自分の中のＫさんを忘れていれば母から殺されることも忘れられる｜セラピーの現場(608)
＜表現できた人格＞
自分の中に、破壊を担当する人格があったが、なかなか今まで、その人格をセラピーの場で表現することはできなかった。今回それができた（＊１）。３歳の女の子だ。名前をＫさんという。まっすぐで自由で活発で強い性格だ。強いので、辛い記憶を一身に受け持ってくれるが、辛い記憶を原因として、破壊の衝動がある。
＜なぜ表現できなかったか＞
自分が幼い頃に母親から殺されかかったことが認められず、人格をかい離させて、対応したらしい。頭では分かっている。でも、今も完全には認められない。
Ｋさんの存在自体も忘れて、無いことにしていた。何故、忘れ、無いことにしていたのか。Ｋさんを忘れていれば母から殺されることも忘れられるからだ。Ｋさんが居ることになれば、セラピーの場の皆んなや母親を殺してしまうかもしれないからだ。だからＫさんをやっつけ無くしてしまいた自分もいる。Ｋさんを殺したい。Ｋさんが自分の一部だと認められない。（自分一人の時などは）時々出てくるのに、認められない。Ｋさんを認めてしまったら怖い。気が狂いそう。凄い怖い。Ｋさんでない部分（主たる人格）の自分は、弱っちくって、辛くて、ガクガクする。弱くて、母から殺されることを、引き受けられない。
＜その人格の気持ちは？＞
おっぱい。おっぱいちょうだい。おっぱいが欲しいだけなのに。まっすぐにお母さんの愛情が欲しかっただけ。おっぱいの中身がなかった、空っぽだった（＊２）。空っぽで何もなかったので母の乳首を噛んだ。殺されるのは出てこない（＊３）。貰えないのは嫌だ。だから（母親を、みんなを、宇宙を）やっつけちゃう（＊４）。
＜あなたの今の気持ちは？＞
空っぽのおっぱいを持っていると安心した。空っぽのおっぱい。これがあれば生きていける。大切な空っぽのおっぱい。「空っぽだ」と言うのがいい。愛情がない。何もない。今までは「ちょっとはあるだろう」と思い本当には認められなかった。「愛情がない」ということ、「ない」のが事実。おかげで、ちゃんとしなくて良い。楽になった（＊５）。
Ｋさんは、母に愛情がなかったことを受けたら、気狂いになるしかなかった。気狂いだけど気狂いじゃない。どうしようもなかった。
（＊１：セラピーの大きな一歩になると思われる）
（＊２：実際のおっぱいは出すぎるほど出た、と母親は証言する。過剰なおっぱいの中には愛情がなかった、だから「空っぽ」だったという意味に解される。）
（＊３：Ｋさんの人格で母親から「殺される」ことについての気持ちが未だ「出てこない」が、これは人格の統合作業が今からであるということを示しているように思える）
（＊４：小さな乳児にとって母親は全てでありみんなや宇宙を代表するものなので「やっつけちゃう」ことは対象が特定されない抽象的な「破壊」になる）
（＊５：「ちょっとはあるだろう」と思い「ない」ことを否定しながら生きることは辛かったが、「ない」事実を受け入れることができたときに初めて生きることが「楽になった」という意味にとれる）
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