてはならなかった秘密。今もその秘密はなかなか突破できない。今も私は自分と母の関係をうまく探れない。触れない。触ると砂のように崩れる母がいる。だから触るのが怖い。触れるのも怖いが、実は、触れても何の反応もないのが、もっと怖い。だから触れられない。その先は考えられない。考えようとすると、首が凝る、頭が痛くなる。何かを抑える感じ。
○＜私も母の浮き輪だった＞
子供を、自分の命を救うための浮き輪としていることに気が付いたとき、自分自身も母の浮き輪だったと、直感した。私は子供を長い間、浮き輪にしてきたが、私自身はその何倍もの間ずーっと母の浮き輪だった。母の生い立ちの大変さは、戸籍を調べた時にそうだったろうなと思った。
○＜母へ向かうべきもの＞
一人になりたくないという恐怖は、私の中だけではなく、母の中にもあるのかもしれないと想像する。そんな母を支えてあげたいが、母には触れられない。だから母に向かうべきエネルギーが子供に向かったのかもしれない。子供を母の寂しさの代用品とした。「いてあげなくちゃ、守ってあげなくちゃ」として過干渉になり子供の自立を妨げてしまったが、本当は、これは母へ向かうべきものだったのかもしれないと考える。
○＜嬉しい子供の自立＞
さて、母親（私）が自分の足の重りに気がついて、その重りの謎を解き始めること（自分では十分とは思えないが）で、子供は浮き輪の役割を徐々に免除され、自立に向かってきているようだ。そのことが嬉しくて仕方がない。
子供は外出の範囲を徐々に広げている。始めは深夜のコンビニ、そのあと家族との外食。やがて仲間と待ち合わせての外出。最近は、仲間と待ち合わせての外出したものの、出先で仲間と会うことができないというトラブルに陥った。にもかかわらず、トラブルを自分で解決して、難なく仲間と会うことができ、予定通りにイベントを楽しんで、帰りに食事して来た。今までの完全完璧な閉じこもりからすると夢のようだ。
○＜でも絶対に離したくない＞
でも私は白状する。私の中には、自立してほしくない気持ちが、まだある。セッションの中では子供に対する「行くな」（自立するな）という気持ちが出た。「絶対に離したくない」というのが出た。「絶対に離したくない」のは（離すくらいなら）「死んじまえ」ということだった。
○＜捨てられことに対する絶望的な抵抗＞
私が小さいときに、母が私達姉妹を置いて出ていく場面で、同じように「行くな」という私の強い思いがあった。未だに母からポイっと捨てられるような気がする。だから過干渉は、ポイっと捨てられ砂のように崩れることに対する絶望的な抵抗なのかもしれない。
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