母は「役に立たなきゃいらない」と私の生を望んでいなかった｜なのに頑張る｜私の中の＜氷水＞｜セラピーの現場(585)
役に立つように頑張るという条件のもとで、はじめて生きていていいということになっている、自分の中のカラクリが分かってから、生きることがとても楽になってきていた。ところが、同じそこのところで、未だにクリアーできない何かがある。
仕事をしていても（必要以上に周りの状況に）合わせる自分がいる。そんなに頑張らなくても良いのに（と重々分かっているのに、それでも）頑張る自分がいる。それって何だろう。（おかげで溜め込んでしまった）数日の疲れ感を振り返った時に、（分かっていること以外の？）何かあるなと思った。
頑張っちゃって疲れるのはあるが、それ以外に疲れる訳があるのかなと思う。感覚的に何かあるなと思う。ただ体が疲れたと済ませてもいいけど、（心の中の）何かあるなと思う。
ベビーブレスを受ける。
やりたいことは（心の奥にあって未だに避けているらしい）＜氷水＞のところ。＜氷水＞の中で本当に孤独な感じで、母親の事情（役に立たなきゃいらないとして私を使い、本当に私の生を望んでいる感じでないこと）も知っている。でもそれだけではないようだ。私が＜氷水＞の中で感じているのがもっとあると思うので続きをやりたい。
【ベビーブレス】
呼吸を始めたあたりから足が冷え始めてきて、頭もちょっと痛かった。呼吸は止めずにやった。（エネルギーの）吐き出しのときに、逆に体が暖かくなってきて、凄く暖かくなって、呼吸のときの冷えはなくなって、本当に体は暖かい。頭痛はあった。冷たいはずの＜氷水＞のところへ行く予定だったのに、ずっと暖かかった。でも頭が痛いから（そのまま）ずっと続けていた。体は暖かい、何もなくてただ暖かい。終わりの方になったら頭痛がなくなってきて、暖かくて、何もないけど暖かい。
吐き出しが終わって静かな曲になったとき思った。「ただの暖かい自分」を無しにしていたと思った。そしたら（知らないうちに）泣いていた。何か「条件」がないとダメな自分なんだなと分かる。でも本当は「ただ暖かい自分」が自分なんだな。それを認めるのは自分が怖い。手放しになるのが怖い。慣れていないというか。それを忘れるくらい「条件」があった方が生きやすい。「ただ暖かい」感じを認めていないのは私なんだなと。涙が出てきて分かった。
ベビーブレスが終わって、今、体がポカポカで暖かい。「条件」で麻痺していたんだ。行けたところが＜氷水＞でなくてちょっとビックリしている。冷たい予定だったが暖かくなった（＊）。
（＊：避けていた＜氷水＞という象徴の中に、あるいは手前に、「条件で麻痺」という部分があり、避けずにその部分へ入って行けたので、融けて暖かくなった、と語られているように理解できる）
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