114 思い出した殺意 2/2ー破壊的な怒り…恐い
＜一人娘である胎児への拒否＞
その後、私が現在の一人娘を妊娠したと分かった時、それは、それは大喜びした。大喜びだったはずなのに、つわりに耐えられず泣き、旦那とのセックスも自分が満足するようにできず、“お前（娘である胎児）がいるからだ。お前がお腹にいるからだ。お前のせいだ。私が好きなように出来ないからお前なんかいらない”と思った。大きなお腹を押さえながら思った。そんな気持ちを誰にも言わなかった。
＜死：恐怖と望み＞
陣痛中、経過が順調で、助産師さんに「（お腹の子は）よく分かってる子ですね。」って褒められたが、全然嬉しくなかった。だって陣痛が痛すぎて陣痛室から飛び降りる事しか考えてなかった。そうやって死を避けている私が、死ぬ事が怖い私が、何かある度に“死”を考えていた。
＜セッション：母への憎悪から胎児への憎悪＞
娘の育児に行き詰まった。娘を自閉的にしてしまった。セッションを受けるようになった。セッションでは「母親に対する憎悪や怒りをやらなくてはいけない。」と言われ、母に対する憎悪や怒りを思い出していくうちに、フツフツと怒りが増すにつれ、娘が胎児だった時の娘に対する憎悪や怒りも蘇ってきた。
＜可愛いという気持ちと殺意の同居＞
ベビーブレスのセッション中で、娘が可愛くて、可愛くて、「大好き～」と抱きしめていたら、それがいつしか憎しみに変わり、それでも大好きという強い気持ちと憎しみで娘が潰れるまで、潰れても強く抱きしめたあの感覚を今でも忘れない。そう、きっと殺意だ。私の中にある殺意なんだと思った。
＜娘の自閉は母からのもの＞
娘は自閉的だ。娘の事を思うと本当に悔しい。お前（母親）のせいだ！！自分の感情のままに子供（私）を従わせ、子供（私）は絶対母親を裏切らない事を利用したんだから。母もきっと、どこかでその事を感じ知っていたんだろう。子供（私）は裏切らない、絶対裏切れないという事を。
私は、母に従わなければ、母に（感情の交流を）シャットダウンされた。その悲しみ。そのため私自身も自閉的になってしまった。そして育児をうまく行えなかった。私のために娘も自閉的になってしまった。
＜今もある、言ってはいけないという気持ち、破壊的な怒り＞
今でも、私は本当の気持ちを言ってはいけないという気持ちがある。“本当はどうしたいの？本当の気持ちは？大丈夫だから言ってごらん”と、悩んでいる時に自分に問うと今でも涙が出てくる。
本当の気持ちがいえないだけでなく、何で罪悪感もなく、なぜ堕胎ができたのか…。何でこの堕胎の話をあまりしなかったのか…と、瞑想をしながら、日々のご飯を作りながら探っている。
怒りは今も完全には消えていない。その破壊的な怒りと憎しみを出す事でどうなってしまうか…。恐い。本当に恐い。恐いけど、ここを探って味わっていかなければいけない！！と強く強く思った。娘の為にも。そして、自分自身を本当に知る為にも。
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