ベビーブレス体験集（本の内容）

娘（祐子さん）は一人っ子である。娘の不登校で悩み、原因はお母さんであるあなただと指摘されても、自分の育て方が悪かっただなんて、とても思えなかった。何とかそう思うように努めても、それは理屈だけだった。本心はどうしようもなかった。その後、成長した娘とは、不仲が続いた。そして、ベビーブレスで自分の心の中にある深い傷を再体験するようになって、娘に対し本当に申し訳ないことをした、自分が娘の立場だったら、・・・と思うようになった。

娘の原因不明の病と不登校

娘、祐子さんは、中学を卒業して、看護学校に入学することを望んだ。思えば、祐子さんが初めて自分の好みを表明したことだった。あえて言えば、ささやかな反抗だった。しかし、母、道子さんは自分が中学しか出ていなかったことの辛さから、せめて高校だけはと思い「高校は出ていないと」といって、許さなかった。抑え込んだ。夫には意見を言わせなかった。祐子さんは従った。

そして、小学、中学で昔なじみの友達とは、高校ではバラバラになった。高校一年になってすぐ、祐子さんは、原因不明の頭痛と高熱が続いた。色々な薬を飲んでも効き目がない。

やがて「学校へ行くのが嫌だ」「人の目が怖い」「お母さんが無理に高校に行かせたからだ」というようになった。学校に行かなくなった。 母、道子さんはびっくりした 祐子さんは自分の生き甲斐だった。命だった。自分も小さい頃に母親に捨てられた経験があり、この娘だけはちゃんと育てたいと強く思っていた。そこで、かかりつけの内科の病院とすぐに相談して、精神科の病院に連れていった。坑鬱剤をもらった。

その後、祐子さんは何とか学校には行っていたが、頭痛や高熱の症状は、改善せず、ぱっとしなかった。がんばって何とか学校に通うが、しばらくすると、無理がたたって、がっくり落ち込む、ということをくり返した。学校には再び行かなくなった。

娘の小さい頃、尽きることがなかった母の支配

娘、祐子さんは未熟児で生まれた。1750gだった。保育器に一ヶ月入っていた。ようやく2400gになった小さな娘を家に連れて帰ったのは、12月の中頃だった。どうやって大きくしようかと不安でいっぱいだった。生まれた後も病気がちで、病院や薬局との縁が切れなかった。祐子さん（赤ん坊）の小さな口に、ほ乳瓶のゴムの乳首をねじ込んでミルクを飲ませた。嫌がっても押し込んだ。

祐子さんが小さい頃から、夫との仲が悪かった。夫婦は自宅で自営業をしているが、夫よりも道子さんの方が仕事の腕が良く、夫は頭が上がらなかった。しかも、道子さんは夫にだまされて結婚したという思いが強かった。夫とは家庭内別居の形を取っていた。夫は二階で生活し、道子さんと祐子さんは一階で生活した。道子さんは、作った食事の夫の分を、二階への階段の途中に置いた。家庭は暗かった。夫には、祐子さんをなつかせなかった。

道子さんは祐子さんを独占した。今思えば、祐子さんは、何でも道子さんのいうことを聞いた。母、道子さんには、とても都合のいい子だった。祐子さんは母親の支配を受け入れた。祐子さんにとって、道子さんとの人間関係しか存在せず、父との人間関係は実質上、なかった。

祐子さんには、道子さんの敷いたレールの上を歩ませた。幼稚園の時に祐子さんを英語教室に通わせたが、毎回、道子さんが教室まで付いていった。教室の後ろにたっていた。おかげで、道子さんが「A、B、C、を少し分かるようになった」と、後になって道子さんは笑う。祐子さんにはかわいらしいお人形さんのような洋服を買って上げた。が、決して祐子さんの好みを聞いたりはしなかった。祐子さんの好みは完全に無視された。

家の向かいに、祐子さんと仲のよかった同級生の男の子が住んでいた。子供のない家にもらわれてきた子だった。生まれつき心臓が悪く、いつも唇が紫色だった。祐子さんとはいつも遊んでいた。両親が家庭内別居の状態で、道子さんの支配を受ける寂しい祐子さんと、生みの親と別れて病気がちで寂しい男の子とが、分かり合うものがあったのかも知れない。

ある時、この男の子と家族や知り合いが、お出かけすることになり、「娘さんも一緒にどうですか」と声を掛けられた。しかし、「迷惑になるから」と、行かせなかった。今思えば、祐子さんの表情はとても「行きたかった」。それが分かっていたはずなのに、行かせなかった。そのときは、祐子さんの気持ちを無視する自分の支配があることが、分からなかった。その男の子は、後に高校生の頃に病気で亡くなった。

小学生の頃、大勢の人が居る駅のプラットホームの上で、道子さんは祐子さんを強く叱った。そのとき偶然に、祐子さんの従兄弟が、その場面を目撃した。まるで、虐待のようだったそうである。しかし、道子さんには全く記憶がない。祐子さんを自分の思うとおりにさせようとする気持ちは強かったようである。

小学生のクラブ活動で帰宅時間が遅くなっても、ついつい心配して、祐子さんに対する小言が多くなってしまった。小学、中学、高校を通して、祐子さんは泊まりがけでどこかに出かけることはなかった。祐子さんのボーイフレンドの話を道子さんは聞いたことがない。

母、道子さんの支配は尽きることがなかった。たとえば、祐子さんの洋服を買う際に祐子さんの好みが無視されることは、祐子さんが、小学生や中学生さらには高校生になっても続いた。どこへ行くにも祐子さんを連れて行くので、洋服の売場にも祐子さんを連れて行くが、目の前で祐子さんの洋服を選ぶのに、祐子さんは自分の好みを言えなかった。聞いてもらえなかった。道子さんがこれと思うもののみを、祐子さんに着せた。

食べ物に関しても同様だった。彼女が祐子さんに必要と思うものは、どうしても祐子さんは食べなければならなかった。祐子さんの嫌いなものと好きなものがあったら、道子さんは「嫌いなものから食べなさい」と命じた。今晩のおかずは何にしょうか?と、一人娘に相談することは皆無だった。レストランに行っても、祐子さんの食べる食べ物は、道子さんが決めた。祐子さんは道子さんが決めたものを食べた。これが食べたい!と祐子さんが言うことは決してなかった。何に付けても、祐子さんがダダをこねることはなかった。道子さんは祐子さんのことを思い出して言う、「す～ごくかわいくて、とてもいい子だった。お人形さんみたいだった。」
道子さんにとって、祐子さんは中学までは順調に見えた。しかし、高校には行って、不登校が始まった。

「 意識教育研究所との出会い 」

祐子さんの不登校に悩んでいるころ、薬局の人に、意識教育研究所（当時、東京の小金井にあった。現在の長野の「有明の家」の前身）を紹介された。道子さんは人を信じられない自分がいるのも薄々分かっていた。妹の家庭も、息子が家庭内暴力をおこしていた。道子さんは、祐子さんを連れ、妹の家族ともども一緒に意識教育研究所に行った。祐子さんが高校一年の夏だった。
祐子さんは、意識教育研究所で寮生活に入り、生き生きし始めた。家から離れての生活がよい効果をもたらすようだった。祐子さんは、調子もよくなり、やがて、自らの希望で家に戻った。高校一年の三学期になるときだった。そして、再び学校に通うようになった。しかし、心配だった。すぐに祐子さんは、もとの悪い状態に戻り、学校へいきたがらなくなった。「山の中に入って死にたい」というようになった。祐子さんが不登校になるのは、夫と家庭内別居を続け家庭が暗いことが影響していると思った。

「 離婚の決意 」

離婚を決意した。また、親娘で意識教育研究所に戻った。祐子さんは寮生活をし、道子さんは別の寮（寮は複数あり、各寮が疑似家族構成になっていた）の寮母の仕事をした。祐子さんは、家から離れ再び元気になった。寮から学校に通った。在学中に運転免許も取得した。祐子さんは頑張る子だった。その頑張りは、彼女にそっくりだった。やがて、高校は無事に卒業した。

「 再び娘の原因不明の高熱 」

祐子さんは、卒業後に、歯科助手になった。しかし、職場の歯科医院での人間関係に苦しんだ。原因不明の高熱を出した。重病だったので、日赤病院の隔離病棟に隔離された。原因を探るために次々と検査をされた。検査で殺されそうに思えた。20日後に、たまらず、医者の反対を押し切って、祐子さんを強引に退院させた。医者は、気違い扱いした。原因は最後まで分からなかった。

原因は自分?育て方が間違っていただなんて!

意識教育研究所の指導もあり、祐子さんを、しばらく自分から手放し、海辺にある知人の家に預かってもらった。祐子さんは見る見る元気になった。このことからも、病気の原因は、職場の人間関係だけではなく、家庭、つまり母親との関係にあるようだった。しかし、母、道子さんには、そのことは、あまり自覚できなかった。
意識教育研究所では、原因はお母さんだと、指摘された。ショックだった。自分の育て方が間違っていただなんて、最初はとても思えなかった。祐子さんを抱え込まないように、手放すように、と指導された。祐子さんを支配しないように、自立させるように、と指導された。

また、自分の両親との関係を「内省」という手法で振り返る作業も続けた。彼女が、三歳の時に母親に捨てられてしまう経験と、そのときの悲しさ、寂しさをくり返して思い出した。その結果、祐子さんに関して指導される内容を、そうかもなと、思うようになった。しかし、そう思うのは、理屈だけだった。頭で分かっていても、本心はそうではなかった。本心はどうしようもなかった。自分の寂しさや不安はどうしようもなかった。

娘との不仲

祐子さんは、海辺の家には8ヶ月居た後、また、意識教育研究所に戻った。そして、しばらくして、一人暮らしを始めた。道子さんの寮から一時間半のところに祐子さんの家があったが、祐子さんはほとんど訪ねてこなかった。道子さんもあまり訪ねていかなかった。なんだか気が置けた。

たまに訪ねてきてくれた時も、祐子さんとの会話は不自然だった。とてもギクシャクした。ある時、訪ねてきてくれた祐子さんは、新しい洋服を着ていた。母、道子さんには相談なしだった。相談なしで祐子さんが洋服を買ったことがなんだか不満だった。「買ったの?!」。あからさまには気持ちを出さないようにした。遠慮して、気を使った。が、祐子さんは、道子さんの雰囲気で、道子さんの不満がわかった。祐子さんは、無言の道子さんの支配がいやだった。親娘ともども不機嫌になった。
そんなことは何回もあった。そして、祐子さんと会うときは、自然でなくなり、構えてしまった。祐子さんを支配してはいけない、理想的な母親を演じなければならないという気持ちと、どうしてもそうできない心の状態があった。どうしていいか分からなかった。そのたびに疲れてしまった。

やがて、祐子さんは結婚し、家庭を持つ。母、道子さんとは徐々に遠い関係になっていった。

消えない過干渉

その後、道子さんは意識教育研究所で9年間、寮母を続ける。祐子さんに対しては支配や過干渉になってしまう彼女の気性は、世話を必要とする寮生たちには、逆に十分な保護になる面もあった。愛情に飢えた寮生には、もってこいの寮母であった。しかし、彼女の本質的な不安や心配が消えないままなので、いつでも支配や過干渉が生じる可能性があった。

あるとき、道子さんが、寮母の仕事を一階の台所でしていると、知人からアイスクリームの差し入れがあり、二階に居た寮生たちに「おーいアイスクリームがあるよー」と声を掛けた。普段に禁欲的な生活をしていた寮生たちは「やったー、きゃー」などと声を上げたが、何かに忙しいらしく、すぐには一階に降りてこなかった。そこで彼女は、何気なく、いつものことのように、お皿にそのアイスクリームを載せ、「食べなさい」といって階段のところに置いた。あたかも、すぐに食べないともう食べさせないわよとでも言うような、過干渉の雰囲気だった。今思えば、そんなことをしたらアイスクリームが溶けてしまうから、声を掛けただけで十分なのに、と思われることだった。

ブレスワーク「もっと何かある」

小金井の意識教育研究所が解散し、意識教育研究所から分かれた意識教育アコールへ道子さんは移籍した。そこで、定期的にブレスワーク（注10-2）をするようになった。
三歳の時にお母さんが、お父さんと離婚して、家を出ていった。子供たち、すなわち道子さんたち姉妹を捨てた。そのときの悲しみが自分の中にあることは、道子さんは意識教育研究所の内省でも分かっていた。ブレスワークでは、そのときの悲しみを、くり返して深く味わった。そして、悲しみだけでなく、不安や恐怖が出てきた。道子さんは、初め、ブレスワークなどという、「あんな苦しいものは嫌だ」と思っていた。だから、そんなに熱心にはやらなかった。意識教育アコールでブレスワークをやるので、いわば義理でブレスワークに参加していた。
ところが、ブレスワークで味わう不安や恐怖は、味わっても味わっても尽きない感じだった。そして、夜に寝付くときに、地の底に引き込まれるような不安を味わったりした。際限がない感じだった。変だぞと思うようになった。「もっと何かある」感じだった。

ベビーブレス、本当の問題は深かった

意識教育アコールではベビーブレスが開発された。道子さんも奨められて参加した。

初めのベビーブレスでは、お母さんのお腹の中の体験、胎児の体験をした。とても怖い体験だった。真っ暗な中で、怖くて、何か臍の緒のようなものに、しがみついている。そして、羊水を飲んでおぼれるような感じがした。苦しくて苦しくて仕方がない。実際、道子さんは7ヶ月の月足らずの未熟児で産まれたが、まだまだお腹の中にいたかったのだった。それまでのブレスワークはほとんど悲しいだけの体験だったが、このベビーブレスで、初めて心の底から、何かに「嫌だ!!」と言えた。生まれてきたのも何もかも全部いやだった。

とても大きな経験だった。これが自分の一番の根っこだったという感じがした。落ち着いた。なるほどと、納得した。こんな恐怖が自分の中に隠れているのだから、今までのような生き方をしてきたとしても、「しょうがないな」と思えるようになった。自分が自分を受け入れられた。

あまり深いところに入ったためか、毎日気分が悪かった。特に、朝起きたときに気分が悪い。「なんだこれは。こんな苦しい気分を抑えて、我慢して毎日生きてきたのか」と思った。産まれたくないし、朝起きるのも嫌だ、気分が悪い。しかし、気分の悪さは、表面的だった。これが本当の自分の気分なんだ。かえって、気持ちが楽になった。それまで自分が抑えてきた気分、そこにあることを自分が知らなかった気分というものを味わった。

そして、自分の問題の全体が分かるようになった。三歳の頃に母に捨てられる体験をし、自分は絶対に自分の親のようにはならないと頑張った。その悲しさが大きいと思っていた。しかし、その三歳の経験は、それほどは問題ではなかった。本当の問題は、もっと深かった。お腹の中だった。もっとすごかったんだと思った。

ベビーブレスをやるのが楽しみになってきた。もちろん、ベビーブレスをやっても、寂しさはある。消えてしまうわけではない。でも、どうして自分が寂しいのかが、分かるから、それでいいと思う。
自分が本質的に変わってきた。自分自身に正直になってきた。そして、自分の気持ちが分かるから、人の気持ちも分かるようになってきた。

何かの蓋が開いた、宝のような体験

道子さんは、その後も何回もベビーブレスを受けた。お腹の中の体験が続いた。しかも、お腹の中で殺される感じが出てきた。あまりに苦しいので、それ以上深く経験するのを避けてしまい、それ以上深く入りたくない感じが出てきた。少し停滞していた。

ある時、ベビーブレスの後で、そのベビーブレスの体験を内省するセッションがあり、道子さんも参加していた。その内省の中で、とても若い自分の母が出てきた。あまり若くて、責める気になれない。まるで、自分が寮母をしていたときの寮生のように、若い。「この人が自分を殺そうと何しようと、この人を抱きしめるしかない」という気持ちになった。ところが、その途端に「いやだー」と叫んでしまい、呼吸が激しくなり、止まらなくなり、そのままブレスワークのようになってしまった。何かの蓋が開いたようだった。「いやだー、いやだー」と叫びながら、胎児になっていった。

そのとき、ほんとに自分の気持ちがはじけて開いた。そして、自分が本当に生まれたような感じがした。今まで、本当には誰からも愛され抱いてもらうことのなかった自分がいた。このとき、自分が本当に開て、初めて、その場にいる人々（参加者）とつながった感じがした。初めて、愛され抱かれたようだった。皮膚の毛穴が開くようなふるえるような感触があった。自分の宝のような経験になった。

娘に対する思いの変化、ほんとに申し訳ないことをした

道子さんは、今、実感として感じている。自分の中にある不安な気持ちから、祐子さんに過干渉になってしまった。本当の意味で、祐子さんのことを心配して、祐子さんに関わってきたのではなかった、と。
しかし、今でも祐子さんと会うとき、自分が自然でなくなり、構えてしまう感じは、残っている。祐子さんも、道子さんのことを未だに昔の過干渉の母として、見ている。自分も、昔の過干渉の状態で祐子さんに接してしまうのではないかと、自信がない。

でも、自分が、自分の根っこを観て、本当に変わり始めたのは、ここ1年に満たない。だから、仕方がないと思う。そして、祐子さんに対する理解は、深くなった。自分が祐子さんに何をしてしまったのか、どうして自分がそうならざるを得なかったのか、よく理解できるようになった。ほんとうに、かわいそうな育て方をしたと思えるようになった。祐子さんを一人の個人として、その気持ちを尊重して育てるということを、して来なかった。祐子さんは人並みの反抗期も迎えずに、すべて私のいうことを受け入れて大きくなってしまった。

私（道子さん）が寂しかったのと同じように、祐子さんもまた、いま寂しい状況にある。娘、祐子さんは、子供を作らない。子供なんか要らないと思っているようだ。私が祐子さんをゆがめて育てたように、祐子さんもまた自分の子供をゆがめて育ててしまうことを恐れているのだと思う。祐子さんはほんとに、私の被害者だと思う。祐子さんにした最もひどいことは、祐子さんを父親から引き離したことだ。祐子さんは父親を恋しかったろうと思う。ほんとに申し訳ないことをした。自分が祐子さんの立場だったら、・・・と思う。ベビーブレスで自分の深いところまで観ることがなかったら、こんな気持ちが湧いてくることはなかったと思う。

しかし、だからといって、今、祐子さんと同居して、私のせいで祐子さんの負った心の傷を癒してあげれる自信は、ない。今は、自分自身のことをやり続けていきたい。いま、自分は変わりつつある。まだ、自分の中には何か隠れている。夫と父親のことをやらなければならない。

その他の変化、自分は自分

深く自分を観れるようになって、自分の好き嫌いがはっきりするようになった。自分の気持ちに沿って生活するようになった。自分に素直になった。それまでは、そうではなかった。自分は社会から見てどうすべきか、どう行動すべきかが、生きる基準だった。人にどう思われるかが問題だった。一度自分のまずいところを指摘されると、「クソー」と思って、二度と指摘されないように頑張った。今は、それがなくなった。楽になった。

そして、緊張が緩んできた。がんばって生きなければならないという気持ちが薄くなった。人に余計なことを言わなくなった。人は人、自分は自分と思うようになった。中居道子、現在62歳である。

まとめ

母（道子さん）が娘に過干渉になったり支配したりしてしまう原因は、母の心の中にある不安感、つまり母親に捨てられる不安感のみならず、更に、心の深い部分の恐怖にありました。お腹の中で殺されるような恐怖、自分の存在を完全に否定されてしまう恐怖でした。

母の過干渉や支配は、表面上は悪意がなく、相手のことを思った行為なので、娘は反抗できなくて、高熱を出すしか方法がなかった。娘は父親とは人間関係が薄く、母が唯一の命綱だったので、よけい反抗できずに、すべてを受け入れてしまったようです。娘にとって、この受け入れが、心を深く傷つけたのです。今、母はそれらのことに気づき、変わり始めたのです。